السؤال غير ملائم مفروض تقول كيف تتعامل مع زوجتك لكن تربى دى فيها قسوه ووحشيه فى التعامل مع المراه ياريت الكلمه تتغير عشان نقدر نرد على السؤال

تربي زوجتك؟؟؟  واضح من السؤال الاسلوب الذي يتعامل به اخينا الكريم مع زوجنة وواضح انه اسلوب لا يرقي لمستوي النضج الذي يمكننا الرد عليه اود ان اذكر اخواننا الرجال اصحاب مثل هذة الاراء بقول رسولنا وقدوتنا
رفقا بالقواربر
خيركم خيركم لنساءكم
واستوصوا بالنساء خير

اخي الكريم تحية طيبة وبعد : الظاهر من سؤالك انك بتحب زوجتك كثير وما بتقدر تتحمل بعدها عنك , والمشكلة انك مش قادر توضحلها هالامر ,
فيجب عليك اخي الكريم اولا : ان تعامل زوجتك حبيبتك ام اولادك بشكل انساني اكثر من هيك , وان تجد لها الاعذار وان تثق بها وبتصرفاتها .
ثانيا : يجب عليك ان تخبرها بأن خروجها من بيتها بدون اذنك لايجوز شرعا ولا اجتماعيا , وان هذا التصرف يسئ لك كزوج , وانك لا ستطيع الاستغناء عنها في البيت .
وأخيرا : رافقها بالزيارات العائلية وحاول ان تكون اجتماعي مثلها , واطلب منها ان تجعل صديقاتها يزوروها في بيتها .
ورفقا بالقوارير .......
وخلقت المرأة من ضلع اعوج ......
ولازم شوية تنازلات حتى تستمر الحياة .....
وكل عام وانتم بخير احبائي

بالتفاهم معها

خليك تتصرف بالتي هي احسن
النقاش
واخبارها بأنه لايجوز لها الخروج من غير اذنه وهذا الشرع اللي قاله
يجب عليها طاعته بكل ما يطلب إلا ما يغضب الله
اللين والرفق يجيبو نتائج عجيبة

السلام عليكم
بسم الله الرحمن الرحيم
والصلاه والسلام على اشرف المرسلين سيدنا محمد(صلى الله عليه وسلم)

عليك اولآ ان تعرف لماذا تخرج من البيت او بدون علمك
ويااخى الككريم النساء جنه الله (عز وجل)فى الارض وهما حسنه الدنيا
لذا يجب التعامل معهم كما كان النبي(صلى الله عليه وسلم) يتعمل مع زوجاته.
انصحك بقراه سيره النبي(صلى الله عليه وسلم) ومعملته مع زوجاته .
وادعو الله ان يهدى لك زوجتك ويهديك لها ويكون زواج مبارك فى الدنيا
وان يجمعكم الله(عز وجل) فى الاخره فى الجنه بآذن الله (عز وجل)

       وشكرآ لك يا (اخى\ اختى) لانك قرائت الاجابه( احبك فى الله)
والله ولى التوفيق
                  والسلام عليكم ورحمه الله
                                                   اخوكم فى الله إسلام

تربي ؟؟؟ هل هي حيوان لتربيها؟ يقولون تكلمها او تجادلها  وليس تربيها

بالرحمة واللين والرأفة مع قليل من الشدة والحزم

اتقو الله

قد يكون الاخ صادق في سؤاله لكنه لم يحسن صياغة السؤال وفي نفس الوقت هو يحب زوجته ولا يريد ان يخسره وقد يكون خروجها الا الاقارب والجيران  وهنا تم تفسير كلامه الى امور اخرى مخالفه للشرع ونقول احسنوا النية .
يا أخي اذا كانت زوجتك تخرج من غير اذنك الى محارمها او الى بيوت جيرانها وانت قد نهيتها وانت تعلم انها لا تخونك
ففى البداية حذرها ..... ثم اذا لم تنتهى اخبر اهلها ........ ثم اجعل العقوبه كما امرك الشرع الحنيف ولا تتجوز ذلك حتى لا تكسر الحياة بينكما
ولو ادخلت حكم من اهلها بينك وبينها يكون ذلك افضل

اولا احييك بتحية الإسلام السلام عليكم ورحمة الله وبركاته ..
اخي السائل الكريم الكلام لك ولغيرك .. لقد كرم الله المرأة لدرجه انه وضع الجنه تحت اقدامها فمن غير المنطق ان يكرمها الله عز وجل ونهينها نحن البشر بضربها او حتى اهانتها بالكلام
ثانيا ..في مثل عندنا نحن الخلجيين يقول : القطو العود((الكبير))   مايتربى ..
وانت من يختار الزوجه وانت من يتحمل الإختيار والزوجه التي تريد ان تربيها على حد قولك اكيد لها اهل مااظن بأنهم قصروا في تربيتها  
ولكن على افتراض انه حصل وخرجت  في بادئ الامر لابد ان تعرف السبب الذي جعلها تخرج من غير علمك فإن كانت مجبرة فلا إثم عليها وان كانت غير ذلك فلا انصحك بالعنف لأن العنف يؤدي الى نتائج لاتحمد عقباها وتؤدي الى الندم بل عليك ان تعلم اهلها واذا لم تجد نتيجه فالفراق بالمعروف هذا ما وصانا الله به ..

قيل :
أذنب الذنب فأراه في خلق زوجتي ودابتي
إنظر إلي نفسك أولا
وقال :
إتق الله حيثما كنت وأتبع السيئة الحسنة تمحها وخالق الناس بخلق حسن
وقال :
لا يغير الله ما بقوم حتى يغيروا ما بأنفسهم
فانظر إلى نفسك فأنت رب البيت فما نوع ضربك على الدف
وقال
إنما صبرك على زوجتك نوع من انواع الجهاد
ألا تريد ان تكون داخلا الجنة بسببها
اصبر وقومها

يا اخي ازا موضوع طلعة مرتك من البيت مدايئك احكيلها بشكل صريح انت الرجل بالبيت وهي لازم تكون مطيعه بهادي الامور
ولازم تعودها انها تحكيلك كل ما تيجي تطلع من البيت
الله يسهل امورك مع زوجتك ويهديها الى كل خير

وهل الخروج من البيت جريمه؟؟؟

السلام عليكم
أما بعد
اللهم صلي على محمد وعلى َال محمد كما صليت على ابراهيم وعلى اَبراهيم أنك حميد مجيد
اللهم أنزل علينا مطر  وأرحمنا برحمتك يارحم الراحمين


بداية موضوعي
كيف تربي زوجتك بسبب خروجها من البيت ؟؟؟
الأجابة
مكتوبة
تحت


1-بالقول اللين
2- والموعظة الحسنة
3- والهجر
قال الله تعالى:((الرجال قوامون على النساء بما فضل الله بعضهم على بعض وبما أنفقوا من أموالهم فالصلحات قانتات حافظات للغيب بما حفظ الله والاتي تخافون نشوزهون فعظوهن واهجروهن في المضاجع واضربوهن فإن أطعنكم فلا تبتغوا عليهن سبيلا إن الله كان علياً كبيرا))صدق الله العظيم لقد حث الله في هذه الاَية الرجال
4-بالضرب الخفيف
وشكراً
لك يا أخ إجابات
وشكراً من جديد
واخيراً وليس اَخراَ الحمد لله

ربي حالك بالاول ... لا تسيء فهمي ... فكر فيها .

عذرا اخي  كلمه تربي مو مقبوله ولكن ارد عليك خروج الست بدون اذن او علم زوجها ده  راجع لبدايه شخصيتك معاها لو هي عارفه ان ده كان بيزعلك كانت ع الاقل هتفكر لكن واضح انك اشتكيت من الخروج ده متاخر  وع العموم فيه شرايط عن حق الزوجه تجاه زوجها ومن الاحكام دي لا يجوز للمراه ان تفتح باب الشقه اثناء وجوده   بدون اذن من زوجها حتي ولو كان ع الباب ابوها او امها  فما بالك بالخروج

:::::::::::::
اعظها من ( الوعظ ) وليس العض

لا يصح للمراة الخروج من المنزل دون اذن زوجها ولكن على الرجل ان يكون صبورا وحليما معها
فيمكن انها خرجت في لحظة غضب او ما حوله فعلى الرجل اني يستخدم عقله ويناقشها وسيرى بانها ستخجل من نفسها وتحب زوجها اكثر

بالكلام فالكلام احيانا اقوي من اي تصرف اخر

التفاهم والنقاش مطلووب

اولا لابدمن تعريف السائل من هى المراءة الام .الاخت. الزوجة.سؤالك عن الزوجة.يقو الله عز وجل فى كتابة.هو الذى خلق لكم من انفسكم ازواجا لتسكنو اليها وجعل بينكم مودة ورحمة. وارجو منك ان تتهذب فى اسألتك وشكرا

يعنى مثلا هى كانت متعودة تخرج بإذنك وإبتدت تخرج من غير إذنك .... يبقى العيب فيك إنت مش فيها هى ... أما لو كانت من الأول متعودة على الخروج من غير إذنك يبقى ما تجيش دلوقتى وتعمل فيها راجل حمش ....

الاخ العزيز ..
سؤالك بهذه الطريقة اولا فيه انتقاص لزوجتك وتربيتها .
ثانيا ان كانت هذه مشكلة بالنسبة لك فعليك ان تفكر في حلها بعقلية متوازنة .
ثالثا لا تستشير كل من هب ودب في المشاكل الزوجية .
رابعا ( في نظري الحل لغالبية المشاكل الزوجية هي امتلاك قلب المراة وان تكون بجانبها تملا فراغ قلبها ووحدتها ) ...
وصدقني المراة هي قلبها !!!

الزوجة أم ومسؤؤلة عن عائلة مثل الرجل ... ما بنقدر نقول ربيها ......... عاملها بلطف وجاملها وحاكيها بالحسنى .... وعظها في  حياتها الزوجية.. لانه اذا صابها مكروه اول ما تلجأ لزوجها ابو عيالها...

بالتفاهم

السلام  عليك  وعلى  من  اتبع  الهدي  وقال اني  من  المسلمين  اما  بعد  فيا  اخي  ف  الله.....
فانه  كما قالت  الاخت  سحراو  الاخ....فان  كلمة تربية  يحمل  نوعا  من القسوة والوحشية  نظرا  لارتباط هدا المفهوم  في  الوسط  الاجتماعي العربي  بتربية   الابناء  وتربية  المواشي  او  البهائم  اد  غالبا ما  تستعمل  العصا  كقوة   ضاربة او  كورقة  رابحة  او خاسرة  على حد  سوا  في هدا  الميدان..لدا اكن  يستوجب  عليك   ان  تقول كيف  يمكن  تنبيه  المراءة او ما  هي  السبل  المحمودة  تباعها من  اجل  ردع  المراءة  من  الخروج...لكننا المهم  اننا  فهمنا  جزئا  من  السؤال  وان  كان  من  منطلقنا  فقط...فيا  اخي   الاحترام  المتبادل  والتقدير    والتقبل  هما  انجع  الافكار  التي  يمكنك  اتباعها  مع  زوجتك  وان  لم  تتفهمك.عليك  بسلوك  احلى  السبل  وهو  الحوار  والنقاش  المحترم  لوضع  النقاط  على الحروف  او  بالاحرى  في  امكنتها  المناسبة.ادا  بمجرد  ان تجلس  مع  المراء  او زوجتك  وتقول  لها  اريد  التحدث  معك   سوف  تقول في  نفسها /لمادا  طلب  مني هدا  فهو يمكنه  التحدث معي  في  اي وقت  اراد  فهو  زوجي,او  سوف  تفهم  انه  هناك  امر  هام  يهدد  استقرارها وسوف  تعرف  خطاها قبل  ايصاله  لها  من طرفك  لدلك  سوف يسهل  الوصول  الى  الحل الانسب  للطرفين  معا..لدلك  اوصيك   بالحوار  والتفاهم..انجاني  الله  واياكم  من  كل  مختال  فخور   امين  يا  رب  العالمين.تحيات  اخوكم  المتواضع  جدا  توفيق.

