والله من رأيى أنا لو مكنش زواجو التانى دة هيأذى الذوجة الأولى يتجوز بس بشرط أنو يعدل بين الأتنين ميهملش واحدة على حساب الأخرى لأن من وجهة نظرى بعد العمر دة كله ربنا يزيدو ويديلو الصحة تقريبا هيهتم بالالوجة الثانية عن الأولى

بعض الناس يفسرون شرع الله بطريقة خاطئة فالزواج مرة اخري له شروط وليس من حق الزوج ان يظلم زوجة ويدعي ان هذا هو شرع الله

قل له ضع نفسك مكان زوجتك بمادا كنت ستشعر بالفرح!!! لا اضن . او ضع مكانك مكان اطفالك . هيا تخيل انك مكانهم وجاء ابوك ليتزوج انت لن تهتم بما اقول الان لكنك ستفهم فيما بعد جيدا جيدا ثم انني حسب علمي ادا احب زوج زوجته فهو يسعى لاسعادها و ليس لاتعاسها فهل تضن انك بزواجك باخرى ستسعد زوجتك!!!!
انا اعرف ان التعدد جائر لكن راع شعور عائلتك اتعرف ان الموت افضل بالنسبة لها من سماع خبر زواجك و مادا عن اطفالك المساكين مادا سيكون رد فعلهم..
راجع نفسك يا سيدي
انك بخطوتك هده تدمر و تهدم عائلتك....
هده نصيحة من اختك المسلمة
انا ادق لك ناقوس الخطر!!!!!!!!!!


                     
                      فاحدر و  لا ترتكب الخطياة في خريف عمرك
                                                        فما دنب اطفالك و ما دنب زوجتك التي وثقت فيك

اضم صوتى الى ":": moody":" نعم يجب ان يكون فى سبب او عله
وكما يقول الله عز وجل
                                     ( فَإِنْ خِفْتُمْ أَلاَّ تَعْدِلُواْ )

(وَلَن تَسْتَطِيعُواْ أَن تَعْدِلُواْ بَيْنَ النِّسَاء وَلَوْ حَرَصْتُمْ فَلاَ تَمِيلُواْ كُلَّ الْمَيْلِ فَتَذَرُوهَا كَالْمُعَلَّقَةِ وَإِن تُصْلِحُواْ وَتَتَّقُواْ فَإِنَّ اللّهَ كَانَ غَفُورًا رَّحِيمًا) النساء 129
والايه واضح ان انصح هذا الشخص انه لا يتزوج افضل لان الزوجه الاولى تعبت معه طوال هذا العمر هل هذا هو رد الجميل ان يطرقها ويبحث عن مرأه اخر
انا اقول له انه شخص قليل الاصل بالفعل هذا راى

كل رجل فى الدنيا بيفكر بنفسه فقط ولا يفكر فى ها اللى شاركته حياته حلوها ومرها زى ماهو بصحه هى كانت بصحه وممكن تكون مازالت فهى فقط فوق الأربعين لا الستين ولا السبعين أنا بطلب من كل الرجال مايجرحوا زوجاتهم أبدا ويفكروا لو هى بصحة وهو مريض كانت كلت بيه؟؟          ولا خدمته لآخر يوم بعمرها؟ أرجوكم ( رفقا بالقوارير )

هو الان في صحة جيدة و لكن من يضمن ان تبقى صحته على حالها عندما يتزوج من الشابة

يا اخوان شو ذنب المراة اللي اخذها لحم ورماها عظم  احكيلو لما يعملها ويتزوج كيف رح تكون نفسيتها وخلينا كلنا نحط حالنا مكانها اكيد ما رايحة تشوف حالها غير عجوز شمطاء لا يرغب فيها الرجال اكيد رح يصير عندها اكتئاب اكيد رح يكسر بخاطرها بعدين نحكي بصراحة وين الشابة اللي رح تقبل تتزوج واحد قد ابوها الا اذا كان فيها عيب او علة او كانت طمعانة بمصرياته قبل ما اي حد يقيمني يفكر كويس بالموضوع ومو كل واحد بدو يتزوج عمرته نشجعه ونقوله حقك مرته انسان الها مشاعر واحاسيس مش ممتلك يشتريه متى ما بده ويرميه متى ما بده بعدين وين المتزوج اكثر من وحدة ومرتاح يا دوب المتزوج وحدة نافذ بجلده  خصوصا مع هالوضع المادي الصعب

يجب أن يكون هناك سبب للزواج الثاني
إذا كانت زوجته الأولى كما تقول مخلصة فلماذا الزواج الثاني
هل ينقصه شيء من زوجته الأولى
هل فكر بأولاده؟
ماذا لو طلبت الزوجة الأولى الطلاق إذا تزوج بالثانية؟

اذا كانت هى كما يقول مخلصة وانه يحبها ما الداعى لان يتزوج بأخرى انا ارى ان هذه مراهقة متأخرة .

نعم يجوز له الزواج مرة أخري..
هذا من حقه..وهذا شرع الله..
ولكن له شروط..
1.أن تكون الزوجة مريضة.
2.أن تكون الزوجة لاتنجب.
3.أن لا تكون الزوجة مراعيه لحقوق زوجها عليها.
4.أم تكون زوجة نكدية سيئة المعشر.
5.أن لايكون هنالك أي تكافؤ فكري أو عاطفي بينهما.
6.أن تكون مهملة لشئون زوجها وبيتها.
7.أن يكون زواجه بموافقة الزوجة الأولي وبعلمها ورضاها.
8.أن يعدل بين زوجتيه..وقال الله تعالي(ولن تعدلوا).
الأخ الكريم..
إن مايمر به صديفك يسمي علميا أزمة منتصف العمر..وهذا للأسف شائع..
ولكن ليتروي قليلا ويفكر كثيرا..
هل سيظلم أحدا من أحبائه(زوجته وأولاده)بهذا الزواج أم لا؟؟؟؟
ثم يأخد قراره بما يمليه عليه ضميره.

بلاش فراغة عين ومالها مراته هى طفاسة

يفسرون شرع الله بطريقة خاطئة

ادا كانت زوجته قادرة وغير عاجزة ليس من حقه

من حق كل رجل ان يتزوج اكثر من زوجه
لكن من حقة عليك ان تنبهه الى ما سوف يقترفه فى حق نفسة
وتهديه هذه الابيات   لعل وعسى ان يرتدع ويتعرف على المصيبة التى يوشك ان يوقع نفسه فيها
تزوجت اثنتين لفـــرط جهلي........ بمايشقى به زوج اثنتين
فقلت اصير بينهماخروفــــا..........انعم بين اكـرم نعجتين
فصرت كنعجه تصحي وتمسي...... تداول بين اخبث ذئبتين
رصاهذي يهيج سخط هذي..........فما اعرى من احد السخطين
وألقى في المعيشه كل ضر....... كـــــــــذاك الضر بين الضرتين
لهذي ليله ولتلك اخــرى..........عتــــــاب دائــــــــم في الليلتين
فان احببت ان تبقى كريما......... من الخيرات مملوء اليدين
فعش عزبا فان لم تستطعه........فضربـــا في عــرض الجحفي

من حقه ، ولكنه اذا  تزوج سيجرح شعور زوجته التي صبرت عليه و عاشت معه طوال هذه السنين

مديري في العمل رجل سيتم ال 60 قريبا له زوجة وبنتين في الجامعة كان علي خلاف مع زوجته منذ فتره ليس له سبب فقط هما يتشحنان كثيرا علي اسباب تافهة لذلك فهو يفضل الاقامة فب بيت والده معظم الوقت وهو رجل مشغول جدا ويقضي النهار والليل في العمل

العام الماضي تزوج فجأة من بنت عمرها 25 سنة

برغم كل المشاكل الزوجية التي كانت بينه وبين زوجته الاولي فقد كان رجلا سعيدا بمركزه المرموق عمليا واجتماعيا وببناته الفخورات به

أما الان فحاله ينتقل من سئ الي اسوأ فق مل الزوحة الثانية واصبح غير قادر علي طلباتها وبالطبع اصبح مهملا في عمله ويحاول التظاهر دائما انه بخير ربما عن طريق ارتداء قميص لا يصلح لسنه او التصرف علي انه صغير في السن

لو كان تفاهم مع زوجته التي لم تلجأالي الطلاق ولم تترك له البيت وتهرب الي بيت والدها او لو حتي كان حاول التفاهم معها خصوصا وانهما تزوجا عن قصة حب اظن كان افضل من تعريض نفسه لهذا الموقف الذي لا يحسد عليه

ليس الحل في الهرب الي زوجة صغيرة في السن تجدد للرجل حياته لانه سيملها بعد فترة وتصبح عبئا جديدا عليه طالما انه ملول اصلا ولا يعرف كيف يتفاهم مع من حوله

السلام عليكم
لماذا دائما الرجل الذي له الحق بالتمتع واهانتة شريكة حياتها بهد معاشرتها له على المدى الطويل من عمره...هل لان الشرع سمح بهذا
نعم الشرع سمح بهذا اذا تحقق العدل ولكن اي عدل يسمح للرجل ان يجرح كبرياء وقلب زوجته التي عاشت معه واعطته الحب والاستقرار هل هذه الزوجه تكون مقتنعه بارتباط زوجها بواحده اخرى اذا لا يوجد عدل لانه مجرد تفكير الرجل بزوجه اخرى يعني انه لم يعد يرغب بالاولى ولهذا السبب مستحيل ان يكون عادلا...الا اذا وجدت اسباب تدفع الرجل بزوجه اخرى غير غريزته الجنسيه او لكون الزوجه لا تنجب له الاولاد واذا يكره عشرتها فهناك له الحق باخبار زوجته وهي حره اما تطلب الطلاق او تقبل بوضعها بارادتها...وليس باجبار الزوجه على قبول زواج الزوج باخرى على حساب ألمها فالله اوصى بالنساء
حاول ياأخي ان تلتفت الى قراءة القرآن والصلاة والقناعه بزوجتك ولم تعيش عمر اكثر من الذي عشته مع زوجتك
هل تستحق زوجتك بعد ان انجبت لك الاولاد واعطتك الحب ان تكافئها بكسر قلبها وفكر بموقف اولادك منك صدقني سوف تندم فيما بعد وتحس بان عائلتك بعدت عنك تدريجيا والله يهديك

انا ارى من حيث الدين فهذا بون شك من حقه , ولكن انا افضل زوجه واحده واذا كان هناك خلاف فيجب محاولة حل هذا الخلاف


http://lose-itnow.blogspot.com/‏

لا اشجع على الزواج الثانى لانه خيانة لزوجة ضحت بكل شئ فهى التى تحملت مع زوجها الصعاب وهو يبنى مستقبله وهى التى كبرت معه هل تاخد هى معاش وهو يصبح عريس ويتزوج بشابة تحسسها كل لحظة انها كبرت واصبحت غير مرغوب فيها والله شعور صعب حرام

لو تزوج بالثانيه هل سيغضب الله ؟ لا ولكن سيغضب الاولى --- !!!!
لو لم يتزوج الثانيه وزنى او تعرف على اخرى للأسباب الى تدفعة للزواج بالثانيه فى السر هل سيغضب الله ؟ نعم سيغضب الله وسيسعد الاولى لأنها لا تعلم  ---
ايهما أفضل هناك رجل وأمرأة اولى وأمرأة ثانيه ------------------------------ وغضب الله وسخطة فى المقدمة (الزنا من الكبائر )
ارجوك ان تحدد لازالت فاتح باب الاجابات على هذا الموضوع وجائتك اجابات كثيرة وهذا من حوالى شهرين أوجو ان تهتدى وتهديه الى ما هو أحسن وأقوم
والله أعلم  

هدا ليس له ضمير

الزواج قسمة ونصيب، وان يتزوج افضل من اقامة علاقة غير شرعية

السلام عليكم شاء اللة ربتن يهدية وشكراهو من حقة بس ربنا كارمة بزوجة مثالية ومعة اولاد فمن الاحسن ان ينتبة لبيتو واولادو   ويترك الكلام دة ويستغفر ربنا ويصلى وان

نعم من حقه في ضاهر الامر .
لكن اذا كان الحق يؤدي الى اذية الاخرين . يسقط ان يكون حق .

اكيد من حقه الزواج من ثانيه وثالثه ورابعه  ولكن بشروط قد ذكرها الله تعالى ورسوله ،، 1- المقدرة الماليه
2- الصحه البدنيه والعقليه ،،
3- المسكن
4- واهم شي العدل ثم العدل ثم العدل بينهم وهذا لن يتحقق ،،

اعتقد ان سبب المشاكل هو الزواج من زوجتين
وصاحبكم سيندم مستقبلاً
فكون زوجتك القديمة مخلصة له و تحبه وانجبت له الاولاد
فلماذا يغدر بها مقابل شهوته ؟
المصدر للحياة الزوجية
http://fashion.azyya.com‏

تعدد الزوجات يكون لسبب او لعله فاذا كان عنده عله اوعيب فى زوجته فليفعل اما غير ذلك فهو ظلم لها والله اعلم

في هذه الحالة وهذا العمر لا يحق له لان زوجته لم تقصر في شي اولاد وانجبت له خدمة وخدمته ولا يوجد سبب واحد يجعله يتزوج عليها ويكسر قلبها
اما اذا وافقت زوجته فلا حرج

انا بصراحة مقرأتش الكلام و الاحاديث الكثيرة اللي قبلي
لكن اللي انا شايفة انك تعمل اللي انت عايزة لان مفيش حاجه هترضيك غير اللي انت محتجله و لا مرات و لا عيالك هينفعوك انت تعبت و شقيت كتير علي ما العيال تكبر و ستت واحده معاك و جزاء اخلاصها ليك ده جزاء هيا المفروض تتطلبه لكن مش منك دا تطلبه من ربنا و عيالك لما الواحد هيتجوز ابقي قابلني في هم اليومين دول لو الواحد فضي يسال عليك بالتلفون حتي
يا سيدي اتجوز و لكن اعدل قدر المستطاع لان العدل الكامل لا يتميز به إنسان

و هل انت من حقك أن تحرقي قلب الزوجة الاولى و تجرحينها بذلك فقط تصوري نفسك مكانها و على فكرة من يقبل بالتعدد بالثانية فسيقبل بالثالثة و الرابعة ما هذه الانانية منك و منه استغفر الله العلي العظيم

ان تنصحة بما تري لة من منفعة
ولكنلابد ان تتفهم احتيجاتة النفسية ربما كان الزواج
مانع للقيام باي عمل يتنافي مع الشريعة الاسلامية
ولكن هو لة كل الحق
في الزواج
وشكرااااا

ليس من حقه ابدا

( ولن تعدلوا)

بسم الله الرحمن الرحيم
شرعا الله حلل لك اربع زوجات بشرط ان تعدل بينهم
ولكن نظرا لما كتبته في ظروفك العائليه
فانا اري ان الصواب هو عدم الزواج لعده اسباب خطيره
اولها رد فعل الزوجه الاولي وخاصتها انها تحبك فمن الممكن انها تطلب الطلاق وقتها ستخصر الحب والعشره وستعرض اولادك للدخول في دائره الحيره ليختاروا بين العيش معك او مع الام
وهذا ممكن جدا ان يصل بهم الي طريق الانحراف بسبب عدم الاستقرار العائلي
وبعد هذا فالخيار الاول والاخير لك
اما ان تختار الاستقرار بين الحب والزريه الصالحه
او تختار النزوه  الغير مؤكده وهي الزوجه الثانيه

وهل فكرت زوجتة غى الطلاف منة والزواج بشاب صغير لتتمتع معه بشبابها
الزواج التانى مشرع بضوابط اسلامية معروفة وليس منها انه يريد ان يعيش شبابة مرة اخرى
اذا احب زوجتة واخلص لها سيجدها اكثر سبابا من كل شابات العالم

بعض الناس بتفسر الشرع الله بطريقة خاطئة فالزواج مره اخرى له شروط وليس من حق الزوج ان يظلم زوجة ويدعى ان هذا هو شرع الله

حقه فعلا، المهم يعدل بينهم، وبدل ما تمنعه فكره بأنه هل يقدر ان يعدل بينهما؟!

حقيقة تعدد الزوجات
لا يزال التنافس الفطري المحموم بين الأزواج لرجل واحد من غيرة وحسد ومكائد تدبيرات تود كل واحدة منهن أن يكون زوجها لها دون غيرها من أزواجه الاخر , حتى لقبت كل واحدة الأخرى ضرة حيث أخذت منها قسطاً من زوجها وأضرتها باستقرار حياتها الزوجية ...

ولكن كيف سمح الدين الإسلامي بتعدد الزوجات وحصول ذلك الضرار وهو دين المودة والإنسانية ?‏

ومعضلة وقف علماء العصور أمامها حيارى فإن لم يجدوا لها حلاً طعن بالإسلام والمسلمين ونسب لهذا الدين الحنيف كل الظلم وهضم المرأة لحقوقها وغبنها من قبل الإسلام والحقيقة إنه لا يصح قراءة آية قرآنية دون ربطها بما قبلها وما بعدها لأن آيات القرآن الكريم محكمة مترابطة فيما بينها ( الر كتاب أحكمت آياته ثم فصلت من لدن حكيمم خبير ) فهل يجوز لنا أن نقول : ويل للمصلين دون أن نكمل : الذين هم عن صلاتهم ساهون .‏

طبعاً لا , والأمر نفسه : فلما ضيع البعض الربط بين الآيات الكريمة , فهموا نص آية ( فانكحوا ما طاب لكم من النساء مثنى وثلاث ورباع .. ) فهما مغلوطاً وذلك لعدم إعطائها حقها بالتدبير وربط بدايتها بنهايتها , فضاعت الفكرة وانقلب المفهوم وفسرت تفسيرات شهوانية لا تتوافق والمراد الإلهي السامي الذي وضعها تعالى له , فلم يدركوا حقيقة معانيها الإنسانية السامية .‏

عندها حقاً حقوق المرأة وأساؤوا لها , فشوهوا سمعة الإسلام السامية أيما تشويه , إن هذه الآية القرآنية نزلت لأغراض إنسانية سامية وقد وردت في حق النساء اللاتي توفي أزواجهن أو استشهدوا وعندهن أطفال بحاجة إلى رعاية وتربية إيمانية تسمو بهم إلى مكارم الأخلاق .. إذا الآية جاءت لأمرين :‏

1- المرأة الأرملة . 2 - والأيتام .‏

والله سبحانه وتعالى يخاطب فينا إنسانيتنا لنستفيد من عمرنا ونعمل الصالحات .‏

ولا يجوز لأحد أن يقسم الآية نصفين وعلى حسب المزاج فيأخذ بنصف الآية الأخير بحذف النصف الأول علماً بأن الآية أبداً لا تقبل التقسيم لأنها مشروطة بأن الشرطية ولا تقبل التجزيء .‏

فالآية القرآنية هي : ( وإن خفتم ألا تقسطوا في اليتامى فانكحوا ما طاب لكم من النساء مثنى وثلاث ورباع .. ) أي في حالات الحروب ونقص الرجال بالاستشهاد وقد خلفوا وراءهم أرامل ويتامى .. في هذه الحالة فقط أو بحالات إنسانية مشابهة - لا شهوانية أنانية - يحق للرجل المتزوج الاقتران بأكثر من زوجة بغية تربية أبنائها التربية الصالحة , فيربى ذلك الصالح هؤلاء الأيتام مع أولاده كما لو كان أباً لهم , فيأخذ أموالهم ليديرها لصالحهم حتى تتأمن منها نفقاتهم وأمور معيشتهم وإذا ما كبروا يجدوها بين أيديهم محفوظة , كما ينقذهم من براثن الانحطاط الأخلاقي والفساد الاجتماعي لعجز الأم الأنثى عن قيامها بهذا الدور من حيث تقويمهم , إذ ليس الذكر كالأنثى ولكل مقام على حسب الخلق والتكوين الطبيعي , فسيطرة الرجل الجنس ( الخشن ) من ناحية نفسية وفيزولوجية تختلف تماماً عن سيطرة الجنس ( اللطيف ) من الإناث : فللأمهات سكب الحنان والدلال للإبن , وللأب العطف وكبح جماح الانحراف , فينشأ الابن النشأة القويمة بين الرغبة والرهبة , فلا يميع ولا يتعقد .‏

وإن هذه الرعاية للأيتام وهذا الحفظ لأموالهم يستلزم أن يدخل الرجل الذي يرعاهم بيتهم دائماً , وهذا فيه من الشبهة بحق الأرملة والرجل الذي أراد الإحسان لها ولأيتامها , لذلك أمر الله عز وجل بالزواج منها وتلك هي إنسانية هذا التشريع الإلهي الحكيم .‏

وعندما يستشهد الأب الصالح أو يتوفى , هل يصح ترك الأبناء دون أب يصلح ويقوم اعوجاجهم ويحول دون شذوذهم وضياعهم ?.. هل جزاء الإحسان إلا الإحسان , هذا الشهيد الذي ضحى بحياته , هل جزاؤه أن تبقى زوجته أرملة عرضة للإنحلال الأخلاقي والفساد الاجتماعي , فإذا كان الإسلام قد أمر بالإنفاق على الأرملة , فهل يكفيها الإنفاق وحده بعد رحيل الزوج ! . أليست بحاجة إلى رجل هي أيضاً يحنو عليها ويؤنس وحدتها ويشبع غرائزها الفطرية من طريق حلال ? /‏

وهل يبقى الأولاد دون مشرف قوي على تربيتهم التربية القويمة لا سيما عند سن المراهقة عندما لا تقوى المرأة على ضبط سلوكيتهم ? . هل نتركهم عرضة للإجرام والشذوذ , فالشقاء ? .‏

هب أن قرية عدد رجالها ألف استشهد نصفهم وبقي نصفهم 500 معظمهم متزوجون متأهلون , فمن لليتامى والأرامل في هذه الحالة ? . وأموالهم التي ورثوها عن أبيهم من يديرها لهم ويصرف عليهم من نتاجها ? . وهل تستطيع المرأة أن تربي أطفالها فيكونوا رجالاً على مستوى الاستقامة والرجولة كما لو كانوا في كنف رجل يرعاهم الرعاية الحقة ? بالطبع لا .‏

مثل المؤمنين في توادهم وتراحمهم كمثل الجسد الواحد إذا اشتكى منه عضو تداعت له سائر الأعضاء بالسهر والحمى .. فمن دواعي الإنسانية المثلى وجود فاضل وكامل يحل محل أبيهم وكما يشترط القرآن الكريم يحق للمتزوج القادر من الناحية المالية والجسمية والعقلية أن يتزوج أرملة أو اثنين أو بأقصى الحدود والإمكانات البشرية ثلاث أرامل لإيواء أبنائهن وحفظ شرفهن وإمدادهن بالعيش الكريم بشرط أن يكون حكيماً عالماً حائزاً على قسط الكمال والحكمة ليعدل بين الزوجات وينشىء الأبناء تنشئة إنسانية كاملة , إذ أول السادة العلماء كلمة ( فانكحوا ما طاب لكم ) أنه لن تطيب الحياة الزوجية إلا بتوافر ثلاثة شروط أساسية في الزوج :‏

السعة المالية والغنى الكافي للعيش الكريم لمجموع أفراد الأسرتين أو الثلاث أو بأقصى الحدود والإمكانات البشرية عموماً لأربع أسر , وهذا الشرط وحده لا يكفي أبداً ما لم يتوفر الشرط الثاني وهو أن يكون لدى الزوج مؤهلات وإمكانات جسمية يستطيع بها أن يكفي أنوثة زوجاته الثلاث أو الأربع ولا ينقص إحداهن حقها الطبيعي في إرواء غريزتها الانثوية وعدم هضم حق زوجة على حساب زوجة , وهذا الشرط الثاني يلزمه حتماً الشرط الثالث والمهم أ ن يكون الزوج حكيماً عالماً يستطيع أن يحقق العدالة والرضا في قلوب ونفوس زوجاته جميعهن , فيعدل بينهن دونما تمييز لواحدة على حساب الأخرى باللباس والطعام والسكن والكلام والقول الحسن والمعاملة الانسانية اللطيفة لهن جميعاً بالمساواة دونما محاباة أو تحيز أو تفضيل .‏

إذاً الزواج أكثر من زوجة لا يجوز أبداً إلا لأهداف إنسانية مشحونة بالرحمة على الأطفال والحفظ لأموالهم والعطف على الأرامل لإنقاذهن من الدمار الاجتماعي , وتلك لعمري الحق أسمي الآيات , تلك آيات اللّه الرحيم , وعطفه على عباده إذ ليس الزواج أمر مزاجي أو تذوقي هدام , بل إن تعدد الزوجات أمر بناء مزدان بالتآزر والتضامن والاحسان للمتوفي الكريم ولزوجة وأبنائه عندزوج أعلى منه منزلة وحكمة ورحمة . فعندما استشهد جعفر بن عم رسول اللّه ( تزوج أرملته وأشرف على تربية أبنائه أبو بكر الصديق رضي اللّه عنه فهو أسبق منه بالكمال والمنزلة الإنسانية . فتعدد الزوجات بهدف إنساني لا شهوانياً , ولو كان شهواني لكان للنساء الحق بالزواج بأكثر من أربعة رجال لأن عوطفهن أغزر من عواطف الرجال . إذاً لا يجوز تعدد الزوجات إلا لأهداف سامية إنسانية وبغية إنقادالأرامل واليتامى لا لإشباع الميول المنحطة والتمسح بالدين والقرآن وهضم حقوق المرأة والإساءة لها .. وذلك ما بينه تعالى في آيات سورة النساء :‏

( وإن خفتم ألا تقسطوا في اليتامى ) : إذا خفت ألا تسوس الأيتام وتؤد لهم حقوقهم والعناية بهم ( فانكحوا ما طاب لكم من النساء مثنى وثلاث ورباع ) : تزوج أمهاتهم , إذاً الآية جاءت بحق الأيتام والأرمل , ففي حال الحروب عند وفاة الأزواج لك الحق بالتزوج. هذا علماً بأن الخالق عز وجل جعل عدد الإناث من النساء متساوياً لعدد الذكور من الرجال , فلكل ذكرٍٍٍأنثاه , ولكن تميل كفة النساء إلى الرجحان في حالة الحروب, عندها وللأهداف الإنسانية التي أشرناإليها , لا لأهداف ( شهوانية وأهواء ترفية ) تدمر الأسرة وسعادتها وتزرع الغيرة وتؤدي للانحياز للأجمل , فيذر الأخرى كا لمعلقة فلا متزوجة ولا هي مطلقة , كما تزرع البغضاء بين الأخوة من أم لإخواتهم من أم أخرى فتذهب السعادة .‏

(فإ ن خفتم ألا تعدلوا فواحدة ) إذا وجدت نفسك لا تسطيع القيام بحق النساء فتزوج واحدة لا تتزوج أكثر .‏

أما هذا العدل المذكور يختلف عن ما نصت عليه الآية الكريمة في سورة النساء ( 129 ) : ( ولن تستطيعوا أن تعدلوا بين النساء ولو حرصتم فلا تميلوا كل الميل فتذروها كا لمعلقة وإن تصلحوا وتتقوا فإن الله كان غفوراً رحيماً .. فالعدل في الآية (3) من سورة النساء (... فإن خفتم ألا تعدلوا فواحدة ..) يتضمن تأمين حقوقهن من حيث المعيشة وإكفاء أنوثتهن وحكمته العقلية في التربية الصالحة للأولاد فكلمة ( فإن خفتم ألا تعدلوا ) تتضمن الوجهين , فهناك من يستطيع وهنالك من لا يستطيع أما الآية (129 ) : ( ولن تستطيعوا أن تعدلوا بين النساء ولو حرصتم ) : فهنا حتمية بعدما الاستطاعة , ولذا فلها معنى آخر : إذا واحدة أجمل من واحدة , النفس تميل وهذا ليس بيدك ولكن عليك أن تعامل الزوجات بالإحسان .( فلا تميلوا كل الميل ) مع واحدة دون واحدة ( فتذروها) تهجرها حتى تصبح . ( كا لمعلقة ) لا متزوجة ولا مطلقة . المعاملة الكل مثل بعض , ليلة وليلة وكذا في المال , أما الحب فهذا لست بمؤاخذ عليه في قلبك , المهم أن لا تظهره بالمعاملة أبداً .‏