ذكرت في كتاب الله العزيز  هن لباس لكم وانتم لباسو لهن  لما دائما علي ان اتهجم على زوجتي اواختي اوابنتي  او حتى امي انظر الى هذه الجراءة يريد ان يصرخ في وجه امه لما لانها ردت السلا م لاحد الجيران وهو جارها من قيل ان يولد انظروا الى هذه التعابير   لاحول ولا قوة الا بالله لما لا تحببها بنفسك ودينك واخلاقك وتكون قدوة لها ولغيرها  اجل  قال الله الطيبين لطيبات    وشكرا

يجب التعامل معها باحترام

السلام عليكم ورحمة الله
لن اعلق على الموضوع لتحفظي على طريقة طرح السؤال ولكن لي تعليق على اجابة shkil الرسول عليه الصلاة والسلام نهى عن ضرب الوجه وطريقة الضرب تكون بعصاه ويكون الضرب خفيف جدا غير مبرح

كيف تربيها هي طفل صغير التعامل يكون بالعقل والمنطق والحوار

اخي الكريم

انا اريد ان اقول لك ان رأي الاخ مجنون سلمى هو الصح ولا تسمع لاي آراء اخرى
وياريت تقفل هذا السؤال لوجود آراء غير لائقه بحقك وبحق زوجتك الكريمه
وشكرا لك

يا اخى لقد خانتك الكلمات ورغم ذلك فاقول لك

رفقا بالقوارير

فان كانت قد اخطأت مرة بخروجها من البيت فلقد اخطأت انت اكثر من مرة حينما لم تثق فى وجهتها

وتكون قد فتحت بابا للشيطان يدخل بينكما

فان كنت لاتريد منها الخروج فلابد وان تسالها ماذا تريد هى منك ايضا

فكلاكما انسان

أولا..بالتفاهم
ثانيا,, بالتدرج في رد فعلك ...على هذا الخروج
***فمثلا تبدأ بالعتاب الخفيف
***ثم عتاب ... شديد
***ثم هجر في المضاجع
***وهكذا حتى تصلوا الى حل لهذا الموضوع

يقول الله تبارك وتعالى : ( الرِّجَالُ قَوَّامُونَ عَلَى النِّسَاء بِمَا فَضَّلَ اللّهُ بَعْضَهُمْ عَلَى بَعْضٍ وَبِمَا أَنفَقُواْ مِنْ أَمْوَالِهِمْ فَالصَّالِحَاتُ قَانِتَاتٌ حَافِظَاتٌ لِّلْغَيْبِ بِمَا حَفِظَ اللّهُ وَاللاَّتِي تَخَافُونَ نُشُوزَهُنَّ فَعِظُوهُنَّ وَاهْجُرُوهُنَّ فِي الْمَضَاجِعِ وَاضْرِبُوهُنَّ فَإِنْ أَطَعْنَكُمْ فَلاَ تَبْغُواْ عَلَيْهِنَّ سَبِيلاً إِنَّ اللّهَ كَانَ عَلِيّاً كَبِيراً [النساء : 34] )

يقول لكم خرجت بدون إذنه ، لا تترك لها وقت ومجال للخروج لوحدها ، أخرج معها دائماً

هل هذه صيغة سؤال لشخص يريد أن يعرف ؟
الله يهديك..

هذه من اهم المشاكل التي يتعرض لها الزوج والزوجة
للاسف في بعض الناس تكون البنت مضبوبة ومستورة الى ان تتزوج فحل يلبسها على زوقة بحريه وشخلعة ويزينها ويخرج بها للناس
طبعا هناك  من سيطمع فيها
وهناك من يراها لقمة قد تكون سائغة
ليس هناك حب في هذه الحالة
بل هو اشتهاء محض
ما هذا يا كرام
الاتخشون على شرفكم
يا اخي روح تزين انت بما تريد ولكن ضب نسوتك عن اعين الناس
الجوع ليس طعام فقط
هناك من هو جائع جنسيا وينظر الى حلالك برغبة الصائم للفطار

هههههههههههه انا مش عارف كل الناس تركت السؤال ومسكت للراجل على الكلمه ليه ..
يا جماعه الراجل قصدو ازاى يتعامل معاها بس هى الكلمه جت كده معاه..
غلطه فى اختيار الكلمه المناسبه ايه الى فيها      واجابتى لصاحب السؤال....؟
   حاول ان تتفاهم معها باسلوب محترم كثير من النساء يميلون للحنان وفى نفس الوقت يجب ان يشعروا برجولتك .

ايش الاجابات الفضيعه دي هو ده الحب اللي (اتربيتو) عليه و هي دي الحياه الزوجيه يعني ضرب و لعن و سب اي ده دي زوجتك قبل كل حاجه و بعدين الاخ السائل العزيز قال لو خرجت من البيت مش لو خانته او شي فعلا انتم بدون قلوب....

يااخي كيف تتعامل مع زوجتك
فهما وانصحها

اختكم امل محمد
زورونا هنا في منتديات سوفت فورتك
للجميع دون استثناء
http://www.soft4tech.com/vb‏

اذا بدك تربي من جديد مشكلة

كيف اتصرف معها ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟ !!!!!!!!!!!!!!!! وما العيب بخروج المراة خارج البيت

ياجماعة من السؤال مبين ولد صغير وحابب يتسلى

ربي يهدي

بكل بساطه وفق الاتفاق بينكما في مثل هذه الامور والمتعارف عليه وخاصة عند العرب والمسلمين عامه ان المراة لا تخرج الا باذن زوجها فكيف لو عاد الى البيت ومعه ضيوف ولم يجدها فالانسلاخ من الاصالة كارثه والله اعلم.

صيغة سؤالك مستفزة. فما يحصل بين الزوجين ممكن التفاهم عليه. و السؤال عن الموضوع يتم بدون جرح للمشاعر,
و بعدين هناك تلفون محمول ممكن الكلام فيه و لم تعد مسألة ان اقول لزوجتي اني سأتأخر عندي أو زوجتي ستذهب الى الجيران مثلا.
فلا حاجة لا ستعمال الفاظ مؤذية للمشاعر فالمرأة انسان و ما ينطبق عليها ينطبق عليك . فهل تقول لها انك ستتأخر مثلا.

أصلا من خرجت بدون رضاك فلا داعي لوجودك او وجودها في حياتها اصلا

ليه اخدتها ناقصة تربية

بالتفاهم

اعرف ان معنى كلمة تربى عندك انك تعنى تعاقبها كما فهمت.

اما اذا خرجت بدون علمك فيجب ان تتبع سنن الرسول فى طرق عقاب الزوجه فى عدم طاعه الامر لزوجها .ابحث فى النت عن سنن الرسول  فى ذلك الامر

المفروض يتواجد الحب والاحترام بينكما ويا اخى فهى ليست حرب وانها زوجتك ليست ابنتك لتربيها تكلم معها بهدوء وحدثها عن ما يضايقك وانها لاداعى لخروجها الا عند الحاجه او الخوج معك