اللهم هذا حكمي فيما أملك ..فلا تلمني فيما تملك ولا أملك .. من دعاء رسول اللّه (ص) , إذ كان قلبه يميل للمرشدة من نسائه الطاهرات والتي تنتفع النساء على يديها أكثر وتكون أتقى وأنقى , إن أكرمكم عند اللّه أتقاكم ..فمن كانت إيمانها وتقواها أعلى وأسمى كانت مقربة لنفس رسول اللّه (ص) أكثر , ولكن المعاملة الظاهرية لهن متساوية فلا تحيز ولا محاباة .‏

وهذا غيض من فيض مما تعرض له عالمنا العربي الكبير محمد أمين شيخو لشرح الآيات الكريمة الواردة في سورة النساء.‏

يجوز للرجل الزواج مادام أنه سيعدل بينهن

هــو بالتأكيد حق مشروع له -- لكن انصحه بعدم الاندفاع وانصحه ايضا ان يسأل نفســه هل يستطيع ان يعدل بين زوجته الجديدة الجميلة الصغيرة التي يريد الزواج بها وبين ام اولاده والمخلصة له الزوجة الاولي
====اذا كان يستطيع فلا بأس من الزواج

نعم حقة ولاتمنعة وهذا شرع اللة سواء عدل بين الزوجتين او لم يعدل فهو يتحمل  ذلك فلاتمنعة حتى لا تاثم

يا اخى هذا من حقه و نحن لا نستطيع ان نحرم ما حلاله الله
يجب ان تنصحه بان يعدل بينهما ولا يفضل احداهما على الاخرى
لانك لا تعرف ما الذى جعله يفكر بذلك يمكن ان تكون زوجته الاولى لا تستطيع ان تقوم  بواجبتها الزوجيه و هذا افضل من ان يرتكب حرام
والله الموفق

من حقه شريطة أن يعدل بينهم و يخاف الله فيهم

انا اللي بعرفو هاد حقه

الله الوحيد اللي عالم بحالة هاد الرجل

ادعولو بالخير وبالتوفيق

والافضل يستخير وان شاءالله الله بيهديه للخير

هذا حق لك اذا كنت تحب زوجتك  لماذا تتزوج عليها

ان لست اختصاصي ولكن لي راي وهو من حقي اعتقد من حق الرجل ان يتزوج ولكن عليه ان يعرض حاجته على زوجته(حاجة جنسية او اخرى)اناستطاعت تلبيتها فلا داعي للزواج وان لم يستطيع الصبر على    فقدان هذه الحاجة  ويتحمل تبعات الزواج الثاني (مادية ومعنوية)عليه ان يتزوج

بلا من حقه الزواج ولكن اذا هنا لك مبررات  تدعوه الى ذلك ما عدا ذلك فيه مجازفة

حقه (واقولها وانا عم بنقهر وبنمغص من غيرتي على زوجي يتزوج علي مع انها حلال 100%
مافي انسانة بالدنية بتحب زوجها وبتغار عليه بهالسهولة تقبل بزوجة تانية
ايهيء ايهيء وااااا وااااا
كيف ئلبو يقسمو نصين الها والي؟!!!!!
والله صعبة هيدي  الحالة
وخصوصا بعد عمر طويل من الخدمة بعنيها كانت تخدمه وتطببه وتدير بالها عليه ازا مرض وعلى ولادو
والله مؤلمة

اذا نيته حسنه من هذا الزواج فليتوكل على الله
فكم من النساء هن محرومات من الزواج او حتى من كلمة (ماما)

بِسْمِ اللَّهِ الرَّحْمَنِ الرَّحِيمِ
(وَلَن تَسْتَطِيعُواْ أَن تَعْدِلُواْ بَيْنَ النِّسَاء وَلَوْ حَرَصْتُمْ فَلاَ تَمِيلُواْ كُلَّ الْمَيْلِ فَتَذَرُوهَا كَالْمُعَلَّقَةِ وَإِن تُصْلِحُواْ وَتَتَّقُواْ فَإِنَّ اللّهَ كَانَ غَفُورًا رَّحِيمًا) صدق الله العظيم .النساء 129
نعم من حقة ان يتزوج ولكنة لن يعدل كما اخبنا الله سبحانة وتعالى ويحاسب على عدم العدل بين الزوجتتن . فاذا راى فى نفسة انة اذا لم يتزوج يؤدى بة هذا الى الفاحشة قليتزوج خيرا لة ويكون الحساب على عدم العدل اهون من غضب الله سبحانة وتعالى .

نعم لان الزواج فى الاسلام قائم على التعدد كما ان وجود نسب عاية من البنات ام يتزوجن بعد وهم اكثر عدد من الرجال وهذا افضل  لعفة البنت بدلا من الانحراف والدول التى منعت التعدد هى اكثر الدول من المشاكل الاخلاقية

هذا حق من حقوق الزوج

لكن عليه بالعدالة بين زوجاته

أخي الفاضل..حكيك قلوب..هذه سنة الله في خلقة...وعندما تركو الناس هذه السنة..وانشغلو بالمجاملات وهذه مسكينة وهذه ام عيالك وهذه وهذه... النتيجه ؟؟؟؟؟ انظر الى الواقع المرير..تجد أن العنوسة غزة البيوت..وتجد أن الزنى ارتفعت .. وفي المقابل تجد وسائل الاعلام التي تشحن قلوب الشباب .والازواج .. وخصوصاً عندما ينظر الرجل الى النساء وهن أجمل من زوجته ..قم بتحليل هذه الاسباب وستعرف الفرق ...

من حقـه..

اذا كان يضمن العدل...ولا اظنه يستطيع..

واذا لم يعدل له العقوبه في الاخره..بأن يأتي واحد شقيه مائل..

لاحول ولا قوة الا بالله

أوافقه الرأي
(1) لقول الرسول صلى الله عليه و سلم "أيها الشباب من استطاع منكم الباءة فليتزوج"
(2)لقول الرسول صلى الله عليه وسلم "تناكحو تناسلو فاني مباه بكم الامم يوم القيامة"
وبعدين الزوجة الاولى الوجة الاولى والكل حامل همها زي ما يكون انه يريد شنقها
نحن فلسطين نتمنى من الله التيسير لكل الشباب وان يتزوج بأربعة ويجاهدو اليهود ويدمروهم

من حقه

لو فيه سبب يستحق ذلك
وبعدين هو ربنا حلل الزواج من اربعة

ولكن بشرط العدل بينهم

ممكن الزوج يحب زوجته الاولانية ويتجوز عليها عادي بس اللي مش عادي فسؤالك هو في الخمسين لو اتجوز وحدة شابة عشان يعيد شبابه  يبقى بيظلم مراته الاولانية ومراته التانية حيموت ويسبها شابة وولاده صغيرين (لوتجوز يتجوز ست اصغر منه عشر سنين اقصى حاجة)

حق مشروع ولكن لا يكون أناني لا يفكر إلا بنفسه
ينظر هل هو ناقص حب .. رعاية .. اهتمام
ويفكر بالطرف الآخر هل سيستمر معه أم..لا
ولا يقدم على هذه الخطوة إلا بعلم الأولى-من وجهة نظري-
ولا يشترط موافقتها..
يبين لها السبب من تفكيرة وإرادته بالزواج من أخرى
لعلها تلبي له ما يطمح الحصول عليه من الأخرى والله ولي التوفيق.

lمن حقة بس من حقة اذا وجد مشكلة من زوجتة الاولى لكن هكذا اعتقد انة ظالم لها .

من يوم صار الحرب ضد تعدد الزوجات ازدات العوانس وازداد الفساد وربي هاد حرب من الصهيونية واذا بتجي للواقع تعدد الزوجات من صالح النساء بس عمو عيونا بشعارات كذابة والنساء صدقتها للاسف روح تزوج اجي تنين وتلاتة واربعة اذا انت مستطيع. ولا حول ولا قوة الا بالله العلي العظيم

نعم من حقه أن يتزوج
وليس معنى تعدد الزوجات بأن زوجته مقصرة
1 -حيث تزوج رسول صلى الله عليه وسلم عدة زوجات ولم تكن أحد زوجاته مقصرة معه
2 - وعليك أن لا تسأل فلن وعلان
3 - أنت تعرف مصلحتك أكثر من الجميع
4 - وهناك واحد فقط يعرف مصلحتك أكثر منك وهو ربك فصلى صلاة الإستخارة وأستخير برك فإن كان خير لك لدنيتك وآخرتك وفقك على هذا الزواج وان كان غير ذلك فلن يتم الزواج بأي حجة كان

طبعا من حقه
الشرع أحل له
ولم يشترط عليه ان تكون زوجته شريرة او ماعنده اولاد

مهم جدا رضاالاولى وان يعدها الا يتغير عليها مهما حصل وبشريط فديوا افضل

مجرد انه فكر في الزواج معناه انه يحتاج اليه لسد فراغ في حياته   فاليتوكل على الله ويتزوج ولا يلجئ الى الحرام

من حقه الزواج من 4      لاتحرموا ما حلل الله لهم

اكيد

والله ربنا اباح للرجل الزواج من اربعه فهل يمكن الزواج به هكذا هذا شأنك اقصد هل تقبليه متزوج سيده اخري اما لو لم ترضي فهذا حقق والله اعلم

قرأت كل الاجابات السابقة تقريبا واريد التعليق
اولا الزواج بأكثر من زوجة حق شرعه الله للرجل ليهتم بأكثر من انثى ضعيفة حزينة وحيدة لا تقدر على تربية اطفالها اليتامى بدون رجل قيم على الاسرة او فتاة عانس لم تتذوق حياة الاسرة وتنعم بالرعاية والاستقرار بشرط واحد فقط وهو العدل بينهن وليس للزواج علاقة بالقدرة ولا عدد الاولاد ولا اي من الشروط التي وضعها الاخوة والاخوات ولكن ...
هل من العدل ان من تزوجته فقيرا لا يجد ما ينفقه على نفسه وساعدته لمده تزيد عن عشرين عاما سواء بعملي ودخلي المادي او بمحافظتي على دخله وتدبير نفقاته ومصروفاته حتى اغناه الله من فضله واصبح قادرا على الانفاق ينفق على غيري ؟
هل من العدل ان من تزوجته شابا طائشا هائجا به كل مقومات الشباب واهمها سرعة الانفعال والاغترار بالقوة والشباب عندما يكبر ويعقل ويهدأ ويصبح قادرا على التفاهم واخذ الامور بالحلم والتروي يحلم ويصبر على اخرى ؟
هل من العدل ان نقنع انفسنا بمقارنة جمال وشباب الزوجة الثانية بكبر وعجز الزوجة الاولي ثم لماذا نفرض دائما ان الاولى ليست جميلة ؟
هل من العدل ان الزوج وحده من حقه رؤية الزوجة بدون تأثيرات العمر والسنين والحمل والولادة وربما حمل الكد من اجل تحسين المعيشة وتربية الابناء ؟
انت ايضا ايها الزوج طرأت عليك تغيرات ناتجة من السنين والمرور بالكثير من المواقف في الحياة بدلا من الزواج بأخرى تهتم بها وتعطيها ما ترغب به وتعيش معها اندفاعات منتصف العمر ايقظ هذه المشاعر في زوجتك فهي ايضا لديها ازمات في منتصف العمر اعتبر نفسك تزوجت بأخرى واجبر زوجتك على التغير ان كان كل ما تشكو منه هو تغيرات الزمن ( زيادة في الوزن - شيب الشعر - ضعف النظر وما الى ذلك ) ولكن ان كانت مريضة مرضا يمنعها من اداء حقوقك او طبع فيها الزمن سمة عدم القدرة على التغير فلك ان تخيرها اما ان تتغير او تتزوج ولنكن صادقين مع انفسنا من من الرجال الذين يفكرون في الزواج الثاني يتزوج من ارملة او مطلقة وان قبل ذلك يشترط عدم وجود الاطفال فاين رعاية اليتامى ؟؟
ومن يفكر بالزواج من عانس ادارت الدنيا ظهرها لها لاداعي لأن نكذب على انفسنا لنريح ضمائرنا فالزواج اصلا حلال ولكن ...

نعم من حقه .... ولا ندري ما ظروفه

وإن كانت زوجته مخلصه ووفية

ممكن لا تلبي له حقوقه الشرعية

(وما كان لمؤمن ولا مؤمنة اذا قضا الله ورسوله امرا ان يكون لهم الخيرة من امرهم)

كل انسان لة الحق فى ان يتزوج 4ولكن يشترط الاتى.
1-القدرة المادية والجنسية.
2-العدل وهذا لن يتحقق وذلك بنص القرأن الايات.............بسورة النساء..........
والانسان يتزوج اذاوجدت علة مرضية من ناحية الزوجة اونهالاتكفية بسبب افراطة ومقدرتة الجنسيةالزائدة والذى لاتتحملها زوجتة على من قيامها بواجبها اتجاهةفيخاف الرجل على نفسة من الوقوع فى الزنا.....وشكرا حتى لااطيل عليكم.........

ولكم في الرسول صلي اللة علية وسلم اسوة حسنة وفي اصحابة الاخيار ولذا برايي الرجل الذي يملك المال والصحة (مقومات الزواج) ولا يتزوج ويعدد فانة اثم وسوف يحاسبة اللة علي ذلك بشرط اخلاص النية للة فالامة الان بها من اعداد النساء ما يفوق اعداد الرجال فمن اين يتزوج العدد الزائد عن الحد هل يزهبون الي المواخير والملاهي ويعملون في الدعارة ام يتزوجون برجل مسلم يعفهم وتتاخي بامراة اخري تحبها وتعطف عليها  ولي سؤال ما هو موقف الزوجة الاولي اذا كانت هي من تقف مكان النساء الاخريات بدون زوج او عائل ماذا سوف تفعل اظن بانها سوف تنزل علي قدم اول رجل يقدم لها يدة تقبلها شكرا اكرر بشرط النية الخالصة وليس التنقل بين النساء هل تعلمون وهذا رايي ان سبب تاخرنا كمسلمين وعرب في هذا الزمان الطمع والانانية والشح .

اقولك احل الله في القران للرجل (4) ولاكن اذا اراد الزواج لابد ان يكون قادر علي تحمل مسؤليهم الاثنين في كل شئ والافضل له ان يصلي ركعتين استخاره وربنا يوفقه لما فيه الخير

اجاز لنا الله بالزواج باربعة نساء ولكنه حرم علينا الخداع وخيانة الامانة والكدب فاذا وافقت الزوجة فهو في الحلال واذا لم توافق فهو في الحرام وهذا كالتاجر الذي يرفع الثمن ويقول انا تاجر في الحلال انما هو ياكل مال حرام.

هل اختلافات في الرأي مش اكثر
انا لا احبذ واخر يري انه من حقه

شرعا نعم و نعم
ولكن هل يستطيع ان يعدل وهذا هو الشيئ الذى لا يمكن ان يستطيع ان يفعله
بصراحه هذا صاحبك عينه فارغه ,,انا برأيئ ان واحده تكفى
اسأله هل اشبعها جنسيا حتى يذهب الى اخرى ,,الجواب طبعا كلا
وسوف يقصر معها ومع اولاده ماديا و معنويا ونحن فى هذا الزمن الصعب يجب ان يكون الاب دائم التواجد عند اولاده واذا تزوج سوف ينقسم الى قسمين فهل يستطيع ان يوفق بين الاثنين
تعدد الزوجات جميل ولكن ليس فى زمننا هذا نحن بالكاد نستطيع توفير احتياجات اسره واحده
والله كان فى العون فكيف بأثنين او ثلاثه
والله اعلم

من حقة ان يتزوج..وليس من حق زوجتة الاولى ان تمنعة اذا وفر لها ولاسرتها ملبس ومسكن ووجودة كأب..ولوكان عمرة60 اولا واخيرا هو انسان من حقة ان يعيش حياتة بالحلال دون ايذاء غيرة..وبعدين يمكن الاولى ماتوفرله اللي يريد..وعمر المراة ليس كالرجل المراءة تكبر اسرع من الرجل نظرا للحمل والولادة واعباء المنزل...باختـــــــــــــــــــصــــــــــــــــار ليس من حق اي شخص تحريم ومنع ما احلة اللة..

نعم هذا من حقه  بعد الإيفاء بكل ما واجب عليه

اسأل صديقك هذا السؤال اذا كنت حقا قد وفرت لزوجتك كل ما تحتاج من حب ومال وجميع حقوقها ... ماذا يكون ردك اذا رئيتها تنظر الى رجل غيرك ... ارجو المعذره ياأخي لماذا نترك كل ما حلله الله لنا من متع الدنيا من المال والبنين ونبحث عن عذرا ان سميته ابغض الحلال

الزواج ليس مجرد متعه جسديه بل يترتب عليه امور اخرى اذا كان قدها يتزوج

من حقة الزواج وليس فى هذا خيانة ولا اى خطا
لا يوجد من السلف الصالح ولا الصحابة من تزوج بواحدة
ولا اعتقد ولا يعتقد احد ان كل نساءهم كانو لهم ظروف
الاساس فى الزواج التعدد ومادام بصحة جيدة ما المانع

بالتأكيد الزواج من أخرى حقه ولكن دعنا لاننسى حق الزوجة الأولى من حيث أن لهاحق الموافقة على هذا الزواج والعيش معه وكذللك لهاحق الرفض وطلب الطلاق( ولكنها اذا اختارت الاختيار الثانى)تفكر بتمعن لماسيحدث لها فى المستقبل (واذااختارت الاختيار الاول)تكون قد صبرت وسيجازيها الله ان شاء وعليه كذللك ان يحترم قرارها اين كان وان يعدل بينهم اذا ما وافقت على هذا الزواج وعلينا الا نتجاهل حقوقه وحقوقها

صحيح الذي فعلته صحيح لانه التعدد يأتي لأسباب وهنا لاتتوافر اسباب تدعه يتزوجه سوى غرائزه وانانيته
فأولاده اين سيذهبون وامهم التي عاشت معه نصف عمره

ثلاث اشياء مهمة جدا
1 الدين و الاخلاق الحسنة  
  2 ومقتدرا  ماليا  
       3 وجسديا         فإلى الأمام  :)  
هذه الطريقة الوحيدة حتى تنهي ظاهر العنوسة والأرامل والمطلقات
ولتتخلى النساء عن الأنانية فزوجها ليس ملك لها ،، ولها حقوق وواجبات ومعاشرة بالمعروف ...

اخي العزيز احب اقول لك ان هذا الرجل طماع يسعى وراء شهوته لا يفكر بما سيحدث لعياله اذا تزوج امرأة اخرى

و يجب عليه الرضى بما عنده

هو من حقه لكن ما أجمل أن يتنازل عن حقه من أجل اسعاد الآخر فهو يعرف بالتأكيد أنه سيجرحها وهذه شريكة حياته يجب أن يتنازل كلا الطرفان لتدوم العشرة
ثم الذين يبررون مواقفهم بالشرع .الاسلام قال -وإن خفتم ألا تعدلوا- أي أن مجرد الخوف الذي في قلب الرجل من عدم العدل سبب لجعل ليس له الحق في التعدد

برأيي تطلقو مرتو وتتجوز من هو اصغر منها وهيك بيرجعلها شبابها!!! حقها ولا مو حقها!!! ولارح نكذب على بعض ونقول ان الرجل في الخمسين او الستين يعتبر قوي و بكامل قدراته وقوته!!!!!
والله غريبة!!!!
بس ياترى لو انو هاد الحكي صادر عن انثى .. يعني وحدة تجوزت رجال أكبر منها بشي 15 سنة مثلا او اكتر وفجاة لقت حالها بعز شبابها وانوثتها وهو ختيار مكحكح !! ياترى بيحقلها تتركو وتتزوج مين بيناسب سسنها وبيشعرها بانوثتها ؟؟؟ ولا المجتمع مالح يرحمها لانو بيحقلو الو وبس!!!!!! وياترى كيف رح يحس هيك رجال !!! ولا هو عندو شعور وكرامة والمرأة ماعندها!!
بيتجوز عليها وهية بالاربعين لانو حضرتو حاصرها عالاخير وماخلا عندها ولاحل غير انها تقبل غصب عنها !!! لاعاد فيها ترجع لبيت اهلها ولا عاد فيها تفكر برجال تاني يقدرها ويحترم العشرة والمودة!!!!!

هو خلينا من موضوع الراجل بعينه وخلينا نتكلم على الموضوع بوجه عام
ونأخذ مثال بسيط علشان الناس تفهم الحاجات المشوش عليها فيها

سيدنا محمد صلى الله عليه وسلم عدد الزوجات بعد السيده خديجه وتزوج بعدها عده زوجات كانت السيده عائشه تقريبا ثالث زوجه له
والكل يعرف انه عندما سئول عن من احب الناس اليه فقال عائشه فقيل من الرجال فقال ابوها
وحتى ذكر على امهات المؤمنين انهم كانو يتقربون الي النبي بتقديم او اعطاء يوم للسيده عائشه لانه كانو يعلمون انه يحبها اكثر وحده بينهم

فالعدل في الاسلام في النفقه والمبيت ولكن المشاعر هي التي وصفتها الايه ولن تعدلوا

ثانيا لو فرضا انه كان مقصد الايه لن تعدلوا اي الاكتفاء بواحده فمعني هذا اننا نتهم الكثير من الصحابه وغيرهم  انهم كانوا غير عادلين
فاللاسف الشديد الناس تاخذ بالظاهر
ولو بحثنا على الموضوع سنجد ما عمل هذه المشكله هو الاعلام بتسميه الضراير وغيرها والمسلسلات والاتجاه الغربي وتصوير المرأه التي تزوج زوجها عليها بالخيانه لها
والتشجيع على فكره حب ان تقبل ان يزني زوجها ولكن لا تقبل ان يتزوج فيكون حزنها انه تزوج اكبر من معرفتها انه يخونها بطريقه غير شريعه

ومع الاسف اننا نمشى وراء الاعلام بدون عقول وان هناك نسبه بنات كثيره لم تتزوج وغيرهم عدت السن والاخريات ماتت وذهبت إلي ربا بعد ان عاشت طويلا بدون زواج

لا يوجد حل إلا بالتعدد وهذا ما يتضح بوضوح من زياده عدد البنات على الاولاد اكثر من مرتين ويمكن ثلاثه فالتعدد يحل هذه المشكلات

المشكله ان النساء المتزوجات تكره التعدد وتتحجج بأشياء لم تسأل فيها شيخ
والرجال عندما يريدون التعدد لا يتقي الله ويأخذها بسبب ديني وهي ستره امراءه او بنت
وكفاله امراءه اخرى او يحصنا من المفتن ولكن يفكر في الموضوع بشكل غير جيد حتى انه يكون زواجه لامراءه غير جيديه في الاساس
ولا اعرف لماذا النساء لا يكونوا سبب في تعدد الزوجات بانها لو لديها صديقه مات زوجها او لا يوجد من يعليها او بنت تعرفها او هكذا لماذا لا يكون هذا فكر الزوجات والازواج هو ان يحصنا امراءه مسلمه وبناء بيت جديد في المجتمع
وهذا لو جاء بطريقه سليمه ستكون كل الاطراف سعيده
وانا اعيش في دوله عربيه واعرف بعض الدول العربيه موضوع التعدد عادي ولا يؤثر عليهم في شئ وحتى بعض الرجال يتزوجون اصحاب عاه او خلافه من باب جبر الخاطر وكفالتها

الموضوع كبير ويحتاج لتغيير مفاهيم

لأ دي تبقى فراغة عين مادام الست مخلصة له هى مش وحدة اللى بتكبر ماهو كمان بيكبر

الموضوع بسيط يتم تغيير الاعراف الظالمة في المجتمع ويعود الى سيرته الاولى فالمرأة المطلقة تتساوى مع البكر والاولاد تتساوى حضانتهم فالام تحب ابناء الاب والاب يحب ابناء الام ولا تكره المرأة على العيش ويعيش الازواج شركاء المحبة اما عن حق الزواج له فهذا لا مراء فيه فأراه الان واجب لذيادة عدد الاناس عن الذكور وارتفاع سن الزواج مما خلق فجوة كبيره ما بين عمر المرأة حين تتزوج وعمر الرجل حين يتزوج فالعادة ان الفرق بينهما اكثر من 10 اعوام فالفتيات اللذين في فاصل عمرهما اين يذهبون اليس لهم حق في الحياة والتمع سنة الله في خلقة اليس لنا في رسول الله سنة حسنة فقد تزوج خديجة رضي الله عنها وهي اكبر منه ب15 عام وتزوج سيدتنا عائشة رضي الله عنها وهي اصغر منه ب 44 عام  وتزوج زينب رضي الله عنها وهي كانت زوجة لاخر قبل التفريق بينهما وتزوج الامام علي رضي الله عنه بعد وفات السيدة فاطمة رضي الله عنها اربعة من النسوة ولو جلست استقصي لك ما كان وحكم الشرع لتاه الامر

الله عز وجل اباح تعدد الزوجات فى حاله العدل بينهم وانا اتحدى ان احد منا يعدل وهذا الزوج من اختار له زوجته الاولى طبعا هى من اختيار واصبح بينهم خب وموده وعشرة واولاد فلماذايعكر صفو حياته

اخي ان في راي الانسان الذي يجري وراء شهواته لا نستطيع اقناعه في تراجع لان شيطان صور له الحياة مع من هي اصغر سن من زوجته
هي مفتاح باب شبابه  نعلم ان الله ابح الزواج باربع ولكن بشروط اما هذا الانسان عديم الاحساس بزوجته اخذها لحما ورمها عظما

الدين الاسلامى كما هو معلوم اجاز للرجل ان يتزوج با اربع   ولكننى انصح اذا كان رب اسرة وزوجته  تلبى احتياجاته ورغباته التى اباحها الله  وليست مريضة او اىشى فانصحه بعدم التعدديه لان الابناء مستقبلا   تحصل الخلافات بينهم ولايحبون بعضا مثل الاشقاء  هذه نصيحة والله الموفق

هذا الموضوع شائك ؛ فهو يتعلق بأكثر من طرف : الزوج والزوجة الأولى والأولاد ...
فبالنسبة للزوج ... نقول من حقه أن يتزوج .... لأن الاسلام حلل ان يتزوج 4 نساء  بشرط العدل بينهن ...فهل هو يستطيع ذلك ؟ الله أعلم ....
وبالنسبة للزوجه الاولى ليس لها الحق ان تمنعه  من الزواج الا اذا كانت قد اشترطت عليه وقت زواجها هذا الشرط .... كما أن لها أن ترفض بقائها في عصمته .....بعد زواجه من أخرى ...
****وبالنسبة للأولاد ..... - إن كان لهذا الزوج أولادا -- ما تأثير الزيجة الجديدة عليهم ..فهل ....سيبقون في منزل والدهم مع والدتهم .... أم مع والدهم والزوجة الجديدة ... أم أنهم كبار ولهم حياة مستقلة .... كل ذلك يتعين توضيحه من السائل ....حتى يكون الرأة في  الزواج من أخرى واضحا ..
*******هذه أطراف الموضوع ... ويضاف إليهم بطبيعة الحال الزوجة الثانية ... وهل ستوافق على بقاء الأولاد مع زوجها أم لا ...
*******************موضوع هامشي وإنساني ( هو مراعاة شعور الزوجة الأولى )
****من أسف ... بعض الأزواج يسيئون .... استخدام حقهم في الزواج من أخرى ......
**** فبعد أن تكون الزوجة الأولى قد تحملت زوجها ..... ايام .....الفقر .... أو على الأقل أيام الدخل الضعيف .... وأخذت تبنى معه بيتها .....شيئا فشيئا .... ينقلب الرجل بعد أن يفتح الله عليه ... على هذه الزوجة ....ويقارنها بينها ..... وبين سكرتيرته الشقراء ....الصغيرة ... التى مازالت تحتفظ بجمالها ... ويفكر في الزواج منها ... أو من مثيلتها .....
****ويغض النظر عن عشرة ... السنوات العديدة مع زوجته الأولى .... ولا يراعى لها شعورها ...حيث ستفقد  رجلها .... أو بالأقل ستشاركها فيه أخرى .....وهذه الأخرى .. قد تكون لديها .... خطة في ذهنها للإحتفاظ بهذا الزوج لها وحدها ... وبأمواله كلها أو حتى أغلبها ...
*** فينعكس ذلك كله على زوجته الأولى وأولادها منه .ولاسيما أن زوجته الأولى ... مخلصــــــــــــــــة... وليس فيها عيبا حسب ما جاء بالسؤال ...
****فقرار الزواج ليس قرارا عاديا في حياة الأسر .... بل هو قرارا صعباً ... إنعكاساته على نفسية الزوجة الثانية ... وعلى إستقرار الأسرة قد يدوم ... عشرات السنين ..
*****وفي النهاية نقول ..... صحيح أن كل شئ قسمة ونصيب ..... لكن ....لنا عقلا نفكر فيه .. قبل أن نقول هذا نصيبنا ....