هدي النبي صلى الله عليه وسلم في تربية الزوجة
إن الحمد لله، نحمده ونستعينه ونستغفره، ونعوذ بالله من شرور أنفسنا ومن سيئات أعمالنا، من يهده الله فلا مضل له، ومن يضلل فلا هادي له، وأشهد أن لا إله إلا الله وحده لا شريك له، وأشهد أن محمداً عبده ورسوله" يَا أَيُّهَا الَّذِينَ آمَنُوا اتَّقُوا اللَّهَ حَقَّ تُقَاتِهِ وَلا تَمُوتُنَّ إِلَّا وَأَنْتُمْ مُسْلِمُونَ " أما بعد فيا أيها المسلمون: لقد أمرنا الله تعالى برعاية الأهل والقيام عليهم، وأخبرنا أن القيامَ عليهم وأمرُهم بالمعروف ونهيُهم عن المنكر هو وقايةٌ لهم من عذاب الله، فقال جل وعلا " يَا أَيُّهَا الَّذِينَ آمَنُوا قُوا أَنْفُسَكُمْ وَأَهْلِيكُمْ نَاراً وَقُودُهَا النَّاسُ وَالْحِجَارَةُ عَلَيْهَا مَلائِكَةٌ غِلاظٌ شِدَادٌ لا يَعْصُونَ اللَّهَ مَا أَمَرَهُمْ وَيَفْعَلُونَ ما يُؤْمَرُونَ" وتقع المسؤوليةُ على كل ذي مسئوليةٍ أيا كان من زوج أو أب أو أخ أو راعٍ يقومُ على رعايةِ أهله، فعن أنس بن مالك رضي الله عنه عن النبيّ صلى الله عليه وسلم قال: إن الله سائلٌ كلَّ راعٍ عما استرعاه، أحفِظ ذلك أم ضيع، حتى يسألَ الرجلْ على أهل بيته" [رواه النسائي] فأهلُ بيتك أيها المسلمُ هي مسئوليةٌ ستسأل عنها يوم القيامةِ وتحاسبُ على التقصير فيها، لأنها أمانةٌ من ضمن الأماناتِ التي حُمِّلتهَا ونأت عن حملها السماواتِ والأرضِ والجبال، عباد الله: إن الأسرةَ المسلمةَ ترتكز في بدايتها على شخصين كريمين، الزوجُ والزوجة، ونظراً في التفريطِ الواضحِ في تربيةِ الزوجاتِ من قِبَل أزواجهن وكثرةِ إهمالهن والتفريطِ في شؤونهن الدينيةِ والتقصيرِ في تعليمهن، شاعت الفواحشُ في كثير من الزوجات، وانتشرت المنكراتُ في حياتهن، وكثُرة الخيانات مع أزواجهن، وعمّ الجهل في أوساطهن، وما ذاك إلا بسبب تفريطِ الرجالِ في تعليمهنِ أمورَ دينهن. لقد كان النبي صلى الله عليه وسلم يعلم زوجاتهِ أمورَ العقيدة، ويخبرهن بتوحيد الله وعظمته سبحانه، كان عليه الصلاة والسلام فيما يقول لعائشةَ رضي الله عنها " مَنْ حُوسِبَ يَوْمَ الْقِيَامَةِ عُذِّبَ، فتقول له عائشة: أَلَيْسَ قَدْ قَالَ اللّهُ عَزَّ وَجَلَّ" فَسَوْفَ يُحَاسَبُ حِسَاباً يَسِيراً؟" أي كيف تقولُ يا رسولَ الله من حوسب يوم القيامةِ عُذِّب، والله يقول عن صاحب اليمين الذي يُؤتَى كتابه بيمينه " فَسَوْفَ يُحَاسَبُ حِسَاباً يَسِيراً " فيقول النبي صلى الله عليه وسلم موضحاً ومعلماً وشارحاً لها أمرا من أمور العقيدة " لَيْسَ ذَاكِ الْحِسَابُ، إِنَّمَا ذَاكِ الْعَرْضُ، مَنْ نُوقِشَ الْحِسَابَ يَوْمَ الْقِيَامَةِ عُذِّبَ" وكان مما يعلمه عليه الصلاة والسلام لزوجاته الأذكارْ والاستعاذةَ من الشرور كأذكار الصباح والمساء، وكيف تستعيذُ بالله من الشرور، عن عائشة رضي الله عنها قالت: أخذ رسول الله صلى الله عليه وسلم بيدي ثم أشار إلى القمر، فقال: يا عائِشَةُ اسْتَعِيذِي بالله مِنْ شَرِّ هذا، فإنَّ هذا هوَ الغاسقُ إذا وَقَبَ "[رواه أحمد] لقد فسر لها تلك الآية من سورة الفلق" وَمِنْ شَرِّ غَاسِقٍ إِذَا وَقَبَ " وأوضح لها المراد لما أخذ بيدها وأشار إلى هذا القمر، وأنه آية الليل في السماء، وأمرها أن تستعيذ بالله من شره؛ فإن الشرور تحدث في الليل كما تحدث في النهار، وكان يربي صلى الله عليه وسلم نسائه على الخوف من الله تعالى فإذا ظهر سحاب في السماء أو أقبلت ريح من هنا وهاهنا دخل وخرج وتغير لونه وانزعج، تقول عائشة رضي الله عنها" وَكَانَ إِذَا رَأَى غَيْماً أَوْ رِيحاً، عُرِفَ ذلِكَ فِي وَجْهِهِ، فتقول له: يَا رَسُولَ اللّهِ أَرَى النَّاسَ إِذَا رَأَوُا الْغَيْمَ فَرِحُوا رَجَاءَ أَنْ يَكُونَ فِيهِ الْمَطَرُ وَأَرَاكَ إِذَا رَأَيْتَهُ عَرَفْتُ فِي وَجْهِكَ الْكَرَاهِيَةَ ؟ فبمذا كان رده صلى الله عليه وسلم؟ لقد انتهز هذا السؤال ليخوفها بالله، ويبين لها كيف يكون المؤمنُ في عدم أمنه من مكر الله، فَقَالَ: يَا عَائِشَةُ مَا يُؤَمِّنُنِي أَنْ يَكُونَ فِيهِ عَذَابٌ، قَدْ عُذِّبَ قَوْمٌ بِالرِّيحِ، وَقَدْ رَأَى قَوْمٌ الْعَذَابَ فَقَالُوا" هذَا عَارِضٌ مُمْطِرُنَا"[رواه مسلم] وهكذا يكون تخويف الزوجة بالله، وتوضيحُ عذابِ الله لها، وأن المسلمَ لا يأمن مكر الله جل وعلا، وحتى لا تستعجلَ الزوجةُ في الإجابة عن شيء أو تتسرعْ في الحكم على شيء كان من هدي النبي صلى الله عليه وسلم في تربيته لزوجاته تحذيرهِن من القول على الله بغير علم، وهنا يعلِّم الزوج زوجته مفهوماً مهماً من المفاهيم الإسلاميةِ وقاعدةً من القواعد العظيمة في الدين، وهي: عدمُ جوازِ القولِ على الله بغير علم، أو الحكمِ على الأشياء بغير دليل شرعي، فعن عائشة رضي الله عنها قالت: دُعِيَ رَسُولُ اللّهِ صلى الله عليه وسلم إِلَى جَنَازَةِ صَبِي مِنَ الأَنْصَارِ، فَقُلْتُ: يَا رَسُولَ اللّهِ طُوبَى لِهَذَا عُصْفُورٌ مِنْ عَصَافِيرِ الْجَنَّةِ لَمْ يَعْمَلِ السُّوءَ وَلَمْ يُدْرِكْهُ، قَالَ: أَوَ غَيْرَ ذلِكَ، يَا عَائِشَةُ إِنَّ اللّهَ خَلَقَ لِلْجَنَّةِ أَهْلاً، خَلَقَهُمْ لَهَا وَهُمْ فِي أَصْلاَبِ آبَائِهِمْ، وَخَلَقَ لِلنَّارِ أَهْلاً، خَلَقَهُمْ لَهَا وَهُمْ فِي أَصْلاَبِ آبَائِهِمْ" [رواه مسلم] قال الإمام النووي : أجمع علماء المسلمين على أن من مات من أطفال المسلمين فهو من أهل الجنة، والجواب عن هذا الحديث أنه لعله نهاها عن المسارعة إلى القطع من غير دليل أو قال ذلك قبل أن يعلم أن أطفال المسلمين في الجنة" ونظراً لكثرة آفات اللسان عند النساء؛ فإن على الزوجِ المسلمِ أن يراعي ذلك في زوجته، فإن الله تعالى قد ذكرهن داخلاتٍ في القوم وذكرهن منفصلاتٍ عنهم فقال جل وعلا " يَا أَيُّهَا الَّذِينَ آمَنُوا لا يَسْخَرْ قَوْمٌ مِنْ قَوْمٍ عَسَى أَنْ يَكُونُوا خَيْراً مِنْهُمْ وَلا نِسَاءٌ مِنْ نِسَاءٍ عَسَى أَنْ يَكُنَّ خَيْراً مِنْهُنَّ " فهؤلاء النساءِ داخلاتٍ في القوم، ثم كرر التنبيه سبحانه وخصهن بالنهي أيضاً، ولذلك ترى الغيبةَ والنميمةَ في أوساط النساء كثيرة، فماذا فعلْتَ أيها الزوجُ في موعظةِ ومقاومةِ هذه الأخلاق الرديئة؛ إن النبي صلى الله عليه وسلم لم يكن يرضى من زوجاته شيئاً ولو كان قليلاً يسيراً، جاء في الحديث الصحيح عن عائشة رضي الله عنها، قالت: قُلْتُ لِلنَّبِيِّ صلى الله عليه وسلم: حَسْبُكَ مِنْ صَفِيَّةَ كَذَا وَكَذَا، تَعْني قَصِيرَةً [ولم يكن الباعثُ لكلامها الازدراءُ والسخرية وإنما كان الغيرة] فقَالَ لها موجها ومؤدبا ومحذرا: لَقَدْ قُلْتِ كَلِمَةً لَوْ مُزِجَت بِهَا الْبَحْرُ لَمَزَجَتْهُ[ لمزجته وطغت عليه من شدة وعظم هذه الكلمة] قالت: وَحَكَيْتُ لَهُ إِنْسَاناً [ أي أنها مثلت له حركة أو قولاً ] فقالَ: مَا أُحِبُّ أَنَّي حَكَيْتُ إِنْسَاناً وَإِنَّ لِي كَذَا وكَذَا" [ أي ما يسرني أن أتحدث بعيبه" [ رواه أبو داود] وروى النسائي بإسناد صحيح في كتاب عشرة النساء، عن أنس رضي الله عنه قال: بلغ صفية أن حفصة قالت: ابنةُ يهودي [ أي أن حفصة قالت لصفية هي ابنةُ يهودي ] فبكت صفية، فدخل عليها النبيّ صلى الله عليه وسلم وهي تبكي، فقال: ما يُبكيك؟ قالت: قالت لي حفصة: أني ابنة يهودي، فقال النبيّ صلى الله عليه وسلم: إنك لابنة نبي، وإن عمك نبي، وإنك لتحت نبي [ أي: إنك من سلالة موسى وهارون، فجدك موسى نبي، وأخوه هارونَ عمك نبي، وإنك لتحت نبي صلى الله عليه وسلم ] فبم تفخر عليك، ثم قال: اتقي الله يا حفصة "[ رواه النسائي ] هذا هو النبي صلى الله عليه وسلم في تعليمه لزوجاته وكيف يكون الموقف ممن زلَّ لسانها في حق أختها، ولو كان الدافع قوياً، ومما ينبغي على الزوجِ المسلم في تربية لزوجته: مقاومةَ ما يحصل لديها من المنكرات، مما تتخذه من اللباس أو الزينة ونحوِ ذلك، فقد روى البخاري رحمه الله تعالى عن عائشة رضي الله عنها زوج النبي صلى الله عليه وسلم: أنها اشترت نمرقة [ أي ستارة ] فيها تصاوير [ من ذوات الأرواح ] فلما رآها النبي صلى الله عليه وسلم قام على الباب فلم يدخل، فعرفت عائشة في وجهه الكراهية، فقلت: يا رسول الله! أتوب إلى الله وإلى رسوله، ماذا أذنبت؟ قال: ما بال هذه النمرقة؟ فقالت: اشتريتها لتقعد عليها وتتوسدها، فقال عليه الصلاة والسلام: إن أصحاب هذه الصور يعذبون يوم القيامة، ويقال لهم: أحيوا ما خلقتم، ثم قال: إن البيت الذي فيه صور لا تدخله الملائكة " وهكذا أنكر النبي صلى الله عليه وسلم على عائشة بالفعل والقول، وليس بالضرب كما يفعل بعض الأزواج أو بتقبيح الوجه أو بالكلام الفاحش البذيء، وقارنوا يا عباد الله بين هذه التصرفات النبوية الشريفة اللبيبة، وبين ما يفعله بعض الناس اليوم، عندما يذهبون بزوجاتهم إلى السوق فيتركونهن في السوق ويعطونهن الأموال بناءً على طلبهن ورغبتهن، ثم تشتري المرأةُ ما تشتري من غير رقيب ولا حسيب من الأمور التي فيها منكراتٌ ومحرمات، من الألبسةِ التي فيها التصاويرِ أو صلبان، أو الآنية المطلية بالذهب والفضة، أو التماثيلِ من ذوات الأرواح لتوضع في البيوت للزينة، أو غيرِ ذلك من الأمور المحرمة، التي قد تُزين بها المرأةُ بيتها، والزوج ساكتٌ، بل إنه لا ينتبه فضلاً عن أن ينظر ويدقق، وليس هناك متابعةٌ ولا محاسبة، بل لم تعد القضيةُ قضيةَ تصاويرٍ منقوشةٍ أو مرسومة، لقد تعدت المسألةُ إلى أمور محرمةٍ تدخُلِ البيوت، أمورٍ فيها إهدارٌ للعرض الذي صانه الله، والشرفِ والكرامة التي جاءت بهما الشريعة، أمورٌ فيها إفساد للأولاد والبيت عموماً، أشياءٌ من اللهو المحرم الذي يبعث عليه الشيطان، كل ذلك يدخل بيت الزوج عن طريق الزوجة أو غيرها، ولا يحرك ساكناً، ولا يمنع منكراً، فما هذه العيشة؟! وأي حياةٍ هذه؟! وعلى أيِّ شيء تقوم الأسرة ؟ " أَفَمَنْ أَسَّسَ بُنْيَانَهُ عَلَى تَقْوَى مِنَ اللَّهِ وَرِضْوَانٍ خَيْرٌ أَمْ مَنْ أَسَّسَ بُنْيَانَهُ عَلَى شَفَا جُرُفٍ هَارٍ فَانْهَارَ بِهِ فِي نَارِ جَهَنَّمَ" لقد كان رسول الله عليه وسلم يربي زوجاته على العبادة، كان يوقظهن صلى الله عليه وسلم ويقول" أيقظوا صواحب الحجرات، أيقظوهن، ربَّ كاسيةٍ في الدنيا عاريةٍ يوم القيامة" هكذا كان ينذر عليه الصلاة والسلام ويخوف، كان بيته شعلةً من النشاط الدائم في طاعة الله .. ذكرٌ بالنهار، وقيامٌ بالليل.. والآيات تتنزل على بيته وحجراته" وَاذْكُرْنَ مَا يُتْلَى فِي بُيُوتِكُنَّ مِنْ آيَاتِ اللَّهِ وَالْحِكْمَةِ " وكانت المتابعة على العبادة، سواءٌ كانت بدنية أو مالية، فيقول عليه الصلاة والسلام" يا عائشة ! لا تحصي فيحصي الله عليك، ولا توعي فيوعي الله عليك " أي :لا تبخلي بالصدقة وتمنعيها، إذاً: كانت المتابعة حتى في قضايا المستحبات، وليس فقط في قضايا الواجبات أو النهيِ عن المحرمات فقط، وكان صلى الله عليه وسلم يراعي أمور اللسان وفلتاته، حتى قضايا الفحش في الأعداء، فقد جاء في الحديث الصحيح عن عائشة رضي الله عنها قالت: أنَّ اليهودَ أتوُا النبيَّ صلى الله عليه وسلم فقالوا: السامُ عليك، قال: وعليكم، فقلت: السامُ عليكم ولعنَكمُ اللَّهُ وغَضِبَ عليكم، فقال رسولَ اللَّه صلى الله عليه وسلم: مَهلاً يا عائشة، عليكِ بالرفق، وإياكِ والعُنف أَوِ الفُحش، قالت: أوَ لم تَسمعْ ما قالوا؟ قال: أَوَ لم تَسمعي ما قلتُ؟ ردَدْتُ عليهم، فيُستجابُ لي فيهم، ولا يُستَجاب لهم فيَّ " [رواه البخاري] فحتى في الأعداء لا يكون الإنسان فاحشاً ولا متفحشاً إلا فيما دعت إليه المصلحة الشرعية الواضحة، كما حصل في بعض المواقف، أما أن يُطلق الإنسان لسانه في كل شيء فهذا مذموم، فالتُنَبَّه الزوجة حتى لا تكون متفحشةً في القول فتكونَ مذمومة أو مكروهة مبغوضة من خلق الله منبوذة، لقد كان النبي صلى الله عليه وسلم يعتني في ظل ما يعتني به الغيرة، والغيرة أمر طبعي عند النساء، وهي: الحمية والأنفة، وقد كانت تربيته صلى الله عليه وسلم لزوجاته في قضيةِ الغيرة تربيةً عظيمة، تدل على حكمته صلى الله عليه وسلم، وعلاجِه للأمور بالرفق والتأني، فعن أنس رضي الله عنه قال: كان النبي صلى الله عليه وسلم عند إحدى أمهات المؤمنين، فأرسلت إليه أخرى بصحفة فيها طعام، وكان صلى الله عليه وسلم عند عائشة، فضربت عائشةُ يدَ رسول الله صلى الله عليه وسلم فسقطت الصحفة فانكسرت، فأخذ النبي صلى الله عليه وسلم الكسرتين فضم إحداهما إلى الأخرى، فجعل يجمع فيها الطعام الذي انسكب على الأرض، ويقول عليه الصلاة والسلام لمن معه" غارت أمكم، غارت أمكم، كلوا" فهذا تعليقه صلى الله عليه وسلم، غارت أمكم, إنه غاية العدل والهدوء والاتزان منه صلى الله عليه وسلم في علاج هذا الأمر، لقد كان صلى الله عليه وسلم يراعي زوجاته، ويدقق في الملاحظة والعبارة والكلمات، كان يراعي مشاعر الزوجة ويعرف هل الزوجةُ راضيةٌ عليه أم ساخطة، هل هي متضايقة أو مسرورة، لم يكن عليه الصلاة والسلام من نوع الرجال الذي لا يبالي بزوجته، أرضيت أم سخطت، أفرحت أم اغتمت، كلا! بل إنه صلى الله عليه وسلم كان يتابع كل هذا في بيته ومع زوجاته، هاهو يقول لعائشة رضي الله عنها" إِنِّي لأَعْلَمُ إِذَا كُنْتِ عَنِّي رَاضِيَةً ، وَإِذَا كُنْتِ عَلَيَّ غَضْبَى قَالَتْ: فَقُلْتُ: وَمِنْ أَيْنَ تَعْرِفُ ذلِكَ؟ قَالَ: أَمَّا إِذَا كُنْتِ عَنِّي رَاضِيَةً، فَإِنَّكِ تَقُولِينَ: لاَ وَرَبِّ مُحَمَّدٍ، وَإِذَا كُنتِ غضْبَى قُلتِ: لاَ. وَرَبِّ إِبْرَاهِيمَ، قَالَتْ: قُلْتُ: أَجَلْ وَاللّهِ يَا رَسُولَ اللّهِ مَا أَهْجُرُ إِلاَّ اسْمَكَ" [رواه البخاري] وكان عليه الصلاة والسلام له مواقف طريفةٌ مع زوجاته في هذه المراعاة، كما حدَّث النعمان بن بشير قال: استأذن أبو بكر على النبيّ صلى الله عليه وسلم، فسمع صوت عائشة عالياً، وهي تقول: والله لقد علمت أن علياً أحب إليك من أبي، فأهوى إليها أبو بكر ليلطمها، وقال: يا ابنة فلانة! أراك ترفعين صوتك على رسول الله صلى الله عليه وسلم؟! فأمسكه رسول الله، وخرج أبو بكر مغضباً، فقال رسول الله صلى الله عليه وسلم: يا عائشة! كيف رأيتني أنقذتك من الرجل؟ ثم استأذن أبو بكر بعد ذلك، وقد اصطلح رسول الله صلى الله عليه وسلم وعائشة فقال: أدخلاني في السلم كما أدخلتماني في الحرب، فقال رسول الله: قد فعلنا" [رواه النسائي] وقد كان من مراعاته لزوجاته عليه الصلاة والسلام: إباحةُ اللهو البريء والمتعةِ المباحة للزوجة.. فكان يلاعبهن ويسامرهن ويلاطفهن، وكان يُسرِّب إلى عائشة جواري صغيراتِ السنِ في مثلِ سنها، فيلعبن معها باللعب، وكان عليه الصلاة والسلام يتحاشا تنفير هؤلاء الضيوف من عند زوجته، وسابق زوجته صلى الله عليه وسلم، هكذا كانت ملاطفته عليه الصلاة والسلام لزوجته، وهي جزء من تربيته عليه الصلاة والسلام، فكان يراعي كل ذلك، اللهم اجعلنا من القائمين بحقوق أهلينا، الآمرين بالمعروف والناهين عن المنكر ، أقول قولي هذا، وأستغفر الله لي ولكم، فاستغفروه إنه هو الغفور الرحيم.