طبعا يا أختي
قال تعالى:
فانكحوا ما طاب لكم من النساء ، مثنى وثلاث ورُباع...) صدق الله العظيم
لكن الرسول حث على مشاورة المرأة لذا يجب المشاورة أولا

لا ترد عليه و لا تعطيه وجه، ما عنده سالفة ....... وإذا انت مستحي و لازم ترد عليه قوله و زوجتك المسكينة لو طحت وتعبت وتكسرت مش من حقها تشوف رجال غيرك !!!!!! انطق و اقعد وشوف آخرتك بل حركات شيبان!!!!!!

مع احترامي لبعض اراء الاعضاء واكثرهن البنات المتعصبه !!!!!!!!!!!

اقول لك من حقه مليون مره ان يتزوج ولكن من الكبائر ان لايعدل بين الزوجات ,,,,, الشرع حلل الزواج بأربع والزم العدل بينهم فقط اما امور اخرى فالراجل غير ملزم بها كأن يجرح الاولى او كلام زي ده ,,, هو طبق حكم الله فقول لها ان لاتجترح ,

سأعطيكم معنى حديث او قصه وقعت بعه الرسول عليه الصلاة والسلام ,

ذهب رجل للنبي عليه الصلاة والسلام وقال له ادعي لي الله ان يرزقني أنا فقير ولايوجد لدي مااطعمه لزوجتي واولادي فقال له النبي عليه الصلاة والسلام اذهب وتزوج اخرى فذهب وتزوج الاخرى وعاد للنبي عليه الصلاة والسلام بعد فتره وقال له اشتد علي الفقر وكثروا الاولاد واذداد الجوع فأدعو لي الله فقال له النبي عليه الصلاة والسلام اذهب وتزوج الثالثه فذهب وتزوج الثالث وازداد فقرا فقال له النبي عليه الصلاة والسلام اذهب وتزوج الرابعه فتزوج وكانت الرابعه متعلمه الخياطه فعلمت الثلاث الزوجات الاخريات وفتحوا مشغل خياطه وكان اكبر مشغل بالمدينه واغتنى الرجل وصار من اغنى من في المدينه


انا اقول اهم شي العدل بين الزوجات فقط

الرجال اذا مقصده خير  وانو يقضي على العنوسه كان تزوج بفتره متقاربه من زواجه الاولى مش لين صار شايب في الخمسين  يريد يتزوج هذا اسمه مراهقه على كبر

حقه عن حديث الرسول" ان الله يحب ان تؤتى رخصه" يعنى ربنا ادالك الحق تتجوز مرة واتنين وتلاته واربعه لو فى داعى لكده علشان ما تعملش حاجه حرام يبقى ليه لا

قوليله اتقى الله ماشى دا حقه بس كان فيين من بدرى لما كانت الفرصة قدام الاولى كبيرة جى دلوقتى يسيبها بعد ما فرصها انعدمت ماهى ممكن هيا كمان تكون زهقت منه قوليله حط نفسك مكان مراتك لو جت بعد السنين والعشرة والاولاد قالتلك طلقنى عشان فى واحد اصغر منك واحلى منك عاوزة اتجوزة هيكون ايه شعورك اتقى الله وابعد عن الشيطانة اللى عاوزة تهد بيتك الجميل اللى قعدت سنيين تبنيه وفكر فى ولادك اللى عمرهم ما هيسامحوك 00000

يكون حقه اذا كانت الاولى مقصره فى حقوقه الزوجية وهل بعد هذا السن قادر على العدل بين الزوجتين؟

من حقه

لكن اذا مافي دواعي مهمه فالوفاء مع الزوجة السابقة اقرب

لا احد يستطيع ان يمنعه حتي زوجتة ما دام الدين حلل له ذلك

يا من تريد الزواج من ثانية.... يجب ان تعرف الشرط الرئيسي في الزواج من ثانية و هو ((((( العدل ))))) فهل تستطيع ان تعدل ؟؟؟؟ اذا استطعت فتزوج و الا فلا...

يمكن ان يتزوج اذا كانت سوف يعدل بينهم
ولكن اذا في ضرر علي اولاده فيجب ان يكون حبه لاولاده اكثر من رغبتة

بعد كبرى جبي حمرا  . . . يروح  يفكر  ب أغرته

نعم من حقه

ومن أبسط حقووووقه

خللوا عالم تعيييش بالحلااااال

لا كلام ولا رأي بعد شرع الله ورسوله
التعدد في صالح النساء اكثر
ممكن تقولولي في مصر وحدها 9 ملاين عانس هيعملو ايه لو محصلش تعدد حد يرد
شوفتو بقى ان ربنا اعلم بمصلحتنا ازاي
سبحان الله العظيم

عينه فارغه

نحن البشر في اغلب الظروف نحكم عواطفنا ولكن اذا تعلق الموضوع بحلال او حرام دعوا الشرع يتكلم وانصتوا قليلا
صحيح ان الزوجة الاولى ستتعذب ومهما تكلمنا ووضحنا لن نشعر بجدية احساسها وفجيعتها برفيق العمر ولكن السوأل المحير بجد اين الحب اين ضاع انا زوجة والحمد لله زوجي يحبني ويقول لي ان الرجل اذا احب زوجتة بصدق بغض النظر عن الشهوات والغرائز سيعتبر النساء حولة رجال وهي فقط الحبيبة والصديقة عموما الله لا يغير علينا لكن بعد اربعين سنة زواج يفكر بأمراة ثانية مالشي المبهم في هذة المسألة وهل الجحود ونكران العشير مكافأة للزوجة الاولى وبأٍسم الشرع ايضا الاسلام دين رحمة ومحبة ووفاء نحن لا نحرم علية مااحلة الله ولكن اتمنى ان يقف مع نفسة وقفة جادة بعيدة عن تفكيرة بنفسة فقط فكر في صدمة زوجتك باحساسة بعذابها فصدقني ستصبح امراة ميتة في جسد حي وانت حتكون راضي ومبسوط بحقة الشرعي الحياة حب واحساس وتقدير اين المودة والرحمة من التي ستهتم بك وترعاك عندما تمرض وتهرم تأكلك وتغير ملابسك وتطعمك من من من

اذا کان یری فی نفسه القدره علی تحقیق العداله  .. و یکون هدفه انسانیا بالدرجه الاولی  ..  لا یمکن تحریم ما حلل الله

هو من حقو ان يتزوج حتى الرابعة لكن بالحق و العدل مش الظلم ...... واذا خاف الزنى عليه ان يطلب رضا زوجته الاولى احتراما للعشرة التي بينهم

ان كان لك سبب وجيه للزواج باخرى فالحق معك ولكن ان اردت رايي لو كنت مكانك فلن اتخلى عن زوجتي ابدا ولن احضر لها زوجة ثانية مهما كان السبب.

يحق له الزواج ممن يشاء  وكن
ان كانت ام ليتيم فهى افضل عند الله
والله اعلم

اولا القائمة وبعديها الرسائل وبعديها ضبط الارسال وبعديها وضع واحد واختار سيتم ارسال الرسالة فى الصورة

من حقه هذا شرع الله لا نقاش فيه ولكن!!!

بس بقى مع احترامى لكل الناس  جحا ادرى بشعاب بيتة لان الكلام وحل المشكلة من الناس مجرد راى وانت صاحب المشكلة قرارك من نفسك فى هذة المشكلة وليس راى انا او الاخرين انت الى ايدك فى النار مش العالم الى فوق  اتصرف حسب شدة النار الى فى ايدك اتجوز وعليا ربع مصاريف الفرح  اخوك احمد

يا أخواني جميعا اريد ان اضرب مثالا اذا صنعت اليابان جهاز سيكونون اقدر الناس عل صيانته وعمل كتالوج الاستعمال والصيانه.
ولله المثل الاعلي فهو من خلقنا ورزقنا وهو من وضع لنا دستورنا لذلك اذا تم الزواج تبعا للشروط والضوابط الشرعيه فليس هناك مانع ولا داعي لتتبع الغرب والثقافه الدخيله علينا التي يفرضها علينا عن طريق الاعلام الفاسد الا ترون انهم يقولون ما هذا التعدد وحريه المرأه وهذا اللغط انظرو الي حياتهم فالرجل عندهم يتزوج مره ويزني الاف المرات وله من العشيقات الكثير ويسري نفس الامر علي زوجته وهذا امر لا يخفي علي الكثير.

اخواني هذا ديننا وهذا شرعنا لنفهم ونقرأ بتمعن ما كتب بالأعلي عن حكمه التعدد حفظكم الله ورعاكم.

السلام عليكم ..من حقه الزواج الثاني بدون مبررات , وأما العدل فقد تزوجها على أقل تقدير وهو في الثلاثين فأعطاها من عمره عشرين سنة عرفته في أحلى أيامه , وليس من الظلم أن يتبع شرع الله وقد يعرف خير زوجته الأولى ويقدرها أكثر إذا تزوج بثانية , وعليه إن يُفهمها رغبته هذه بالحلم واللين ..وفقك الله

وليه لا الله  سبحانه وتعالى احل التعدد وليس شرط التعدد ان تكون الزوجة الاولى مقصرة او ما شابه والذى يقرا ايات التعدد يجد انها جاءت بعد ايات معاملة اليتامى  والحفاظ على اموالهم  لذلك هناك اسباب متعددة للزواج مرة اخرى واكثرها مرتبط بالرجل نفسه والشرط ان يعدل الزوج فى المبيت والماكل والانفاق دون الحب او الجماع .

من ابسط حقوقة ......


وبدون لايستاذن ....اذا يستاذن من الاولى  كل رجل يريد الزواج بالثانية ....!!!عز اللة مافي زواج ثاني ...

يجب ان ياخذ راي زوجته واولاده اولا

من حقه ، ولكنه اذا  تزوج سيجرح شعور زوجته التي صبرت عليه و عاشت معه طوال هذه السنين

عادي اسمحيله أحسن من الحرام وهو على الأقل سأل .

ما الك حق تعارض شرع الله

قال تعالى:
( فانكحوا ما طاب لكم من النساء مثنى وثلاث ورباع فإن خفتم أن لا تعدلوا فواحدة )
قال الإمام القرطبي في تفسير هذه الآية:
الأصل في الزواج مثنى ( أي أن الأصل أن يتزوج الرجل اثنتين من النساء كحد أدنى )
أما في حالة الضعف عن الإنفاق ( فإن خفتم ألا تعدلوا ) فواحدة
فالضعيف الذي لا يقدر أن يعيل أسرتين عليه أن يقتصر على زوجة واحدة فالعدل بالإنفاق مطلوب.

هذا ما سمعته حرفياً نقلاً عن أحد العلماء الثقات

ملاحظة لمن ينادون بالعدل العدل المقصود بآية ( ولن تعدلوا ) هو العدل بالمحبة تابع الآية يا فهيم ( فلا تميلوا كل الميل )  أي تميزوا واحدة بالحب دون  أخرى .
فالله سبحانه وتعالى يعلم أن الرجل لن يقدر مهما حرص واجتهد أن يعدل بالمحبة بين نساءه فأرشده إلى أن يحاول ما استطاع أن لا يجعل الشرخ كبيراً بين نساءه فيذر  من لا يحبها كالمطلقة.
أما العدل بالإنفاق فهو المطلوب والذي يقدر الشخص إن حرص على تطبيقه أن يصل إليه.
وفي هذا قال صلى الله عليه وسلم ( اللهم هذه قسمتي فيما أملك - أي العدل بالإنفاق - فلا تحاسبني فيما لا أملك - أي القلوب فهي بين أصبعي الرحمن - )

الله يكون بعون الجميع

الســــــــــلام عليكــــــــم ورحمــــــــــة اللـــــــــه وبركاتـــــــــه
نعم اكيد من حقه

الاولى أن يأخذ برأي الزوجة الاولى وفاءا لها و تقديرا لعشرتها
فلربما تعترض لأاسباب وجيهة و ربما هي من تختار له و تزوجه
حتى لا يحدث الطلاق و يحصل سوء تفاهم عليه ان ياخذ الموافقة من زوجته الاولى
و الله أعلم

نعم له ان يتزوج لو كان بحاجه للزواج بسبب نقص لم تستطع الزوجه الاولى ان تكمله . .وبشرط ان يجلس معها وان يفهمها وان يراعيها ويعدل بعد الزواج . .

السلام عليكم جميعا
اولا ليس من حقه من ان يجرح و يدمر زوجته الاولي هذا اسمة قلة اصل يعني لما كبرت خلاص عمرها الافتراضي انتهى وبطلت عاجباه وهو مش عجوز امخرف يعني هو محتاج انثى تجدد حياتو و هي الا تحتاج شخص يكمل  معها باقي عمرها!!!!!!!!!!!!!!!!!! و يجدد حياتها.
هذه انانية في الرجل بيستخدم ما احله الشرع له ضد المراة استخدام سيء الشرع اباح لما يكون في سبب .
بدل ما يتزوج ايحاول يتفاهم مع مرتو و يرضى فيها
بس لرجال مستقويين بس لازم يعرفو انو كل شي هما راح يتحاسبو عليه ازا ظلمها فعلا غير يتحاسب وانا لو مكانها بطلب الطلاق زي ما هو عندو كرامة ومشاعر المرأة عندها اكتر منو .
و مجتمعنا مجتمع متخلف بعتبر انو الرجل انسان من حقو كل شيء والمراة بيفرض المجتمع عليها انها ترضى وخلاص كانها ليست انسانة ......مع انو كتير من الزوجات بتكون احسن من زوجها بالف مرة وبتكون هي الي بضحي و بتتحمل المسؤولية وهو بكون انسان فاسد....ما أكثر الذكورة وما اقل الرجولة.