الخطبة الثانية
الحمد لله خلق فسوى، وقدر فهدى وأخرج المرعى فجعله غثاء أحوى ، أشهد أن لا إله إلا الله وحده لا شريك له، وأشهد أن محمداً رسول الله صلى الله عليه وعلى آله وصحبه وأزواجه الطيبين الطاهرين، ومن تبعهم بإحسان وسار على سنته إلى يوم الدين، أما بعد أيها المسلمون: إن هذا التقصير الذي يوجد من قبلنا في حقوق أهلينا أمر مؤسف، يعود ضرره ووباله علينا، فكم من إنسان أرْدَتْه زوجته المهالك! وكم من إنسان جرته زوجته إلى الفتن والمحرمات! فينجرُّ إلى المهلكة ويكون عبداً لزوجته، فلا يكون الزوج قاسياً فظاً غليظاً، ضرابا لنسائه مقبحا الوجه كاسرا العظم، ولكن لتكن التربيةُ تربيةَ النبي صلى الله عليه وسلم فهذه السنة ، وهذه معالمه ظاهرةً بينة، فعليك الاتباع، والأخذ بهذه السنن، والقيام على الأهل، والاحتساب عليهم في إنكار المنكرات، وأمرهم بالمعروف والعبادة والتقوى والطاعة، والحج والعمرة والصدقة، ومتابعتهم في الصلاة، اللهم إنا نسألك أن توفقنا للقيام بحقوق أهالينا وإحسان تربيتهم، اللهم قنا وأهلينا ناراً وقودها الناس والحجارة، اللهم إنا نسألك أن تجعلنا من أهل بيوت الطهر والعفاف، وأن تطهر بيوتنا من المنكرات والسيئات، اللهم اجعلنا ممن يقيم حدودك في بيوتهم، اللهم اجعلنا ممن أقاموا شريعتك في مساكنهم، اللهم طهر بيوتنا ومجتمعاتنا من النفاق والرياء والكذب والفحش يا رب العالمين، واجعلنا من عبادك الأخيار، اللهم ارحمنا برحمتك إنك أنت أرحم الرحمين، واغفر لنا يا غفار إنك أنت الغفور الرحيم، اللهم انصر إخواننا المجاهدين في كل مكان، وارفع عنهم الظلم والاعتداء يا رب العالمين، اللهم انشر السنة والتوحيد في أرجاء الأرض إنك أنت أكرم الأكرمين، وأقر أعيننا بنصرة دينك يا رب العالمين، وصلى الله وسلم على محمد وعلى آله وصحبه أجمعين

استغفر الله  قصدي ذكر الله  اللهم استغفرك واتوبوا اليك   انا ضعيف بالاملاء سامحوني اخواني وشكرا جزيلا

ربنا يهدى الحال ولكن حاول تحل المشكلة باموعظة الحسنة
واقول للخت الفاضلة ان رسول الله قال طاعة الزوج من طاعة الرب
وقال فى حديث شريف لو كنت امرا احد ان يسجد لاحد لامرات الزوجة ان يسجد لزوجها

اكثر مايعذب الزوجة هو تجاهل الزوج لها
وهي افضل طريق لمعرفة الزوجة ماهي
حقوق زوجها

بالموعظة الحسنة
والقول اللين
والهجر في المضجع
والضرب الخفيف
قال الله تعالى((الرجال قوامون على النساء بما فضل الله بعضهم على بعض وبما أنفقوا من أموالهم فالصلحات قانتات حافظات للغيب بما حفظ الله والاتي تخافون نشوزهون فعظوهن واهجروهن في المضاجع واضربوهن فإأطعنكم فلا تبتغوا عليهن سبيلا إن الله كان علياً كبيرا))

ومن يسمح لزوجتة بالخروج بغير اذنة !

واهجروهن في المضاجع تصبح لك طيعة ولا تضربها فتكون من الظالمين

اولا      :   هل هي خرجت من البيت بدون اذن  في هذة الحالة تنذر بان تكون اخر مرة تخرجي بدون
             اذن وحبذا يكون ذلك امام ولي امرها
ثانيا     :    هل هي اتت بشيْء مخل بالادب ام انها علشان بدون اذن فقت في حالة انها اتت
             بشيء مخل بالادب لابد من التريس والتاكد مليون مرة ان هذا الامر حصل فلا ( لقول
            الله سبحانه وتعالي يأيها اللذن امنو  اذا جاءكم فاسق بنبا فتبينو عسي ان تصيبو قوما
            بجهالة فتصبحوا عل مافعلتم نادمين )  الايه
ثالثا    :     هل معرفتك بخروجها بمحض الصدفة منك فاشهد عليها باربعة اشخاص عدل واذا كان
            الموضوع عند من الزوجة فحاول انت وولي امرها تقويمها بطريقة شرعية  وانت خير من
            يكون ملم بهذا الموضوع ولاتشرك اصاحب لك في هذا الموضوع نهائيا  وشكرا

لستك ما اخترت افضل اجابة اجابو عليك جميع الاعضاء بجميع الطرق لكن المستغرب مثل ما قال احد الاعضاء كيف انت تتزوج اصلا امراءة غير متربية

سامحها وانصحها

اتقى الله يا اخى فى زوجتك
و عاملها بما امر به الله و رسوله
زوجتك و اسرتك هى حياتك و ستسأل عنها امام الله
و الله اعطاك القوامه على المرأه لانك المسئول عنها امام الله
فعاملها بالتى هى احسن بشرع الله
و اعلم ان الكلمه الطيبه صدقه فما بالك بالكلمه الطيبه و المعامله بالحسنى مع زوجتك ام ابنائك
عرفها ان هذا الامر لا يرضيك مدام بدون علمك تناقشا بالتى هى احسن
هداها الله و هداك الله

سبحان الله كل اجابه تبين شخصيت  صاحبها البعض خمن ان الزوجه خائنه وهذا النوع من الناس هم الشكاكون وهذه عقده نفسيه (الله يشفيهم )والبعض قال انه ظلم ان يحبسها  (دعات تحرير المراءه )
والبعض دعاء الي المعامله باللطف (الوسطيون )
لكن للاسف ما فيه احد تكلم بواقعيه وشفافيه
اخي صاحب السؤال  اول شي اذا كنت تشك في زوجتك  فاعتقد ان افضل علاج لك هنا ان تزور طبيب نفساني اما اذا كان شكك في محله فاعتقد ان الطلاق افضل حل لك ولها
وللعلم المراءه في كثير من تصرفاتها الجيده والسيئه يكون مرجع هذه التصرفات هو الرجل
فانت الي تصلحها وانت الي تخربها والضرب علاج ضعفاء الشخصيه والطلاق هروب وليس علاج ولكنه الحل الافضل عند فقدان الامل
حاول تجلس معاها وتفهم وجهة نظرها وبين لها انك تنزعج من خروجها فاذا لقيت تجاوب خيرا والذي  واذا ما فيه تجاوب فتاكد ان كل وسائل الدنيا ما رح تنفع معاها  لانها اصحبت غير قادره علي فهم نفسها وبالتالي فهي غير قادره علي فهم ما تحاول قوله لها  وشكرا

بالقول اللين
وعدم قطع الصلة الاقارب
ومعاملتها بماتحب
وشكرا على هالسؤ ال

لا يجوز للمرأة ان تخرج من البيت دون علم زوجها . الا ان كان امرا بسيرا مفهوما . ولا يجوز ان تخرج المرأة لوحدها . ولها زوج واسرة . فالذئاب تتربص بها وبامثالها . فكثير من النساء تخرج وحدها فيغوبها الشيطان فتجد نفسها فوق فراش رجل غريب يحامعها وهي كاملة العقل وفد تكون صاحية دين وتقوى ولكن الشيطان يغوبها بمال او بجمال او بحلو الكلام . وما يعدهم الشيطان الا غرورا . فلا يحوز للرجل ان يترك امراته تخرج كالغنم السائب في الشارع بل ان يعلمها كيف تخرج ومتى واين ولماذا . فاذا شطحت كما تفعل بعض النساء واصرت على الخروج في وقت قد لا يكون مناسبا من باب الملل فان غليه فعلا ان يربيها . والتربية ليست عيبا بل خير كثير . فان ضربها فلا بد ان يكون ضربا غير مبرح . وان لا يتهاون في ذلك مهما كانت الاسباب .

ملاحظه فقط :اذا انت كنت برى البيت اغلب الوقت  فلها الحق انها تخرج زي ما بتخرج انتا  اجل تقعد تقابل الجدران يعني !!؟؟  
الخروج من البيت غير محرم ...  ارض الله الواسعه مو لك بس  فلها الحق ان تمشي عليها .....  من رايي  اغلب الزوجات اللي يكونوا برى البيت طوال الوقت  يكون السبب الرئيسي الزوج.........   بالتوفيق للجميع  ..

تربيها ايش الكلمه دي.... او زوجتك هي ولد عندك و عفوا بس انا عن نفسي ما عجبني طريقه طرح السؤال...

الإجابة موجودة في الإسلام  و هي لعلاج المرأة الناشز عموما  و تكون على  مراحل  أولها  الموعظة الحسنة ثم الهجر في المضاجع ثم الضرب غير المبرح وأخيرا تعرض المشكلة على حكما  من أهله وحكما  من أهلها
ومساعده  من  عندي في أول مرحلة الموعظة أعطيها بديل أو إرضيها بأمور أخرى احكيلها  ليش ما بدك إياها تطلع بأسلوب جميل مثلا ما بستغني عنك أبدا  حبيبتي.....

لماذا  التجني على صاحب السؤال
فعلا هذه مشكله موجوده  وتارق الكثيرين

والحل يكون اولا بالحوار المباشر وبدون تجريح مبالغ فيه  حتى لا تعكس بالسالب على الحياه الاسريه

حاول ان تجعل من وقتك حيز لسطحاب زوجتك في بعض الخروجات

لابد ان تبين لزوجتك انك غير راضي                 عن خروجها


وهناك اشياء كثيره   حاول ان تفهم زوجتك لتعرف مفاتيحها  وحلول المشاكل معها

استلمي هذا مثل
هيك طبع بدو هيك ختم
لا يقص الماس الا ماس
دويها بلتي هي داء

أصلاً من المفروض أن متزوج واحدة متربية

سامح  من أساء اليك في التعبير
ولكن سؤالك يحتاج الي تفسير في خروجها .
هل هي اول مرة ام خرجت للدكتورة أم..........الخ
ماهي طبيعة العلاقة بينكما ( جيدة , ام هناك مشاكل )
هناك اسءلة كثرة
اعانك الله

للأسف ان شكل السأل السؤال دة ما فكرش ان ربنا حض على تبجيل و الاءجلال بحق المرأة فى المناقشة و الذمة المالية الخاصة بيها و ما فيش حاجة اسمها ان ازاى اربى الزوجة لكن فى حاجة اسمها ازاى اتقبل النقد و احاول استفيد من النقد و اصلح من نفسى.اقرأ فى الدين كويس و حتعرف ان علاقة الزوج و الزوجة ربنا عظمها و ما خليهاش علاقة ضرب و شتيمة بل علاقة حب و مناقشة و الاحترام المتبادل.اتق الله و اتمنى ان ربنا يهدينا و يهدى.