منحقق لانه سالك فيجب ان تقول له هدا يمكن ان يجرح امراتك

نعم من حقه أن يتزوج مثنى وثلاث ورباع إذا توفرت الشروط مثل القدرة المالية والجسدية لكن هناك أمر مندوب له ألا وهو الإحسان لم عاشت معه الفترة الماضية وخصوصاً إذا تحملت معه صعاب الحياة التي غالباً ماتكون في بداية الزواج وتكوين الشخص نفسه قال تعالى ( هل جزاء الإحسان إلا الإحسان)...فعليه أن يجد الطريقة المثلى لتحقيق رغبته دون أن يجرح الزوجة الأولى.....

نعم من حقه  الزواج من ثاني و و ثالثة  ورابعة حتى  فقد قال تعالى {وَإِنْ خِفْتُمْ أَلاَّ تُقْسِطُواْ فِي الْيَتَامَى فَانكِحُواْ مَا طَابَ لَكُم مِّنَ النِّسَاء مَثْنَى وَثُلاَثَ وَرُبَاعَ فَإِنْ خِفْتُمْ أَلاَّ تَعْدِلُواْ فَوَاحِدَةً أَوْ مَا مَلَكَتْ أَيْمَانُكُمْ ذَلِكَ أَدْنَى أَلاَّ تَعُولُواْ }النساء3

وبشرط واحد فقط  هو القدرة على العدل بينهم في المال و القسمة ( اي الايام ) اما المحبة فهي امر قلبي لا يستطيع ان يتحكم فيه  ولذا عفي عنه .
بقي ان نعرف هل للزواج و التعدد حكمة ؟
نعم له حكمة عظيمة  وهي عناية الرجل ببعض النساء اللاتي توفي عنهن ازواجهن او ممن لديهن ايتام و غير ذلك  فهي نعمة للمرأة لو وضعت نفسها مكان اختها التي تمر بمثل هذه الظروف .
والامر الآخر هو  اعفاف نفسه عن الحرام سواء بالنظر اليه او مسه ، فقد تكون زوجته مخلصه وطيبة ولكنها لا تكفيه او اصبحت لا تتوافق مع قدراته الجنسية فالزواج يعفه وربما تلبية لرغبة الذرية و الابناء .

عموما ما كتبه من امر فهو بلا شك خيرا للأمة في حاضرها و مستقبلها .. تحية للجميع و السلام

من حقة مثنى وثلاث ورباع ، بشرط العدل بينهم فى الإنفاق وفى المبيت ، ومن يعارضه فى ذلك يخالف شرع الله

واللة الدين اعطى الرجال الحق فى الزواج مرة تانية فى حالات وهى مرض الزوجة الاولى او عدم القدرة على الانجاب او لو ينقصة منها اشياء اخرى فعلية ان يحاول اولا الحوار مع زوجتة الاولى ويحاول الاصلاح من عيوبها اولا ويتكلم معها عن متطلباطة اللى نقصاة وان لم يستطع فيصارحها وياخد منها موافقة على هذا الزواج فبرغبتها افضل

عااااااااااااااااااااااااااااااادي جداً وهاد من حقه

أيها الناس إن منعناه من الزواج لربما وقع في الزنا ، عليه بالزواج ولكن قبل ذلك عليه مراعاة حقوق الله ثم حقوق الزوجة الأولى ثم حقوق أبناءه وأن يتم ذلك بعد مشاورة ومحاورة الزوجة الأولى ، نحن لا ندعوا إلى تشتيت أسره ولكن لحفظ الأب من الوقوع في مفسدات المجتمع وشكرا.

الاسلام حلل ان يتزوج 4 نساء  و  الزوجه الاوله ليس لها الحق ان تمنعو من الزواج الى اذا اشترطة عليه وقت خطوبطها
انه لا يتزوج غيرها

و الافضل ان ياخذ اذنها و اذن الولاده و بناته  اذا وافقو  فليتزوج
فاذا لم ياوفقو الفضل ان لا يتزوج  لكي لا يتسبب  خلافات و كره بينهم

نعم لنا  فى رسولنا الكريم اسوة حسنة ونعم الرجل لة اربع نساء كما حدد الشرع ولكن اين نحن الان من الشرع وتطبيق حدوده الرسول صلى الله علية وسلم كان يتزوج النساء لنشر الدعوة وكان يتزوج الارملة انة لنا اسوة حسنة ونعم الرجل يتزوج لاان نسبة العنوسة ارتفعت بشكل مخيف ولكن لالااسف الشديد نحن ننظر  للامور  بشكل سطحى فقط ونلهث وراء مايريحنا ولاننظرللاامور بواقعية كل شىء فى الدنيا له سلبياتة وايجابياتة واحيانا يطغى اخر على الاخر والنتائج تكون وخيمة صعب التعامل معها هذا الرجل كاذب يقول انة يحب زوجتة ولكنة يريد بااخرى هل هذا ثمن حبة اليها هل هذه الجائزة التى يكافئها بها بعد كل هذة السنون الذى عاشها وتعايش معها هى عاشت معة بكل حلوها ومرها واكيد صبرت علية لاان كلا منا لدية مزايا وعيوب ايضا جاء اليوم لتريد ان تتزوج وتستر وراء عبائة حبك ليها هل الحب هو الذى دفعك للزواج بااخرى وصغيرة فى السن ايضا انا لاالومك ان تتزوج بااخرى او غيرها ولكن لابد ان تعلن لنفسك وليس للجميع ما الذى دفعك الى الزواج مرة اخرى لكى تريح نفسك قبل الاخرين

لا اعتقد فليس هناك سببا مقنعا

مع الأسف عندما يقدم الرجل الشرقي للزواج الثاني يقدم عليه بدافع المتعه فقط وليس لتكوين اسره وهذا مرفوض تماما لأنه يتنافي مع مغهوم الزواج كما احله الله اذا كان الزواج بغرض تكوين اسره والزوجه الثانيه لها نفس الحقوق والعدل بينهما وان تعف امراه مسلمه وعدم الوقوع في المحظور اعتقد لامانع في ذلك

اذا كان عنده المقدره الماليه والجسديه فما المانع
بالعكس هذا شي طيب
اقل شي نقضي على العنوسه
الان يوجد بنات في بيوتهن يتظرون حتى لو شايب على عكاز

انا اقول له توكل على الله ..

http://ejabat.google.com/ejabat/thread?tid=03081a3bd2723f40&table=%2Fejabat%2Fuser%3Fuserid%3D10071207167754276752
هام لكل المسلمين

انت شرير و خائن للعشرة ويجب ان ترف انه جرح كبير

ما ساوا خير بام ولادو راح يساويه بوحدة جديدة هو خان العشرة كثير وعلى حسب كلامو المراة ما فيها عيب موةشان يغيرها اخدها لحم بدو يرميها عضم

ليست الحقوق هي كل ما يحكم علاقات الأزواج
أين الود والحب والعشرة الطيبة؟
أرى أن يتزوج في حالة واحدة ( إذا كانت العلاقة الجنسية بينه وبين زوجته الأولى أصابها خلل يعود لكبر سن زوجته مثلا )

لا ليس من حقه . ليفكر قليلا لو طرحت زوجته عليه نفس الاقتراح بان تتزوج عليه زوجا ثانيا ويقدّر احساسه ساعتها سيعلم حجم ما فكّر فيه

الزواج هو شراكة بين تنين واذا صارو تلاتة لاوم حدى ينسحب بشان ما تصير الحياة جحيم

اصلن هاد يللي شاطرين في تتحججولي بالاحاديث
بس بهالزمن ما بيمشي الحال لان صار الواحد دوبو يصرف على حالو!

دى فراغه عين ومش من حقه الزواج بتانيه له اسبابه

بعض الناس يفسرون شرع الله بطريقة خاطئة فالزواج مرة اخري له شروط وليس من حق الزوج ان يظلم زوجة ويدعي ان هذا هو شرع الله

بعض الناس يفسرون شرع الله بطريقة خاطئة فالزواج مرة اخري له شروط وليس من حق الزوج ان يظلم زوجة ويدعي ان هذا هو شرع الله

شاركونا الرأى والحلم

http://ejabat.google.com/ejabat/thread?tid=1dea89bb18e037a5&table=/ejabat/user%3Fuserid%3D07373272933387785864%26tab%3Dwtmtoa


تفتكروا هنقدر نعمل حاجه

http://ejabat.google.com/ejabat/thread?tid=1dea89bb18e037a5&table=/ejabat/user%3Fuserid%3D07373272933387785864%26tab%3Dwtmtoa



المسوعه القرآنيه
http://ejabat.google.com/ejabat/thread?tid=566af3047ae3b91c&table=/ejabat/user%3Fuserid%3D07373272933387785864%26tab%3Dwtmtoa



دقه بدقه ولو زدت لزاد السقا

http://ejabat.google.com/ejabat/thread?tid=6696f5347114cccb&table=/ejabat/user%3Fuserid%3D07373272933387785864%26tab%3Dwtmtoa

البلاك بيرى التوت الأسود وجذابيته
http://ejabat.google.com/ejabat/thread?tid=15d2600d317cf5b6&table=/ejabat/user%3Fuserid%3D07373272933387785864%26tab%3Dwtmtoa‏

انا بحي شجرة الدر على الرد الاكثر من رائع ,,,,وبضيف كمان على كلامها صحيح هو ربنا سبحانه احل تعدد الزوجات ولكن لاسباب وما احلها للمتعة فمثلا في القديم ايام الرسول الكريم كانت الحروب تقتل العديد من الرجال دفعة واحدة فينتج عنه عددا كبيرا من الارامل واليتامى فاحل الله تعدد الزوجات رفقا باليتامى والارامل اي لحل مشكلة ,,,ولم تكن لتحقيق المتعة قول الله تعالى""وان خفتم الا تقسطو في اليتامى ,فانكحو ما طاب لكم من النساء مثنى وثلاث ورباع""فالرجال ما يفكرو ابدا انهم بالزواج راح يرجعو شباب انا متاكده انهم راح يندمو اشد الندم ,,لانهم على الاغلب راح يخسرو زوجاتهم ويمكن عيالهم ,,,احلى شي هو انو يعيش الانسان كل وقت بوقتو فهناك وقت للحب ووقت للزواج والخلفة ووقت للتربية ووقت ليكون جد هيك بعيش مبسوط اكتر ومرتاح اكتر.

رأيي أن يستأذن زوجته ان رفضت فهذا حقه بشرط ان كانت مقصرة في حقه

نعم لقد شرع الله الزوج من أربعة إناث وأيضاً شرع الجمع بينهم في نفس الوقت ولكن وضع الاسلام ايضا شروط لهذا التعدد فلم يعد تارك الحبل علي غاربه للمسلمين كي يظلمون أزواجهن بغير حق الآئي أنجبن منهن, فهناك قواعد وشروط للزواج مرة ثانية مثل : هل الزوجة الاولي لم تنجب هل لم يعد فيها الجمال والخير مثلاً الذي يعصم ذلك الرجل من الفتن والشهوات ,هل هي تقصر  في حقوقه وواجباته ولم تعطيه شئ يريده ,ولن ترغب في التغيير للأفضل, هل المرأة الجديدة التي سوف يتزوجها أرملة تحتاج لعائل فسيتزوجها لهذه النية, هل يتزوجها كما تزوج الرسول لنشر الاسلام وتربية النساء علي الدين القويم, أم انه  سيتزوجها فقط لتجديد شعوره بالشهوة والنشوة الجنسية فقط لا غير يا أخي السائل أسأل صاحبك عن سبب الزواج وعن قدرته علي العدل بين السيدتين أم لا وايضا إن كان يحب الاولي فلماذا يرغب في الزواج عليها......... والله المستعان عما يصفون

والله شرعا حلال بس عمليا حرام لانه لن يستطيع ان يعدل مع العلم ان العدل هو ليس المساواة بين الزوجتين

سبحان الله وبحمده

من حقه أذا زوجته الاولى وافقت وأذا استطاع ان يعدل بينهم

حقه بكل تاكيد

نعم من حقة حتى لو كان في الخمسين ولا تنسى انها هي ايضا في الاربعين وايضا صحتة جيده
واريد ان اذكرك بشىء هو ان المراة تسبق الرجل في العمر شكلا فلو نظرت الى زوج في الخمسين
والى زوجة في الاربعين وعندها اولاد حتما انك ستقول انها من جيلة او اكبر منه وقد تكون المراة في
مثل هذا السن قد انتهت جنسيا . خصوصا ان صحة الرجل حيده ......

وايضا هل سألت نفسك هذه السؤال
ماذا لو توفيت الزوجة بعد عشرين سنة وما زال هذا الرجل حيا ؟ من سيعتني بة وهو في السبعينات من العمر !!!!!!!!!!!!!  

وفي النهاية فأن الاسلام حلل اربع نساء ولن يكون هو اول سخص يتزوج ثانية ولا اخر شخص فرجال اكبر منة سنا تزوجو
و لم تحدث عندهم اية مشاكل .

نعم من حقه أن يتزوج ثانية بشرط العدل بين الزوجتين وإذا كان قادرا على ذلك ماديا وجسديا وأن تكون الأخرى الجديدة قريبة من عمره وليست صغيرة كثيرا.  عليه أيضا أن يحاول إصلاح الأولى أولا ولو يءس ولم تصلح أمرها وتطيعه فهذا أحرى أن يتزوج غيرها فالرجل بحاجة ماسة للمرأة أكثر منها إليه.