عندي جملة مختصرة اجابة لك:
زوجتك يجب عليك تدليعها
واولادك يجب عليك تربيتهم

اتبع سنه الرسول ص وانت تعرف كل حاجه

السلام عليكم ورحمة الله وبركاتة

ارى ان السؤال استنفذ جميع الاجابات ما بين مؤيد او معارض
وكل الاعضاء كتبوا اجاباتهم ورأيهم بما فيهم انا
لذا ان الاوان ان يغلق السؤال لطول فترتة  وعلى حضرتك انك تختار الاجابة اللى لقيتها مناسبة لسؤالك وتغلق الموضوع
وتطرح ان شاء الله سؤال تانى مفيد ليك ولغيرك

تحياتى لك

اربيها كلمة كبيرة
لو  بدي اياها ما تخرج من البيت وكسرت كلامي
يبقى في مشكلة بنظرتها لي ولازم اعالج هذا الامر فورا

عزيزى : انا شوفت الأجبات كلها ولقيت ان كل الأجبات تدور حول كلمة ( تربى زوجتك )
من وجة نظرى الخاصه جدا
ان خرجت زوجتك من البيت بدون علمك .
اول مره عليك بالنصيحه والأرشاد والتوجيه
ان خرجت مره ثانيه فعليك ان تهجرها فى الفراش
ان خرجت مره اخرى فعليك بضربها كما قال سيدنا محمد (عليه الصلاه والسلام) بعصى السواك
وان فاعلت , انا اسف جدا تبقى زوجتك فعلا عايزه تتربى , وبعد العديد من العقابات يتم خروجها من المنزل بدون علمك فهاذا غير ( منطقى ) !
وللعلم بعد العديد من المحاولات بدون جدوى ,  لن ينصلح حالها
ونصيحه من واحد متعرفوش ( طلاقها راحه )

يا جماعة أكيد الراجل ما يقصدش ممكن يكون أخطأ في التعبير ده مش دليل على أنه همجي
على العموم خد بقول أنه الممنوع مرغوب
حاول تبيح لها الخروج في حدود المعقول عشان يكون الأمر بيدك ولما هي تلاقيك مش بتمانع على كل حاجة هاتراعيك زي ما أنت بتراعيها
وخليك فاكر اَخر ما وصى به الرسول عليه الصلاة والسلام قال
أوصيكم بالنساء خيرا

صير ارجعلها وجه الصبح  -------وشو النتيجه ما تروح على الدار الا قليل

أنا فهمت من سؤالك إن زوجتك خرجت من البيت زعلانة

حبيبي إذا كانت خرجت زعلانة من بيتها مع أبوها أو أخوها

وبعدين حست إنها غلطانة

أخبرها بأن ترجع مع اللي أخذها ... ولكن طبعاً مو جد لأن المرأة لها كرامتها ولن ترجع مع أبوها أو أخوها
وحتركب دماغها

فإنت عليك تسوي مثل ما عملت أنا عرّفتها إنها غلطانة والمرة الجاية لما تطلع مع أبوها ترجع مع أبوها والمرة هاذي راح أجي آخذك لكن ما بأدخل البيت راح أستناكي عند الباب وتطلعي لي

The End !‏

انتو اللي مسوين فيها محترمين وتخافون الله وتحترمون المراة
كيف تخرج المراة يعني الزوجه من بيت زوجها بغير علمه
هل هذه يوجب على زوجها احترامها  هي لم تحترم زوجها ولم تحسب له اي حساب فيجب عليه التعامل معها بتنبيهها انها ما تخرج من غير علمه  او حصل وتكرر هالشي هو معه الحق بالتعامل معها بطريقه غير الاحترام لانها ما سمعت كلمته .
الجواب يا اخي الكريم
انك تهددها انها ما ترجع لهالشي من غير علمك لو ما قبلت الكلام يبقى هي ما تحترمك ولا تحسب لك حساب
الشي اللي تعمله عشان تحاسبها انك تهجرها بمعنا ما تنام معها ولا تجامعها وهي رح تحس بالشي ويمكن تتغير

بقولها : الدنيا برد برة؟؟؟
وترد هي وتقول: نعم
بعدها اسكت انا وتكون هي عرفت غلطها
وعرفت اني زعلان منها
وانا متأكد انه المرأه اللي بتحس على دمها ما رح تعيدها ولا شو رأيكم؟؟

يا عااااااااااااااااااالم ,, سؤاله منطقى جدا ,,

انا وانتوا وكل زوج وكل زوجه ,, لما يتم الزواج بينهم في ا لشهور الاولى او السنين الاولى ,,

الزوج يبدا بتربية زوجته بالأسلوب الذي يريده ان تكون عليه زوجته ,, والزوجه كذلك ,

فزوجة السائل ربما اول مره تعمل الشي هذا ,, وهو يريد حل سليم بطريقه جميله ان يربيها تربيه سليمه لكي يعيش معها  حياه سعيدة وبطرق ذكيه .

فأجيبوه على سؤاله ,, والتربية شي طيب وليس عادة سيئه .

سؤاااااااااله منطقي ولكن كانت اجابتكم خشنه ,, تراااااااااحموا

يعني هي ليش خرجت من البيت المشوار بيفرق لوين راحت    يعني اذا عند اهلها عادي بس اذا مكان مرفوض      بحذرها وبنبها ما تعيدها

خيركم خيركم لاهله

كل شىء بالخناق الا

اولا السؤال منتهي اربيها ???????????????
اسمع وثاني شي خروج المراه من المنزل ليس حرم وليس عيب
وثالث اسئله وش سبب خروجك من المنزل
وربعا - انت غير موجود في البيت اذا كان ذلك صحيح
يمكن ان تكون محتجه شي من الخارج وانت مش مجود

بعد التحيه للجميع ..
بالهداوه .. اذا اخطاء بالسؤال فلا تنجرفون مع الخطاء بخطاء اخر..
الحل بسيط ... ابحث عن السبب لخروجها من المنزل ((واذا عرف السبب بطل العجب))
... ربما تجد راحتها بالخروج...
اصنع لها ماتحب وترتاح له بمنزلها وستجد العكس ...

حبها تحبك وتسمع كلامك

عظها ولاتعضها

يجب ان تعرف ان ما تفعله زوجتك  يعكس ماتفعله انت  لذلك انصحك بان تقلب الاصبع ولتنظرا  الى نفسك  وتصلح ظاهرها وسرائرها   ولتعرف انها نصفك  الاخر   وهناك  حكمه تقول  ( كل حماقه تفعلها المراة  هي بسبب الرجل)....  فكر من جديد

فالفطرة والخلقة والتكوين توجب وجود درجة للرجل على المرأة، وهي التي قال الله عنها: {وَلَهُنَّ مِثْلُ الَّذِي عَلَيْهِنَّ بِالْمَعْرُوفِ وَلِلرِّجَالِ عَلَيْهِنَّ دَرَجَةٌ}.


اى انك اذا احببت ان تتطيب لك  او تضع لك عطرا تحب رائحته فضع لنفسك  عطرا طيب   واذا  اردت ان  تطاع في امرك فاطع ما تامرك به....



اعد النظرا ...... من ......جديد


المراءة   اكثر من مذهله ....

لان يردعها شىء فهذه عاده  عند بعض النساء لاتستطيع تغيرها
اما ان تصبر او ان تطلقها

1حاول حاول ان تشرح لها موقفك من خروجها بالاقناع 2 ان لم ترتدع فيجب اظهار استياءك وعدم التكلم معها 3هجرها في الفراش 4 واخيرا التكلم مع والديها  5 ان لم تفلح فما عليك الا لوم نفسك  --ملاحظة منعها من الخروج لسبب وجيه لاللحبس او القهر فان اردت الطاعة عليك بطلب المعقول وشكرا

آمسكهآ من شعرهآ وقولها ماعندنا بنات يطلعن بدون علم زوجهن امكها وسطرها وقطع شعرهاا وارفسهااا وادعس ع حلقها وقطع عقالك ع راسهآ<<<هذه كله غلط آخوي آول شي آعرف منهآ وين رآحت يعني لاي مكآن وآستفسر منهآ وبعدين علمها انها مايصير تطلع بدون علمكـ يالغالي تحياتي لك

التربية للأطفال وليست للزوجة ... وعلى كلاً بالنصح والرحمة القاسي يلين .

السؤال غير ملائم و لاحظ كلمة تربي هي ليست طفلة و ارجو ان تحسن ملافظك لارد علي هذا السؤال

تعامل الزوجه لازم يكون بكل نعومه ورحمه ومراعاة أحساس وشعور الاطفال لو كان هنالك أطفال

العنف مع الزوجه ليس من عادة الزوج العاقل نرجو منك يا أخي الكريم تغير لفظ كلمة (تربي) بأخري

يكون فيها نوع من أخلاق الزوج العاقل

اعتذر اخي الكريم لكنك لست على وعي تام بما تقوله.انك لا تتقن فن التعامل مع المراة.فزوجتك هي كائن حساس بوسعك ان تحبه لا ان تربيه.و من يدري ربما انت من يحتاج الى ان يتغير.

كسر عضمها
ازاى يعنى تخرج؟
ليه يعنى تنزل تشترى حاجة للطبخ وللا حاجة للبيت؟
دى تبقى هزلت
اتقى ربنا فى مراتك يا عم وبلاش قسوة كل شئ بالتفاهم

فعظوهن واهجروهن في المضاجع واضربوهن  

اخيرااا   (واضربوهن)

يازول اشتري كروت رياضيةاذاخرجت المرة الاولى اديها كرت اصفر واذاخرجت المرة الثانيةاديها كرت احمروبعدين تحرم من اللعب

rianusa@hotmail.com
التخويف بالله والنصح بعدم الخروج الا بحاجه واشغالها بببأشياء داخل البيت  لكي تستفيد ماديا ودينيا

أن تخبرها بأنك لا تتحمل بعدها ....

هل هذه صيغة سؤال لشخص يريد أن يعرف ؟
الله يهديك..

التفاهم

تربي زوجتك!!!!!

بكل بساطة متخرجش انت من البيت وهي هتفضل جنبك

تربي ؟؟؟ هل هي حيوان لتربيها؟  حاسبها حق

وعلاه هادا ولات حيوان يخي عباد يخي

إذا  كانت  مسلمة  فيجب  أن  تعلم  أن  الخروج    من  البيت  من  دون  علم  الزوج    معصية  . إلا   إذا  كنا  متفقان   على  أن الخروج  لقضاء  الحاجات  اليومية  . أو  زيارة  الأهل .

هى لو بتخرج بعلمى عادى  لكن لو خرجت من غير علمى بيبأة أول حساب ليها بالكلام والتانى بالكلام بردة والثالث أحاول أقنعها عشان أنا كدة ذهقت من الكلام ولو منفعش بأة أى حاجة من دى هبدا أضرب وعلى فكرة بتختلف فى نوع الخروجة يعنى لو مثلا خرجت تجيب مستلذمات البيت أو خرجة عند أمى أو أمها ممكن أتساهل معاها شويا لكن لو خرجت الى مكان أنا أصلا محزرها أنها مترحهووووش فى الحالة دى يبأة فى كلام تااااااانى خالص

بالحرمان بالخروج معها مره أخر.

الزواج مودة ورحمة  
تناقش معها بالحسني
اصبر عليها
ففي صبرك عليها افضل عقاب

طريقة واسلوب سؤالك مستفزة جداااااااااا  انا اسف على قولى ذلك ولكن يجب ان تكون العلاقة بين الزوج والزوجة تقوم على المودة والرحمة وايضا النقاش لحل هذه المشاكل ولحل هذه المشكلة واقترح ان يتزوج الشاب زوجة الكترونية من واقع  خيالة كما فعل الشاب اليابانى الذى تزوج فتاة من واقع الخيال وشكراااااااااااااا

لسلام عليكم .الهداية من الله ...ثبتها على تعليم الدين الاسلامي .نت تعرف واحبتها زقوقها شرعا فلا تخاف عليها

يقول اللهتبارك وتعالى : ( الرِّجَالُ قَوَّامُونَ عَلَى النِّسَاء بِمَا فَضَّلَ اللّهُ بَعْضَهُمْ عَلَى بَعْضٍ وَبِمَا أَنفَقُواْ مِنْ أَمْوَالِهِمْ فَالصَّالِحَاتُ قَانِتَاتٌ حَافِظَاتٌ لِّلْغَيْبِ بِمَا حَفِظَ اللّهُ وَاللاَّتِي تَخَافُونَ نُشُوزَهُنَّ فَعِظُوهُنَّ وَاهْجُرُوهُنَّ فِي الْمَضَاجِعِ وَاضْرِبُوهُنَّ فَإِنْ أَطَعْنَكُمْ فَلاَ تَبْغُواْ عَلَيْهِنَّ سَبِيلاً إِنَّ اللّهَ كَانَ عَلِيّاً كَبِيراً [النساء : 34] )

واهجروهن فى المضاجع

سؤال مو مهضوم لانه الانسان المتعلم والراقي لايمكن يتسبب باذى زوجته لانها تطلع من البيت
هاد هلا مع احترامي الكوا بسميه تخلف لانه الثقه لازم تكون موجوده بين الزوجين وين ما طلعوا
وكل شئ بالتفاهم بصيييييييييييييير وبلا مؤاخذه مــــنيح من الزوجه انها متحمليتكو ومتحمله الشغل والجلي والتنظيف والغسيل والحمل والولاده وانت وقرفك واصحابك وسهرات اخر الليل وبعد كل هاد بدك تمنعها او بالاحرى تربيها لانها بتطلع من البيت ....... طيب حط حالك مكانها ورد علينا ( وعفكره .. المراه هي نصف المجتمع وتولد وتربي النصف الاخر) وشوف انت شووو بتعمل مقابل هالاشياء

السلام عليكم ورحمة الله وبركاتة
حقيقة الاخ مصطفى درويش كمل وجمل وماتركـ لنا شئ يعطية العافيه
بس عندي ملاحظه
سبب خروجها وحتى ان كان الى عند اهلها ليس بذالك الضرر وانما هي لديها وجهة نظر وتحاول اثباتها وتستخدم الطرق المشروعه لذالك والحل يكمن في الحوار الصريح معها
والله الموفق

انصحها واعاملها بالتى هى احسن

وأحاول أكثر من مره وبعدة طرق

وفقك الله

المفروض يبقا فى ثقه بينك وبنها    انا معاك ان انتا بتحبها وبتغير عليها بس مش لادرجاضى عشان متعملش ذى القصه دى   كان فى واحد مربى دب معاه والدب ده كان بيحبو اوى وكان صحبه ده نايم فا ايجت ذبابه على وشه فل مرداش يصحيه وجاب صخره عشان يحوص الذبابه ورماها على صحبه ومات  فياريت متعملش كده انتا بتحبها ماشى بس اهم حاجه الثقه اللى بنقم لازم تبقا احسن من كده    ملحوظه الذبابه ممتيتش   هههههههههههههههههههههههههههههههههههه

شوف اية الى بيغظها واعملة

لماذا اخترت زوجه مثلها اعتقد انكم غير متفاهمين وزوجتك تهرب منك بعدين هاد الاسلوب غلط اكيد البنت متربية ببيت اهلها

اعتقد بأننا بحاجة لمعرقة القصة بشكل كامل لا يمكن الحكم دون معرفة التفاصيل!!!
ربما خرجت وهي في حالة نفسية مزرية وليس بالضرورة ان تكون المرأة دائماً على خطأ.

مش تربية هو بالتفاهم والتعود يا اخي

تربي زوجتك : للزوجه احترام و تقدير الاسلوب يبين ان الاسلوب احينا ليس جيدا اكرر للمرأه احترام و تقدير

طراقات وفناقر لان المرا لازم ما تطلع من شور زوجها واذا ما فاد طلقها (اخي المرا مثل النعال اذا ما عجبك لبسة وبعدين غيرة)
هههههههههههه
بعدين تعال صج انت مرتك طلعت من بيتك بدون سبب وانت ما سويت شي ناطر افضل اجابة علشان نطبق عليها !!!!!!!
والله هذا الادمان على النت وما يسوي
انا اقولك لا تشبك لمدة شهر وانت راح تطيب وراح تعرف اشلون تربي مرتك عدل

كلام قاسي%100ارجو تغييره و تكتب كيف نتفاهم مع زوجتي عني الخروج لدي حل عندما تخرج و رفقها

اعتقد
1- تنصحها بأن ده شيئ مش بيعجبك ومش لازم تكرره
2- لو كررته يبقى تحرمها مش شيئ بسيط هى مثلا مش بتستغنى عنه
3- لو لم تلتزم اذا فهى تستحق الاهانه اكثر ولكن ليس اللى حد  الضرب لانه مش بيحل اى مشكلة
وحاول يكون في بينكم لغة حوار بتفهمو بعض بيها و تتناقشو فى اللى بيضايقها منك او بيضايقك منها

وربنا يوفقكم و يديم الحب والمعروف والصدق و الثقه بينكم و يملا حياتكم بالسعادة دايما ان شاء الله

لك ان تعاقبها ولاكن ان تربيها فهذه كلمة فاظة فهذا معناه انها بلا تربية
ولوكانت بلا تربيه فلماذا اخترتها زوجة لك
والعقاب يكون بالعقل وبطريقة تقنعها بغلطها والزوجة عندما تقتنع بانها مخطئة فانها تفعل اي شئ لكي تصلح خطأها

بالاسلام

بالنصح والكلم الطيب والموعض الحسن..

يا اخي الحياة الزوجية هي عبارة عن تفاهم وثقة لا صراع.لان زوجتك هي انسانة مثلها مثلك يعني هي شريكة حياتك.ويرضيك انها هي تربيك لو عملت خطا؟ وكان اصح لو كنت قلت كيف تتعامل مع زوجتك.لان سؤالك اظهر عن وحشيتك بعض الشيء. واذا كنت تنوي تربيتها فتاكد ان هذا الامر لن يجدي نفعا.

مشكلتي بعد ماصحيت من النوم يوم الأثنين ليلة الخميس عقب صلاة الجمعه الساعه 9 العصر تقريباً وافطرت عاد بعد ... ماتعشيت جيت اشغل الكمبيوتر ما اشتغل ليش ما ادري مع اني توني مغير مساحات السياره ماادري هل السبب من المظله .. حقت الحوش هي اللي تنقط مويه على النخله مااظن لأن الكفر اللي ورا توني مركبه جديد مع ان العربسات عندي صافيه ... بس الثوب طلع ضيق ورجعته للحلاق عشان بغير فحمات الفرامل لأن مكيف غرفتي خلص فريونه ركبت الونيت ومشيت ... فجأه انفقع الكفر نزلت وفكيت الكفر عاد تعرفون جنط المرسيدس فيه خمس مسامير صلحت البنشر ومشيت قطعت .. الاشاره مادريت الا المرور وراي يقول على جنب ياراعي الكامري وقفت وعطاني قسيمه على طول مافيه تفاهم يقول رووح عند .. الدكتور لازم نقلع ضرسك ولقيت فيش الكهرب حق الكمبيوتر مفصول عشان كذا خلص الخبز من المكتبه . ... ياليت تجاوبوني على سؤالي بس لا تقولون الله يخلف على اهلك لأن الوالده كل ماشافتني افكر قالت الله يخلف علي ... وانا عمكم لا تنسون تجاوبون على سؤالي اللي هو بعد كم ساعه بوصل للشرقيه وانا مسافر بالسياره ورايح اعتمر ... ماادري احرم من يلملم والا من ذات عرق ولا اروووووح بدوون إحراام اصرف .. ، ،  ايه الى جاب القلعه جنب البحر؟؟؟

حسب ما فهمت من سؤالك أن حاولت تكرارا ومرارا ولم تنجح في اقناعها ، وطريقة سؤالك تعبر أنك شخصية لا تعتمد كثيرا على الصراحة في حل مشاكلك ، ومن جهة أخرى تملك زوجتك قوة الشخصية وحب المادة .
أولا يا أخي هذه الحالة موجودة في أغلب البيوت الآن وبما أنك تملك الغيرة على زوجتك فأنت في الطريق الصحيح .
ثانيا يجب أن تخفض جناح الكبر عندك وتحدثها بنبرة تنم عن عدم تحملك لسولكها وهذا في حالة ما إذا صارحتها قبل ذلك ووضحت لها بكل جدية أنه سلوك يجب أن يرتبط بموافقتك على  خروجها.
طبق هاته الحطوات وسنرى

تركتم السؤال الاصلي وعلقتم على كلمة تربيه حقيقي اللي بتخرج من بيت زوجها من غير علمه ما عندها من التربيه شيء وبحاجه الى تربيه وعقاب شديد وان لم ترتدع تركها افضل

نبقى بشر وكلنا نخطي المفروض الواحد يستشعر ذا الشي ومع الكل
---
افضل حل التفاهم اخوي وباسلوب المحب فتاثيرة اقوى مع الوقت

سؤال غير لائق ، ثم ان المرأة مثل الرجل لها الحق في الخروج كما تشاء
و الذي يحتاج الى التربية هو الرجل فيجب على المراة ان تربيه جيدا لكي لا ينظر الى الفتيات الاخريات و لا يخونها متل ما يفعل رجال هذا العصر

لو عايز تعقب زوجتك خرجها من البيت تشترى حاجة فى الزحمة!!!
انت عايش فين ياعم
وتربى مين واية التفكير الغريب دا

جيب السكين واقتلها

امزح امزح للا تسويلها شي ياخي عالج  مشاكلك لحالك لا تفضح  نفسك على النت

__,_._,___     قمة الرومانسية...أسلوب ذوق





في صبيحة العرس قام العريس قبل العروس
 




ودخل إلى المطبخ وحضّر ما لذ و طاب من الطعام



مستخدما أفخر الأواني وأغلاها
 

ثم ذهب و صحى زوجته بكل حنان وحب
 

ولم يسمح لها بمغادرة السرير لتذهب إلى المطبخ وتتناول الفطور



بل أحضر لها الفطور إلى السرير


وبعد أن تناولت الفطور لم يسمح لها بمغادرة السرير




لتذهب إلى الحمام لتغسل يديها





بل أحضر لها الماء و الصابون إلى السرير





ثم قال لها ما رأيك أن نشرب فنجان قهوة في غرفة الجلوس








فوافقت وبالطبع لم يسمح لها بأن تحضّر القهوة بل حضّرها بنفسه





ثم جلس يتكلم معها فقال لها








ما رأيك في كل هذا؟





فأجابت : طبعا هذه الحياة الزوجية والا فلا








فقال لها








أبيك تطبقينه عليّ كل يوم وإلا بترجعين بيت أبوووك !!!!!

حرام بقى السؤال دة من ساعة ما اشتركت وهو لسة مفتو ح

إحبسها إسبوع بالبيت وإحرمها من الفسح والخروجات سنه
أنا بضحك طبعاً المفروض إنك باللين والهدوء تحاول تقنعها إنها لا تخرج إلا بإذنك ويفضل خروجك معها حتى تشعرها بالأمان والطمأنيينه والإهتمام بها

http://financialmanager.wordpress.com/
على هذا الرابط برامج ودردشة وكتب ودليل مواقع وكتب ورسائل وأبحاث دكتوراه وماجستير

التفاهم اجمل شى في الزواج

ارجعها  تانى خارج البيت  للابد ....

بتفاهم

قال رسول الله صلى الله عليه وسلم (رفقا بالقوارير ) . والقوارير هي الأواني الزجاجيه وقد شبههن بها حتى نتعامل معهن بلطف حتى لانكسر خواطرهن مثل كسر الزجاج  لذا أوصانا الرسول بالنساء خيرا وقال أيضا صلى الله عليه وسلم (خيركم خيركم لأهله ) ويعني زوجته وعياله .
فمن المعيب بعد أن نعرف هذه الوصايا نقول (نربى نساءنا ) ونجرح شعورهن ويجب أن ننتقي أحلى الألفاظ المهذبة للتخاطب معهن ونابليون يقول اذا أردت التحدث مع حبيبتي فبالفرنسية لأنها لغة رومانسية ولطيفة . وان أردت أتحدث مع حصاني فبالانكليزية لأنها لغة عنيفة وثقيلة على السمع .

اول شي السؤال هدا مطروح من يوم ما دخلت جوجل اجابات من جد لازم يتم اغلاقه بعد الرصد السي للتقيم ده و بعدين انا مع اجابه توت جده فعلا ليش تقيمه كدا يعني يا جماعه معه حق و دي ثالث اجابه احطها بلييييييييييييز اغلقو ده السؤال رجاً

ابحث عن السبب

أنت متخلف !
الله يعينها عليك بس
وععع

الاجابة لها عدة اوجة:
اولا الاخوة اجابوك على حسب سردك للمشكلة وحسب فهم كل منهم
ثانيا لم توضح هل انت جديد الهعد بالزواج ام قديم
ثالثا هل هي كانت في بيت ابيها كذلك  ام طراء ذلك بعد الزواج
رابع عند رجوعها الى المنزل تخبرك اين كانت وسبب خروجها ( ام لاتعيرك اي اهتمام وتجيبك من فوق انفها ام تجيبك وهي مبتسمة
خامسا عند خروجها اول مرة ماذا كان جوابها وما هو ردك اسئلة كثيرة اجبني عليا ايها السائل الكريم اجيبك بكل بساطة
خامسا

والله يا أخي لسى ما اتزوجت بس اكيد التفاهم بين الزوجين هوة اساس كل شيئ بالحياة الزوجية لانها حياة مشتركة مو استعباد هذا براي انا

أرجو الا تعمم كلمة الزوجة والأفضل ان تقول صفات الزوجة التى تتحدث عنها والظروف التى دفعتك تمل من خروجها فهناك وقت قبل الزواج لتعرف جيدا البيت والتربية اللى اتت منه الزوجة و انا أرى كثيرا عمل الزوجة يستدعى خروجها باستمرار كالطبيبة مثلا الا اذا كان خروجها يؤثر على البيت والأولاد او منع   خروج لمجرد سيطرة على حريتها وظهورك سى السيد فهى الغلطانة من الاول بالموافقة عليك وتتحمل والله معكم

تحرص على ان تكون رجلاً

لايجوز للمره الخروج من غير علم زوجها

واضح من كلامك انك عنيف ومش مصاحب مراتك خليكوا اصحاب وعاملها بلطف هتديك عيها وقلبها وهتبقي خدامه تحت رجليك الحنيه والالفه بتلين الحجر احنا هدمنا خط برليف بالماء مش بالنار

ههههههههههههههههه اجابات غريبه لا وواحد يقول طلقها بالثلاثه وين لعب عيال
ياخي انت اول شي غير صيغة السؤال تربي زوجتك!! ليه حيوان اليف هي؟
ثاني شي الحرمه ما تتغير الا اذا كان الرجل له شخصيه لكن اذا شخصيتك ضعيفه فاكيد تطلع من البيت ولا هي سالتك.

والله انك حمش ورجال هههههههههههه . تبي تربيها علشان بس خرجت من البيت؟؟ كبيرة يا أخي الكلمة مرة كبيرة .

بس في نقطة ما ننساها يا أخوان وهي أن الرجل معاه حق يتفاهم مع زوجته وينبهها إنها ما تخرج من بيته بدون إذن منه.
وهذا شي من حقوق الزوج على الزوجة.