من حقه ان يتزوج اذا  كانت حقوقها كاملة محفوظة  ومتيسره   ولكن عليه مراعاة مشاعرها   اذا هى لاتزال لد يها الاستعداد المعاشره حسب رغباته المتاحه والمباحة شرعا  اما ان تعترض فى ذلك لان الله احل ذلك

اجل يمكن لاكن سوف يخسر اشباء كثيرا سوف يندم عيلها

من حقه يتمتع بقية حياته على العموم الرجال يبيها بالحلال مو بالحرام

من حقه

ولم يحرم على نفسه ما أحل الله له.... من دي حرية خالصة له إن استطاع أن يعدل

من حقك اذا كان السبب مقنع مثلا انت غني وتريد ستر ارمله او زوجتك لا تنجب او مريضة ......ولكن تعدد الزوجات ليس الاصل الاصل واحدة

وهل من حق الزوجة ان تتزوج شخص اخر

طبعاً

2 3 4‏

هي حرية شخصية

لا ليس من حق هذا الخائن والشرع الذي يحلل ذلك هو شرع ظالم..
الا اذا سمح ايضا للمراه ان تذهب وتتزوج هي ايضا اذا ارادت..
عرب ومسلمين متخلفيييييييييييييييييييييييييييييييييييييين

ربنا ييسر له هذه الزيجة ان كان فيها خير وأصل الشرع التعدد

فاطمة محمد تخبرنا عن تجربتها كونها الزوجة الأولى، وزوجها تزوج عليها امرأة أخرى حيث تقول لنا إنها تزوجت،وهي في الرابعة عشرة من عمرها بعد أن أخذ والدها بمشورتها، ولكنها كانت لا تجيد الطبخ لذا تزوج بامرأة أخرى فاجأني كلامها كثيرا وسألتها: هل تعتقدين أن عدم قدرتك على الطبخ مبرر مناسب ليتزوج عليك؟ أجابتني بمفاجأة أخرى: بالتأكيد كان من حقه أن يتزوج لأني كنت صغيرة على كل شيء، ولا أجيد الاهتمام به، والعناية بمأكله ومشربه. سألتها عن شعورها فقالت لي: انزعجت كثيرا بادئ الأمر، ولكن سرعان ما تأقلمت معها لأني أحب زوجي كثيرا ولست مستعدة لخسارته، ثم إنه يوفر لي حقوقي  كاملة، لذا لن أقصر معه بل على العكس أسعى دائما لاستلطاف زوجته، وأتودد لها، ولا أتسبب في المشاكل ليشعر زوجي لدى عودته من عمله بالسكينة، والاطمئنان.

والله ممكن يغير وصعك هدا الموقع http://moneynoow.tk/‏

والله اذا كان في سبب   يجوز مع العلم  انه يكون بينه وبين نفسه علي يقين انه يعدل بينهم  
والله الهادي

انا من رأي شجر الدر ودلال صبحي وأظنك حصلت علي القدر الكافي من الاجابه لتعرف ما ستقوله له لعله يتعظ

بس بقى مع احترامى لكل الناس  جحا ادرى بشعاب بيتة لان الكلام وحل المشكلة من الناس مجرد راى وانت صاحب المشكلة قرارك من نفسك فى هذة المشكلة وليس راى انا او الاخرين انت الى ايدك فى النار مش العالم الى فوق  اتصرف حسب شدة النار الى فى ايدك اتجوز وعليا ربع مصاريف الفرح  اخوك احمد

ليس من حقك بل من حق الزوجة الأولى

سؤال صعب

نعم من حقه لان الشرع حلل اربع ولكن بالعدل اذا لم يقدر فواحدة تكفي


ولكن من حق الزوجة ايضا ان تشاورها في هذا الموضوع وان تصرف عليها وعلى اولادها بعد الزواج بالثانيه

نعم الشرع حلل اربعه

شرعا له الحق بالزواج والتعدد ان كانت له القدرة المادية والمعنوية ,ولكن اليس اعطينا لانفسنا حقا بللغو فى شرع الله,اقتراحى كمواطن مسلم يجب على المشرع فى القانون  الاسلامى ان يشرع قانونا اجباريا على كل من له القدرة المادية والمعنوية  على حسب ان يتزوج من امراة ا حتى اربعة ,لنخفف من كثرة العوانس   والفساد ,  اليس الاحصائيات فى الدول الاسلامية تبلغ تقريبا  نسبة الاناث 60%

نصيحتي لا تتدخل في ها المواضيع لانو لو صرى مشكل راح يقول الله الله على ها المراة الي جابلي ياها وراح يلومك على هيك قولو مالقيتلك شوف لحالك وخلاص واللهيسهلولو فيها خير

اتزوج  وعمرو ما حدا يرت

من ابسط حقوقه كمان

هذا من حقه ولكن بشرط
إذا كانت الزوجة الأولى مقصرة في حقوقه

نعم واحيانا لا

....
انا رأيي انه عند تشريع التعدد كانت اول اسباب ذلك موت الرجال في الحروب وزيادة عدد النساء على الرجال وبما ان باب الجهاد موقوف فيفترض تجميد حكم التعدد. الظاهر انكم ضد التعدد وضد عدم التعدد.
الرسول صلى الله عليه وسلم كان معدد والصحابه صحيح كانوا معددين لكن اخلاقهم كانت اخلاق اسلاميه صحيحه والتزامهم تام اما هذه الايام فالرجل لو كان غير ملتزم واتزوج غير ملتزمات وحب يلتزم بالسنه طيب بنلاحظ انه حريمه يلجؤوا للسحر والطبوب والمضايقات والاولاد ضحيه المقصود ,اذا  تريد تمشي على الدين امشي على الدين كامل وليس اجزاء لأن الدين وحدة كامله متكامله ولم يكن يوما لنأخذ منه الشهوات ونترك المكاره

بشرط ان يخير الزوجة الاولى وان يقيم العدل بينهم

شى طبيعيى طالما تملك الامكانيات المادية  لذالك  ولك اجر وثواب عند اللة لانك حافظت على انسانة من الوقوع فى العنوسة

الله حللك وما حد بقدر يمنعك وبتسال الناس ليه يا ظالم

نعم ان من حق هذا الرجل الزواج لاسباب منها :-

ا1 - ان الدين الاسلامي اباح له الزواج من 4 .
2 - طالما هو راغب بالزواج لاشباع رغبة فليكن لان ذلك اكرم له في الانغماس بعلاقات غير سوية ومشبوهة
3 - ما علاقة الاولاد بالزواج لكل حياته  ومستقبله
4 - لو كان يحب زوجته ومرتاح معها بالفراش ماكان ليفكر بالزواج اصلا

المهم انه يستطيع الانفاق على متطلبات الزوجتين ماديا وعاطفيا

بسم الله والحمد لله.. من لا يطبق شرع الله الذي نص عليه في كتابة العزيز . يكون قد خرج من المله..
أخي في الله أدعو لك بصدق في التصرف في هذه الفكرة . التي قد تغير مجرى حيانك من هدواء نسبي إلى فكر جديد ونشط جديد وحياه زوجية جديد. مطالب فيها بأن تكون في سن الزوجة الثانية الأن حرية دون قيود ومع صغر السن..:: تكمن الطاقات الشبابيةـ ورد فعل للغيرة. التصرف مع الموقف بقوه وحزم ـ وأنت كبير السن. والكل ينظر اليها نظره الراغب. ,انت نظر اليها في حيرة كيف تراضيها وكيف. وكيف.
(اعدلوا ولان تعدلوا فواحده)..
فإبدا من حيث أنها غيرك. فكما تريد أن تطاع فأمر بما هو مستطع..
وأن أحبها أكرمها .. وأن كرها لا يظمها
أنا أخترم هذا الفكر الما.. ولكن
كيف تكون أمام أولدك وهي في سن

انا رجل ابلغ من العمر ٣٣ عاما" والحمد لله تزوجت من اربع نساء واعيش في حاله جيدا" جدا" وانا انصح جميع النساء التي تحب نفسها وشايفه نفسها ان ترفض ما احل الله للرجال ان تتقي الله في نفسها الله سبحانه وتعالى احل للرجال اربع نساء ولماذا لا ترضه النساء بهذا والعدل ثم العدل  ثم العدل بين النساء واجب واي سؤال انا حاظر لانه اسئل مجرب ولا تسئل طبيب ( لو احل الاسلام ان اتزوج اكثر من اربع سوفا افعل)

نعم من حقه اقول للزوجة التي ترفض اترضين ان يكون له خليلة وايضا العلم الان يأن من زيادة عدد النساء علي عدد الرجال بكثير فلتضع نفسك مكان احد العوانس اترضين ان تكون جارتك متزوجة و تنامين وحدك بلا جليس او انيس بغض النظر عن الشهوة اعلمي يا أختي ان الله لا يشرع شيئا فيه ضرر لا عليك و لا علي المجتمع و لكن التعدد من كثرة الهجوم عليه ابته النفوس و لكنه رحمه بالمطلاقات و الارامل اللذين لم يكن لهم دخل في وفاة ازواجهن و العوانس ايضا التي لم يتذوقن طعم العيش في مظلة اسرة

عااااااااادي يجوز له يزوج اربعه

اكيد هو شباب وزوجتوا صارت تعبانة
بيتزوج وبيريحا بشرط يظل محافظ عليها
ويرعاها ويهتم فيها وما يخليها تحتاج شي
وينبه عزوتوا الجديدة تكون حنونة عليها
والف مبروووووووووووووووووك

خليه يتوكل على الله لك أربعة حسب الشرع وما حد يردك .... روووح سويها يارجال

يحق للزوج الزواج من اربع بدون اي شورط  مكتوب بالقران مثنى وثلاث ورباع مش كاتبين لا عن خلافات ولا اشباع غريزة هو حر

"""""""""""""""""""""""""""""""""""

""""""""""""""""""""""""" مسؤولية الزوجة الأولى """"""""""""""""""
يقع على الزوجة الأولى عبء كبير من المسؤولية في تفكير زوجها بالزوجة الثانية إذا  كانت تشاركه الأسباب التي أدت إلى أن يتزوج الثانية ومن هذا أنها لم تبذل جهدا لتسعد زوجها وهي تبدأ من مستويات كثيرة جدا ومتنوعة من اهتمامها به كزوج إلى مرحلة التجاوب معه في الحياة سواء في الثقافة والفكر إلى مشاركته في الناحية العاطفية والوجدانية والقيام بالمسؤوليات كما أمرها الله تعالى.
المستوى البيئي والتعليمي
هل هنالك علاقة بين ارتفاع نسبة التزوج بالزوجة الثانية، وبين البيئة التي ينشأ فيها الرجل والمرأة؟ وهل له علاقة بالبنية الفكرية؟  في هذا الصدد تجيب الدكتورة: نحن نفرق بين المستوى العقلي والفكري والحقوق والواجبات التي تعطى للذكر والأنثى .. الأنثى في كثير من مراحل حياتها تشعر أنها الأقل في مستوى الذكاء، والحقوق عن الرجل، لكن عليها واجبات وحقوق لا بد أن تؤديها كاملة للرجل . دون أي مناقشة أو حوار ربما هذا النوع من التربية ومن التفكير والثقافة السائدة  ساهم بدور كبير في تنشئة هذا النوع من الثقافة في مجتمعاتنا العربية. فالثقافة الخاطئة المتعلقة بدور الرجل في الأسرة من مثل اتخاذه لقرارات كثيرة تسلطية في الأسرة ولا مبرر لصحتها، ومن خلال أيضا تسلطه على زوجته، وكونه أنانيا يطالب بحقوقه ويتغافل عن واجباته وبالتالي نجد أن المجتمع يكرس هذه الأفكار، ويساهم في تفشيها.أما عن الناحية الثقافية، والدينية فتضيف الدكتورة أن لهما دورا كبيرا في مسألة  اتخاذ القرار في التزوج بالثانية، فنلحظ أنه كلما زاد وعي الرجل، ومستواه التعليمي كلما ساهم هذا في أن يفكر بشكل أكثر عقلانية وأن لا يظلم زوجته ويراعي مشاعرها.
التنشئة الاجتماعية
اعتقد أن المسألة ترتبط بالبنية الفكرية أكثر من ارتباطها بالبيئة بين الريف والمدينة ولكن ينبغي أن نشير إلى أن  المجتمع الريفي هو الأكثر تمسكا بالعادات والتقاليد والقيم والأعراف، والتعصب القبلي، بالإضافة إلى الرغبة في كثرة الإنجاب لذا ربما بذلك يجوز لنا أن نقول يحصل أن تكون نسبة الزوجة الثانية في الريف أعلى من المدينة . التنشئة الاجتماعية تلعب دورا كبيرا في تنمية شخصية الرجل والمرأة وتفاوت أنماط التفكير إلا أن بعض الدراسات التي أجريناها بدأت تشير إلى أن هناك تغيرا في النظرة إلى الحياة الأسرية، وكيفية اختيار المرأة، وكيفية معاملتها. في البداية كانت المجتمعات العربية تهتم بالناحية الشكلية، والقبلية والجمالية ولكن الرجل الآن تغير توجهه أصبح يبحث عن امرأة تلائم مستواه التعليمي، والمهني وتشاركه الناحية الفكرية.
وجود زوجة ثانية
هل وجود زوجة ثانية يحل المشكلة؟ لكي نكون أكثر موضوعية الزوجة الثانية في كثير من الظروف تحل الكثير من الإشكالات، وبالمقابل في حالات أخرى وجودها في حد ذاته يشكل مشكلة . بعض نوعية المشاكل التي يضطر فيها الزوج إلى الزوجة الثانية  تكون مقنعة وحقيقية وبالتالي فإنها توجد نتائج إيجابية وذلك مثل عدم إنجاب الزوجة الأولى فالرغبة الطبيعية أن يشعر الرجل بحاجته في أن يكون أبا، وفي حالة أخرى أيضا أن تكون الزوجة مريضة بأحد الأمراض المستعصية . أو عندما تكون الزوجة (نكدية)  بمعنى أنها لا تجيد سوى أن تسود عيشته، وتجعل أعصابه تنهار من تقصيرها المبالغ أو غيرتها الزائدة وغيرها الكثير من الأسباب التي يجب على الزوج أن يكون منطقيا، وينظر إلى قابلية أن تطور الأمور إلى مشاكل جسيمة أو أنها عابرة ويمكن أن تختفي مع الوقت،  ويحصل أن تكون هناك أسباب كافية كما يحصل أيضا أن يكون الرجل  من النمط الأناني الذي تكلمنا عنه سابقا.
الثانية لا تحل العنوسة
هنالك من يتذرع بأن الزوجة الثانية حل لمشكلة العنوسة المرتفعة؟ تجيبنا: ليس حل مشكلة العنوسة التفكير بالزوجة الثانية، وهدم الأسر التي تكون مستقرة فالرجل عادة ما يتذرع بذلك وعندما يأتي لينتقي الفتاة نجده يبحث عن الفتاة الصغيرة، والجميلة.. بمعنى أنه  لا يبحث عن حل لمشكلة العنوسة، وإنما يبحث عما يشبع غرائزه إلا قليل من الرجال ذوي النوايا الحسنة، وبالتالي نجد هنا أن الرجل لم يحل مشكلة بل على العكس اقترف الكثير من الأخطاء وخسر بهجة عائلته، وزوجته وأبنائه. فليس حل المشكلة بمشكلة.


فمهما كانت الزوجة جميلة وفنانة في تدبيرها المنزلي فإن (( فراغة عين الزوج )) ُتجبره على التطلع للأخرى سواء بالحلال أو الحرام ...!!