أما خروجها بإذنه وعلمه ما أشوف إن فيها شي
.. سلااامو

اولا يجب معرفة لماذا تخرج الزوجة من البيت ؟
اذا كانت تخرج للعمل وباذن زوجها اذن هو الذي اعطاها ذلك الحق ويمكنه التراجع عن ذلك باقناعها بالتي هي احسن متى ما رأي ان جلوسها في البيت افضل له ولها وذلك بعد التأكد من قيامه بكل واجباته المادية والعاطفية نحوها اما اذا كانت تخرج من اجل الخروج فلا بد انها تخرج لاشياء هي تعرفها ومتى ما كنت تلك الاشياء بريئة يجب عليها توضيح ذلك لزوجها ومتى ما كانت تحبه ويحبها فسيقتنع بردها وإلا عليها ترك عادة الخروج المشكوك فيها من اجل الحفاظ على بيتها وعلاقتها بزوجها والبحث عن اشياء مشتركة بينهما يخرجان من اجلها كعائلة. ومتى احست الزوجة انها مهملة من زوجها فإنها تبحث عن التعويض في اشياء اخرى وربما يكون السلوك الخطأ من بينها ومتى وجدت الزوجة ان افضل مكان لها هو بيتها واحب انسان لها هو زوجها وهو ليس مقصر فيها فإنها لن تغادر بيتها وتكون دائماً في انتظاره حتى اذا  ما عاد الى البيت أخذته باحضانها. نفس الشئ ينطبق على الرجال فحذاري حذاري من السلوكيات الغامضة وغير المبررة والمحادثات الهاتفية المبهمة أو اي تصرف في السر يخشى منه في العلن ويخاف الزوج من  اطلاع زوجته عليه إلا اذا كان في النهاية يصب في مصلحة العائلة. يحكي ان تاجراً كان يحظى  باحترام الناس ولا يقرب السلوكيات غير المنضبطة وفي يوم من الايام مرت امرأة جميله  بدكانه فنظر إليها نظرة لها معنى وكان في نفس الوقت &quot;سقاء&quot; بائع الماء يصب الماء في بيته وقد غافل زوجة التاجر وقام بتقبيلها ولم يكن ينظر اليها من قبل فاستغربت زوجة التاجر وعندما جاء التاجر اخبرته بما فعل السقاء فعرف ان ما قام به السقاء في بيته كان جزاء لما قام به في السوق فقال لها الحمدلله لو كنت زدتها لزادها السقاء ... وكله دين رايح يخلص

أولا لا نقول تربي لأنها ليست بحيوان ، ونقول كيف تعاقب أو بأي حكم تصدر على زوجتك ؟
واقول بالانذار شفوي وان لم تطع نهجرها

وانت من يربيييييييييييييييييييييييييييييك

فعلاً بالرحمة واللين والرأفة مع قليل من الشدة والحزم

احب اذكركم ان الله يقول .مايلفظ من  قول الا لديه رقيب عتيد. ياجماعة اتقوا الله في اقوالكم

اولا اعرف هي خرجت من البيت ليه وبعدين تحدد ايه الى انت تعمله ممكن يكون سبب خروجها ده لامر مهم او لاى الحاجه الماسه.
وان قررت العقاب فعاقب بما اوصى النبى صلى الله عليه وسلم به وهو ان تهجرها فى الفراش.
وان كان سبب خروجها لامر مهم وانت وفقت على ذالك واقتنعت به فبلغها ان لا تفعل ذالك بدون ان ترجع اليك

اعتقد ان المسالة ليست بتربية وانما بالاتفاق والتنظيم والتعويد وعدم احساس الزوجة انها في سجن او انها مظلومة وتفقهها في الدين ان لابد من الاستئذان

بالضرب المبرح وبعد ذالك الضرب مره اخرااا وبعد ذالك قلهااا
انتي ط ط ط ط ط ط ط

اعمل بامر الله وسنة الرسول في العمل مع المراة الناشز
ثم اجعل حكما بينكما فان لم تطيعك لما تيجي تخرج ثانية غير قفل الباب ولا تسمح لها بالدخول لكي تذهب الى بيت اهلها ثم
ارفع قضية نشاز عليها لاسقاط النفقة(وهذا يعني انك لم تعد تتقبلها زوجة لانك من الان سوف تبدا بمرحلة الادب (اعتبروني متخلف و من العصور الوسطى))
ثم جيب واحدة جنبها (زوجة ثانية)... والمثل يقول ما يكسر الحجر الا اخوة ...ونصحية كمان لما تتزوج عليها ما تطلقها ...
خليك نذل اكثر منها ومن اهلها وتعلم كل فنون النذالة والاذلال
دلع زوجتك الثانية جدا وفرفشها ومن اول يوم ابتكر لها اسم دلع وما تاكل الا يديها فقط
واوعد الاولى واذهب عند الثانية(افهم قصدي ... فهذااقوى سلاح للانتقام)

عادى                       اعطيها شلوط خارج المنزل والحياة مرة واحدة

هي عملية نسبية و تقديرية ومنها الطلاق  و الضرب و الأبتعاد عنهن في المضاجع

قال الله تعالى:((الرجال قوامون على النساء بما فضل الله بعضهم على بعض وبما أنفقوا من أموالهم فالصلحات قانتات حافظات للغيب بما حفظ الله والاتي تخافون نشوزهون فعظوهن واهجروهن في المضاجع واضربوهن فإن أطعنكم فلا تبتغوا عليهن سبيلا إن الله كان علياً كبيرا))صدق الله العظيم لقد حث الله في هذه الاَية الرجال
4-بالضرب الخفيف
وشكراً

خيركم خيركم لأهله وأنا خيركم لأهلي

هاكذا قالها رسول الله

السلام عليكم اخوي انا شايفة انك اتعرضت للهجوم مننا احنا النساء معليش خانك سؤالك وضيقهم شوية  معلشي المهم أولا اختار وقت يكون مزجها كتير حلو وبعدين ادخلها من موضوع بتحبوا وقولها انك مش بتعرف تقعد لحالك وانها بتوحشك كتير وطبعا لو انت اسلوبك معها حلو الكلام هيجيب نتيجة طيبة والله يصلح الأحوال

اولا مااسمهاش تربى  ثانيا ازا كنت بتحبها  ماتسبهاش لقسوة البعد تالمها لان مفيش واحدة جوزها يحبها و تبعد عنه

يمكن هي تروح ترفه عن نفسها بسبب ثقل دمك فأنت ربما تكون شخص خشن الطباع وبخيل وقليل مرؤة وعديم ضمير وريحتك كريهة ومدمن يوسف فندي وقاتل مأجور وتحب الزلطة وتكره التفاح وشكلك مقرف فإذا كنت هكذا فلا تلومها

بتفاهم

اخبرها بأني سأتزوج

انا ساصفه ب ( انسان الهزيمه ) اتعرف ماذا اعني بذلك ؟؟؟
إنسان الهزيمة لا يقوى إلا على صنع المزيد من الهزيمة مهما تمنى ومهما ادَّعى إنسان الهزيمة يتحدث عن التغيير في كل شيء إلاّ في ذاته.. فلا يغير شيئاً على الإطلاق. أمَّة الهزيمة تفـتِّـش عن الخلاص في كل شيء إلا في ذاتها.. فتهوي من هزيمة إلى هزيمة .. إنسان الهزيمة، ما زال يبحث عن السلاح ويكدِّسه، تماماً كما كان الفأر يطلب جلد النَّمر.. حتى نفض الحكيم يديه منه، يائساً.. "ما جدوى أن أُلبسكَ جلد النَّمر.. وبين جَنبَـيْـك قلبُ فأر؟!" "إنها عبرة التاريخ كلِّه .. التغيير يبدأ في ذات الإنسان أولاً   'محـمد جـلال كشك ... تعرفـوا عليه وأقـرؤوا له'

لازم الزوج يفضي حالة لزوجتة عشان ما تفكر تطلع مرة ثانية واذا ما ردت علية كف ويعلمها على الادب

اسامحها على ذالك واتعاطف على ما فعلت , من الضيق , من الحال اذا كانت محتارة ما ستفعل ,

مدامت اصبحت زوجه فهى متربيه فى بيت ابوها لكن لو اسأت الاختيار فانزرها ان تعيش فى طوعك وان لم يكن تعود الى بيت ابوها

يجب ان تخبر زوجتك ان المكان الوحيد الذى تذهب فيه من غير علمك هو القبر

بالرحمة واللين والحوار العقلاني

في الحقيقة زوجتك هي التي لازم تربيك

السلام عليكم
بسم الله الرحمن الرحيم
والصلاه والسلام على اشرف المرسلين سيدنا محمد(صلى الله عليه وسلم)

عليك اولآ ان تعرف لماذا تخرج من البيت او بدون علمك
ويااخى الككريم النساء جنه الله (عز وجل)فى الارض وهما حسنه الدنيا
لذا يجب التعامل معهم كما كان النبي(صلى الله عليه وسلم) يتعمل مع زوجاته.
انصحك بقراه سيره النبي(صلى الله عليه وسلم) ومعملته مع زوجاته .
وادعو الله ان يهدى لك زوجتك ويهديك لها ويكون زواج مبارك فى الدنيا
وان يجمعكم الله(عز وجل) فى الاخره فى الجنه بآذن الله (عز وجل)

      وشكرآ لك يا (اخى\ اختى) لانك قرائت الاجابه( احبك فى الله)
والله ولى التوفيق
                 والسلام عليكم ورحمه الله

تهديدها بالطلاق

الاول الكلام  والنصيحة والثانية الهجر من الفراش بس خليك راجل  والثالثة الضرب بالمسواك  والرابعة اعرف لية بتخرج والسبب  امشى وراها واعرف  الاخيرة حركة خبث تشهد عليها 2 من اهلها وتثبت خروجها  ترفع قضية  وسامحنى لازم تكون راجل فى المسائل دة مع احترامى  وزرنا
1- حاول اكتشاف قدراتك، تأكد من قدراتك العقلية والجسدية على فعل كل ما هو مطلوب منك في العمل.

2- حاول إظهار كل مكامن القوى الكامنة في نفسك، وإبعاد شبح الضعف الذي يحاول أن يهمن على روحك، حاول حصر جميع الأعمال الموجبة التي قمت بأدائها وتنفيذها.

3- تحاشى المقارنة السالبة: الإنسان بطبعه يحاول المقارنة بينه وبين الآخرين، وهو بطبعه يحاول تكبير حجم المقارنة أو تصغيرها سواء أكانت سالبة أم موجبة، ولكن الشخص الذي يتمتع بشخصية قوية يحاول أن يكون متفرداً في خصاله وأعماله، يجب ألا يركن للمقارنة بينه وبين أصدقائه أو زملائه.

4- حاول جهد طاقتك المحافظة علي هدوئك في الأوقات الصعبة والحرجة.

5- حاول المحافظة على مرحك ومزاجك الضاحك: حاول أن تحافظ على مزاجك الضاحك حتى في أصعب المواقف.

             واخيرآ اخى الحبيب

اجعل الحب عنواناً لوجهك، ابتسم في وجه كل إنسان يقابلك، امنح الحب لأي شخص تربطك به رابطة أياً كان نوعها، وأن كل إنسان بلا شك سوف يشعر بهذه المشاعر التي تحملها.

إن مشاعر الحب لا تتطلب بذل المال وإنما فقط تحتاج للعاطفة، أي أنها لن تكلفك غالياً، وتأكد بعدها أنك سوف تعيش سعيداً، فالعاطفة هي الكنز الذي يغذي روحك بالحب والجمال ويصفيها من كل الشوائب التي تعكر صفوها سواء من الناحية المادية أم المعنوية.
http://alswasy300.blogspot.com/?zx=5826d78b810369d2‏

يا اخونا براحة على الراجل التعبير خانة والستالت الى تحت بلاش فلسفة فى معنى الكلامة تربية عادى كلنا بنتربى من جديد كل يوم وكل جوازة  وبلاش فلسفة وعلم نفس الست بتخرج  والراجل مش عارف يحكم مع احترامى  ودة اصعب مشكلة ان الست تخرج من غير ازن جزها  انتم فكرين الموضوع سهل ابدا خلوكم مع انا حلال المشاكل وعند ى مدونة  وانا كتبت راى قوق  مع احترامى للستات والانسات الى تحت http://alswasy300.blogspot.com/?zx=5826d78b810369d2‏

لا تضربها ! أنبها باحترام ودون رفع صوت في المرة الأولى ! تم تقييم بالموجب

اقترح عليك أن تجد لها اوقات تخرجون معا، لست متزوج لكن اقتراح،

أي أن الزوجة من حقها على زوجها أن يسعدها، لا أن يكبتها، إن لم يخرج معها للتنزه مثلا فستذهب وحدها.

وهجروهن في المضاجع

مااظنهاش خرجت تتمشى !!!
عاملها بهدوء شوية خليك رومانسي معاها خليك ذوق .......... انما لو بتقول لها كلمة تربي دي فـ البيت فـ هى مش خارجة تتمشى دي خارجة هربانة !

يجب عليك ان تحسن طريقة السؤال

يجب ان تكلمها في الموضوع

او تحسن من نفسك

لماذا اجد في بعض هذه الاجابات عنف شديد هل لان السال نفسه يحتوي علي عنف علي هذا الشخص فقط ان يسالها بلين يمكن ان تكون تشكو منك اتجد ان هذه هي الطريقة الامثل لمعاملتها ؟يمكن ان تكون نادمة علي الزواج بك ؟

لللأســـــــــــــــــــــــــف اتمنى الامه العربيه تترقى باسلوبها وتفكيرها وطريقه طرحها وطريقة الرد موب من الائق النكات والضحك والموضوع جد .. ليس افتخارا مني للغرب لكثرة ترحالي وتنقلي للدولة الاوروبيه وانما غيرة على ابناء العرب بالفعل هناك وجدت اسلام واخلاق بس ديانات غير وهنا للاسف


ثااااااااااااااااااالثا هي جايه من بيت اهلها متربيه وتعابنين عليها مو انت الي تربيها واصلا ليش اخذتها دليل اخلاقها العاليه وتقدر تفرض شخصيتك عليها منها تحس برجولتك وتحسسها بانوثتها بس بدون كلمة غصصصصب عليك كل شيئ يزين بالحوار والهدور او بمسجات الموبايل او رسالة تحت الوسادة لان المرأة عاطفيه بطبعها اكيييد بتتقبل وبالوفيييييييييق وحياه سعيدة للكل

اهجرها في الفراش كما قال عز وجل

الأولى والأسمى والأرفع بأن يقال : كيف أربي نفسي لأصلح التعامل مع زوجتي..
تربية النفس مطلوبة من كل إنسان..فالرسول صلى الله عليه وسلم أعظم قدوة..
عندما يربي المرء نفسه تتربى زوجته..