فالجينات الوراثية ( كما يقول الغرب وليس العلماء المسلمين ..!! ) في الرجل بعكس الأنثى تدفعه نحو (( الخيانة )) أو ( التطلع للأخرى )) ... أو بمعنى ديني آخر : أن الأصل في الرجل هو الزواج مثنى وثلاث ورباع ( مالم يفقد الرجل القدرة على العدل والإنفاق ) ..

بينما الأصل في الأنثى هو التمحور حول رجل واحد نفسياً وجسدياً وعاطفياً .. فالجينات الوراثية للمرأة والطبيعة الناعمة الضعيفة التي خلقها الله عزوجل عليها لا تؤهلها لإشباع زوج واحد في النواحي الجنسية والعاطفية .. بل وحتى في المتطلبات البيتية ..!! ، وهنا يأتي دور وأهمية تعدد الزوجات للطرفين الرجل والأنثى .

والغريب أنه عندما ُتثار قضية تعدد الزوجات في الإسلام يلجأ بعض علماء الدين والمفكرين الإسلاميين للكلام عنها بأسلوب دفاعي ُمتخوف أمام الغرب أو حتى مع الليبراليين المحليين ... كأننا ندافع عن أمر خاطيء وقعنا فيه كأمة ونحاول تبريره بكل الحجج ..!!

وغالباً مانجد الحديث ينصّب عن أسباب التعدد فيما يخص الرجل وفوائده عليه فقط .... وكأننا ُنثبت على أنفسنا وعلى ديننا بأنه دين ومجتمع ذكوري كما يقول المنحرفون والذين لا يفهمون مقاصد الدين ولا يفقهونها ..

ومن خبرتي في هذا الجانب ، فإن تعدد الزوجات لا تقتصر فائدته على النساء من ناحية تخفيض نسبة العنوسة في المجتمع ، فهذه فائدة لا نحتاج لصاحب فكر يدلنا عليها ، والفائدة في هذه الحال تقتصر على الزوجة اللاحقة وليست السابقة .. وحسب فهمي فإن فوائد التعدد للزوجات يشمل الجديدة و السابقة ، ولا أنسى أبداً ما ذكره أحدهم بأن زوجته الأولى قالت له بعد زواجه عليها :

- لو كنت أعلم بحالنا بعد زواجك علي ، لتوليت بنفسي مهمة تزويجك من بداية حياتنا ...!!
- فالمرأة بطبيعة تكوينها الفسيولوجي تحتاج لفترات راحة يومية وأسبوعية وشهرية أكثر من الرجل (( أَوَمَنْ يُنَشَّأُ فِي الْحِلْيَةِ وَهُوَ فِي الْخِصَامِ غَيْرُ مُبِينٍ )) ، وعندما تفرح الزوجة - أي زوجة - باستفرادها بزوجها دون غيرها تنسى أن هذا الزوج له متطلبات كثيرة لا تستطيع إدراكها وتحقيقها وحدها ، الأمر الذي يجعلها دائماً محل اللوم من التقصير ، ويجعلها دائماً ُمجهدة وطاقتها تكاد تكون ُمعدمة ... وأقرب من مثيلاتها للهرم والشيخوخة المبكرة ...!!

- فالرجل يحتاج عندما يعود للبيت زوجة تكون جاهزة بجمالها ونظافتها واهتمامها الشخصي له ، ويحتاج دائماً لزوجة تصبر عليه وعلى مزاجه الُمعكنن من رئيسه في العمل ، وهو يتطلب زوجة تكون له كشهرزاد تحكي له ما ُيسلّيه بدون أن ُيشغل عقله وتفكيره ، وهو يتمنى أن تكون زوجته في انتظاره متلهفة عليه عاطفياً وراغبة فيه جنسياً .. وبالتالي تختلق الُفرص والأساليب الجهنمية حتى تفتح نفسه على الدنيا وملذاتها الحلال .. فلا تكون في عينه مثل الزوجة التي حكينا حالها في ُمقدمة الموضوع ...!!!

ولذلك نجد هذه الأيام انتشار ظاهرة الفياجرا وكل أنواع المنشطات الجنسية بين الأزواج ، بل وقرأت في الصحف المصرية بأن الزوجات المصريات ُهن اللاتي يشترينها كهدايا لأزواجهن أسبوعياً .. بينما الرجل الُمعدد لا يحتاج لمثل هذه المنشطات رغم أن البعض يفهم العكس ...

واليوم أو اليومين أو الثلاثة الأيام التي تستريح فيها الزوجة أياً كانت أولى أو ثانية أو... هذه الراحة تجعلها متهيأة ومتجهزة لزوجها متى ما جاء بكل زينتها واهتمامها وعاطفتها المشبوبة ، فتستقبله استقبال من جاء من سفر وغيبة ، وتجعله يعيش في جو بعيد عن النكد والمنغصات لأنها تعرف أن وقته معها محدود .. وهي بهذا التعامل معه تكسبه وتجعله يتعلق بها ويتمنى أن لا ينتهي اليوم الذي يعيشه معها ..!!

- والزوجة التي تعيش في ظل التعدد ُتلاحظ أن زوجها بالكاد يرى سلبياتها ، فعينه دائماً لا ترى إلا الحسنات والمحاسن ، بعكس الزوجة الفرحة باستفرادها بزوجها فترة طويلة ، نراها في نقار دائم معه وتشتكي بأنه لا يرى منها إلاّ السلبيات ويكاد ينسى كل محاسنها وايجابياتها .

- والزوجة التي يشملها نظام تعدد الزوجات تجد وقتاً كافياً لتمارس نشاطات اجتماعية وخيرية بل وحتى تجارية ، بينما الزوجة ( الُمتوحدة ) ماعندها وقت تحك رأسها ، خاصة لو كان عندها أبناء وبنات ..

- والزوجة التي تعيش التعدد عندها الوقت الكافي لرعاية أولادها ومتابعتهم ، بينما الزوجة ( المتوحدة ) ترمي أولادها دائماً على الخادمة بحجة أن لا وقت عندها زائد للإهتمام بهم ...

- وزوجة الرجل الُمعدد ستبدو دائماً في عين زوجها وفي عيون الناس محتفظة بجمالها وشبابها وأناقتها ، وسيكون عندها الوقت الكافي لتستعمل كل أنواع الوصفات التي تزيدها جمالاً ونضارة .. بعكس حال الزوجة ( المتوحدة ) ، فهي غالباً ( لو كان عندها ضمير ) تبدو للزوج وللناس المحيطين بها ُمنهكة ُمتعبة ولا همّة لها ولا عزيمة عندها لأي عمل إضافي مهما كان صغيراً ..

وسواء كانت المرأة زوجة أولى أو ثانية أو ثالثة أو رابعة ، فإن معيشتها في ظل التعدد ستكون ذات فوائد كبيرة عليها وعلى زوجها ... بشرط أن تعرف زوجة الُمعدد كيف تستغل هذه الإيجابيات لصالحها ولا تجعل منافساتها يسابقنها عليها .

لكني من باب الأمانة أقول بأن أكبر سلبية تواجه العائشين والعائشات في التعدد هي الغيرة .... الغيرة السلبية التي تقتل الحياة بالنكد والوجه العابس والمساءلات التي لا تنتهي فينقلب البيت بها لجحيم لا ُيطاق .. ويهرب منه الزوج ، وقد يكون هروبه بلا رجعة ....!!

وفي الحين الذي تخشى فيه الزوجات ( المتوحدات ) من ملل أزواجهن وغالباً مايشتكين منه ، فإن الرجل الُمعدد لا مكان للملل في حياته الزوجية ، بالعكس تماماً فالتجديد والتغيير الذي يحصل له يومياً يشحن طاقته نفسياً وعاطفياً و ... جنسياً ، حتى لو كان قلبه ُمعلّق بثلاث زوجات أو أربع ..

وقد سألتني إحدى الأخوات : هل يمكن للزوج الُمعدد أن يحقق الكفاية العاطفية لزوجاته بالعدل دون إهمال واحدة على حساب الأخريات ..؟؟ ، وقد قلت لها بأن الرجل مؤهل لبذل العاطفة النفسية والجسدية حتى لأكثر من أربع زوجات ( !!! ) ..... لكن حب وعاطفة الزوج الُمعدد لكل زوجة يزيد وينقص حسب تعاملاتها معه ، وهذا الحب في الغالب مربوط بأمرين أساسيين :

الأمر الأول : طول العشرة الطيبة مع الزوجة وصبرها معه على الحلوة والُمرّة ، وهذا أمر يؤثر في كل زوج أصله ومعدنه طيب ... ولذلك من الطبيعي أن نجد كثير من الأزواج الخيرين يزيد حبهم لزوجاتهم الأوائل بعد التعدد وبمرور الوقت ، وهو أمر لا يُضرّ أيّ زوجة تالية لأن المعدد في العادة يكون ذو قلب كبير يتسع لحب كل زوجاته وزيادة ، بل هو أمر ُمطمئن على أصالة الزوج وخيريته ... ولو لم يكن في الزوج خير لمن عاشرته طويلاً فلا يجب أن تسترجي منه الزوجات التاليات أيّ خير ..!!

الأمر الثاني : ُحسن العشرة الزوجية وخلوها من النكد والتبويز والتحقيق والمساءلات التي لا طائل من ورائها إلا قتل كل ذرة ُحب تتولد عند الزوج .. وهي أيضاً الحالقة التي تحلق وتفرّغ كل أرصدة الحب من قلب الزوج ... والزوجة الثانية أو الثالثة أو الرابعة التي تعرف كيف تطنش وتفوّت كل المنغصات التي يمكن أن تتولد من معيشة التعدد مثل :

الإتصالات والماسيجات والهدايا التي تشعر بها آتية من زوجة أخرى .. هذه الزوجة التي تعرف المثل القائل (( طنّش ، تعش ، تنتعش )) هي التي تصل لقلب زوجها بسهولة لأنه يعرف أن زواجه منها لم ولن يقلب حياته لجحيم ... بل سترى الرجل يحاول إنجاز أعماله سريعاً في يوم هذه الزوجة ليصل لها سريعاً ويبقى في حضن بيتها الُمريح والخالي من المشاكل أطول وقت ممكن ..

بعكس ما يحصل من تلكؤ في العودة لبيت الزوجة النكدية ، فغالباً مانرى الزوج يختار الدعوات والمناسبات الإجتماعية في يوم ذاك البيت النكدي ...!! ، وكل زوجة في داخلها تستطيع معرفة حالها وحال بيتها من تصرفات زوجها في هذه الأمور ، فتتصرف بذكاء وهدوء حتى ُتزيل مثل هذه المنغصات من طريق حياتها الزوجية
*****************************************
لم تعد تهتم بي
أبو خالد حدثنا قائلا: أنا الآن أفكر جديا في الزواج بزوجة أخرى، ولكن من الأكيد، لن يتم ذلك إلا بعد أن أتخذ الخطوة الأولى، وهي مشاورة زوجتي الأولى لكونها أم أطفالي، وأنا أحاول أن أعالج الأمر بطريقة سلمية، وآمنة لأن الزوجة الأولى ليست هي الضحية الحقيقية وإنما الأولاد. سألناه عن الدوافع التي اضطرته للقيام بذلك، فأجابنا: مشكلتي الحقيقية لإقدامي على هذه الخطوة هي لان زوجتي كانت تهتم بي كثيرا، رغم كونها امرأة عاملة، ولكن وجود الأبناء عرقل الكثير من الحميمية بيني وبينها، وجعلها تبتعد عني بشكل كبير وتنشغل عني بالأبناء، وبالعمل بشكل مضاعف، وأنا بصراحة بحاجة إلى الاهتمام العاطفي ولا يكفيني أن تهتم عاملة منزل بالمأكل والملبس، احتاج للكثير من الحب والعاطفة لأستطيع التوازن. يقول لي: الزوجة الثانية هي الحل الملائم للابتعاد عن الحرام، ومخالفة شرع الله. فالزوج عندما يكون محروما من الكثير من متعه الشخصية، ومن الدفء الأسري سيشرع بالتفكير بامرأة أخرى،  ولكي يبعد نفسه عن مأزق الحرام عليه أن  يفكر مباشرة بالزوجة الثانية كحل حقيقي وصائب، ولكن على الزوج عندما يشرع بالتفكير بالثانية أن يضع في عين الاعتبار الشعور بالمسؤولية تجاه زوجته الأولى، وذلك بأن يأخذ بمشورتها، وأن لا ينقص من حقها، وحق أبنائها حتى الأبناء لهم الحق في المشورة ويجب أن نضعهم في الصورة الطبيعة للموقف الجديد، كما لا بد أن تتوفر لديه القدرة المالية والجسدية و العدل.
سامحته لأني مقصرة
فاطمة محمد تخبرنا عن تجربتها كونها الزوجة الأولى، وزوجها تزوج عليها امرأة أخرى حيث تقول لنا إنها تزوجت،وهي في الرابعة عشرة من عمرها بعد أن أخذ والدها بمشورتها، ولكنها كانت لا تجيد الطبخ لذا تزوج بامرأة أخرى فاجأني كلامها كثيرا وسألتها: هل تعتقدين أن عدم قدرتك على الطبخ مبرر مناسب ليتزوج عليك؟ أجابتني بمفاجأة أخرى: بالتأكيد كان من حقه أن يتزوج لأني كنت صغيرة على كل شيء، ولا أجيد الاهتمام به، والعناية بمأكله ومشربه. سألتها عن شعورها فقالت لي: انزعجت كثيرا بادئ الأمر، ولكن سرعان ما تأقلمت معها لأني أحب زوجي كثيرا ولست مستعدة لخسارته، ثم إنه يوفر لي حقوقي  كاملة، لذا لن أقصر معه بل على العكس أسعى دائما لاستلطاف زوجته، وأتودد لها، ولا أتسبب في المشاكل ليشعر زوجي لدى عودته من عمله بالسكينة، والاطمئنان.

من الممكن ان يتجوز

العمر قصير فإذا كان سعدته لا تتم لا بزواج فاليتزوج
وأن كان سيترتب عليه ضرر للأخرين من زوجة وأولاد ويجلب لهم أشياء تنسهم أن يترحمو عليه بعد الوفاة فأعمارهم أكثر من مما بقي من عمرك