اسمهاتتعامل مش تربي هي معاذالله حيوان مانتابرضه اكيدبتخرج من غيرماتقول لهاعموما افضل شىءفي الدنياكماعلمناالنبي الحوارولاشىءغيرالحواروهي اكيدلوبتحبك حاتسمعلك

الطيور على اشكالها تقع , الزوج الراقي في اخلاقه و تعامله تقابله زوجته بالطاعة و الحب والود !!!!!!!! البيوت الآمنة السعيدة تبنى على الود و الرحمة , فأين الرحمة و الاحترام في هذا السؤال ؟!!! إذا ما كان علشان المرأة و الرحمة بها , فاأولى يكون طاعة لله و سمعا و طاعة لوصية الرسول صلى الله عليه وسلم لما واصكم وقال استوصوا بالنساء خيرا . ....... و لاتنسى اخي الفاضل ان خلق الرجل مع المرأة يدل على مرؤته وشهامته , ندعوا الله ان يجمع بينكم بالخير ويؤلف بين قلوبكم ....

اولا هذا التعبير غير مناسب
يجب ان تسأل كيف تتفاهم مع زوجتك بسبب خروجها من البيت
ثانيا  هل في خروجها من البيت خيانه لك او تقصير في اداء واجباتها
المشاكل الزوجية لا تحل الا بالتفاهم

شو فيها لما حكا كيف تربي هو كفر يعني كل الهجوم ع أيش

سؤال غير واضح

.. بسم الله الرحمن الرحيم ...{رفقا بالقوارير} .. {وجعلنا بينكم موده ورحمه}... مافيش حاجه اسمها تربي زوجتك في حاجه اسمها تفاهم ونقاش واحترام متبادل بين الزوجين .. بلاش الاسلوب الهمجي ده وانا اسفه اني بقولك كده بس مافيش وصف تاني ..لازم تكون حنين مع زوجتك وقريب منها واتفاهم معاها وممكن تقنعها بحبك لها وانك بتغير عليها لما بتخرج يعني خد الموضوع  بهدوء وصدقني انت لو اتعاملت معاها بحنيه حتكسبها دي اهم حاجه الست بتدور عليها في الراجل .

افضل طريقع اقفل الباب وراها :)

اذا زوجتك لاتحترمك فقفل الباب على نفسك

انت عندك حق
اللي تخرج من بيتها من غير اذن جوزها ست ناقصه تربيه
و ده موضوع ميتسكتش عليه
الاول كلمها بالحسني
و اذاخرجت تاني
هددها
و اذا مسمعتش الكلام اعمل قاعده كبيره مع اهلها و جيب حد كبير من اهلكو حد كبير من اهلها و شهدهم عليها
لو كل ده منفعش
طلقا بالتلاته

يا اخي لو زوجتي :

اجلدها 10 جلدات بالسوط تعزيرا   واحذرها بان التكرار يرتب عقوبه اشد
وكل ما تعيد الخروج ازيد العدد حتى اصل ال 50

بعدها اسرحها بمعروف لان هذه لن يفيد معها تاديب واطلقها

شنو يعني زوجتي تخرج بدون علمي
انا ربان السفينه انا قائد الفيلق

اذا اساء الجندي يعاق ويؤدب بشده
ثم يفصل من الخدمه

سؤال :انت شلون على حالك  ومالك مع وحده سايبه مثل هاي

توقع فد يوم ترجع تلاقي البيت والاثاث مبيوع

اجلدها لتتردع

انا بشوف التفهم الجيد باسلوب الحوار

مراتك مغلباك للدرجة دى ؟ ياريت تختار أفضل اجابة مش معقولة مش لاقى اجابة تعجبك لحد الان

المرأه مو كلب ولا قطه مشان تربيها بس ازا بدك تقول كيف تعود مرتك انها ما تطلع من البيت بدون اذنك
فجوابي حيكون انك تحكي معها بطريقه كويسه وتفهمها بالعقل مو بالضرب لان الضرب بيعمل نتيجه عكسيه بنفس الوقت لازم يكون الك شخصيه قويه وجذابه تخلي مرتك تسمع كلمتك وتحبك

والله ممكن يغير وصعك هدا الموقع http://moneynoow.tk/‏

ليش هجمتو على الرجال-يمكن خانه التعبير-

هو طلب مساعده ماطلب عتآب*

الله يهديكم بس-تعلمو الرد بأدب*

تكلم معها بصدق و قل لها ما يزعجك وادا لمتفهم قل لها ان الله سيعاقبها اد لم تطعك.........

اولا هي لما تخرج من البيت غير لما تكون محتاجة الحاجة وهذا ماهو سبب حتى تربيها عليه
وثانيا كل شيء بتفاهم بيتحل
ثالثا هي مانهي طفلة صغيرة حتى تربيها لانها تربت عند ماليها وانت غير تفهمها بارك وش تحب وش ماتحب وهي لوكانت بتقدر مثل ماتقدرها طبعا راه طيعك

أخ إجابات أتصورك 99% غير متجوز وعملت هذه المشكلة بقى كيف لما تتجوز ولما تتجوز إذا كان عندك بالأساس هذه الغيرة ما لح تستنى لتطرح هذا السؤال أصلا ولا أتصورها تخرج من البيت من دون إذنك

ضمها وقلها يا حبيبتي لا تعيدي الحركة الحلوة دي مرة ثاني

لا تبعد عنها و تجرحها اكتر بالبعد احتضنها و احتويها و شوفها زعلانة ليه اتفق معاها على كل شىء حتى الزعل مفيش واحة بتقدر تبعد عن بيت جوزها حتى لزيارة اهلها ما بال و هيه زعلانه

يعني اجابات جدا رائعة اثلجت صدري والله
شكرا شهد عهد و شكرا مجنون ليلى

يا أخي الكريم عامل زوجتك كما تحب ان يعامل صهرك اختك او بنتك

و أقول لزوجتك : اتق الله و اسمعي كلام زوجك فهو جنتك ونارك

و اعلمي ان المرأة التي تخرج بدون رضا الزوجة تلعنها الملائكة حتى ترجع كما في الحديث

الصحيح !!!! لا حول ولا قوة الا بالله الله يهديناو يعصمنا

كتابببببب المليونيرwww.moneymoney2.tk‏

انت حمار يا كلب ولا جاموسه يا حمار
وهو ده سوال يا عرص

ضع لها السم واخلص..بأى طريقه اقتلها

غلط السكون عن خروج المرأة من المنزل
وهناك طريقتين للتعامل معها
إن كان خروجها لأهلها واقاربها المحارم حاول انك تتفاهم معاها بلطف إلى ان تأخذ إذنك وقت الخروج
أما إن كان خروجها للجيران وأصدقاء ولأماكن محرمة ولا يوجد فيها محارم فيجب ان تنبهها وإنا لم تتوقف عن خروجها أخبر اهلها لو هناك ولي لها
وحاول انك تملك اعصابك إلى ان تنحل المشكله
أما اسلوب الحرمان في لهذه المشكلة لا يجوز بل يسبب الأذى لانك تحرمها حلالها وهي تخرج من البيت وأنت خير العارفين

هناك مثل مغربي أحبه بزّاف

ربما يجيب على سؤالك

حتى قط ما يهرب من دار العرس

قولها يافاجره يا قليلة الربايه ازاي تطلعي من غير اذني هو انا طرطووور
والا اقولك قولها روحي وانتي قليلة الاصل > اهلك ماربوكي
هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه
ههههههههههههههههههههههههههههههههههههه

اول شيئ القسوة عمرها ماكانت حل ابدا تربي المرأة بالحوار والنقاش والاقناع والموعضة الحسنة وبالتفاهم وبهدوء وقرائت بعض الآيات لطاعة المرأة لزوجها والاحاديث الشريفة وبأذن الله ستطيعك المرأة

يا أخي الكريم عامل زوجتك كما تحب ان يعامل صهرك اختك او بنتك

و أقول لزوجتك : اتق الله و اسمعي كلام زوجك فهو جنتك ونارك

و اعلمي ان المرأة التي تخرج بدون رضا الزوجة تلعنها الملائكة حتى ترجع كما في الحديث

الصحيح !!!! لا حول ولا قوة الا بالله الله يهديناو يعصمنا

كلمها ان هذا الشئ بيضايقك وان هذا حرام وان الملائكة بتلعنها من وقت خروجها حتى ترجع؟؟
واذا مافيش فايده حاول تعاقبها عقاب خفيف يعني كالخصام او الهجر الخفيف في المظجع؟ كما قال سبحانة وتعالى(فعضوهن واهجروهن في المضاجع))صدق الله العظيم واذا مارنفع بترجعها لبيت اهلها حتى تعرف غلطها وتحس..

التعامل بلطف و النصح

بكلمة الطيبة

وضح الخروج هل تعرف إلى إين أو لا هل تمنعها وتعصاك؟؟.

ان تعامل زوجتك حبيبتك ام اولادك بشكل انساني اكثر من هيك , وان تجد لها الاعذار وان تثق بها وبتصرفاتها .

ادعيلها

www.heartmsmm.yoo7.com‏

و شنو يعني اذا خرجت من البيت؟ حرام !!

بعض الجابات تزعج الحال والاكثر الازعاج كيفية السؤال بدل ان تقول تربي قول كيف اعامل زوجتي ولكن انصحك بالموعضة بالكلمات هادفة التي تلين القلب والصبر والدعاء بهدايتها الي طريق الحقواتمنا لكم الححاة السعيدة
والسلام

قلب المرأة أقرب ما يكون لقلب الطفل مهما كانت ماكرة أو قاسية فهو مرهفة الإحساس، فلو قاطعتها فلن تعود الا فعلتها مرة أخرى
_______________
http://eyecs.net
http://eyecs.net/vb
http://so4mp3.blogspot.com
http://so4pro.blogspot.com
http://eyecsblog.blogspot.com‏

إذا كان خروجها من دون إذن فالأمر سيء

لو كان الرجل رجلا ما خرجت ، ولا أقصد بالرجوله السيطره والتحكم والقهر فهى من أهم أسباب تمرد الزوجه لكن اقصد به الاحتواء أولا والحب قبل كل شئ والقدوه يجب ان يكون الرجل قدوة فيما يامر به ثم يأتى دور الأمر ان لم يجدى معها ذلك نفعا ثم الفراق

اما تربيها يابوي انت متزوجها بعقد شرعي يعني ماخذها مربايه خالصه...لكن قبل تحاسبها انظر في نفسك ممكن يكون التقصير منك مثل خروجك الدائم من البيت ولو انت بيتوتي كلمها بالتي هي احسن لان الكلمه الطيبه لها وقع خاص وبالذات مع زيادة البهارات بالكلام الجميل هذا اولا ,ثاني شي لو ماعقلت كلم ولي امرها او كبير العائله عندها او مشترك بين عائلتيكم ويكون من المقربين لها ويكلمها ويفهمها ان بيتك يحتاج تواجدك,كذلك انظر لمكانة زوجتك عندك هل تخرج انت وياها؟هل تجلس معاها وتلاطفها قبل خروجك من البيت ومثلا تحاول تربطها بالبيت تقول لها ابي تسوين لي الطبخه الفلانيه او الحلى الفلاني,ممكن كذلكتجيب لها كتيبات وتهديها لها تتكلم عن حقوق الزوج وحقوق منزل الزوجيه,ثالث شيلو ماعندها نيه تبطل عادتها هددها بالطلاق او الزواج من ثانيه واهجرها في الفراش لاعطائها فرصه للعوده الى عقلها وبيتها,غير معاملتك لها فتره من الوقت حسسها انها مذنبه لكن لاتندنس عرضها شوف صديقاتها او من هم قريبن منها وقت طلعتها يمكن يكون تاثيرهم عليها هو السبب فتبعدها عنهم فيه كذا حل وكذا رأي والاختلاف في وجهات النظر لايفسد للود قضيه وشكرا

ان سمحت لى يعنى ايه تربيها انت قصدك تتصرف معها اذاى "مش عايزها تخرج من غير علمك ده حقك طبعا  فكرتى اخرج معاها بالتفاهم وخليك ظريف معاها متحبس حريتها وانت ماشى معاها  اتكلم -اضحك وشاركها حتى فى الامور التافة وبعدين علق بهدوء علشان توصل معاها لطريقة تفاهم " ربنا يهدى سرك

سلام
يؤسفني ان أغلب الاجوبة احط من السؤال.

وانتا ليه حاط براسك انك تربيها
لية متخرجش معاها وتكون متفاهم وياها
لو كانت زوجتك فهى انسان برضو مش معنى انها زوجه انك تحبسها
حاول تكون متفاهم معاها

طبعا أخوانا إجابات خانة التعبير ياريت مش نهاجمة كده وخلينا نظن به خير.
الإجابة بسيطة يا أخى  وفى كلمتين:
""الرحمة   و   التسامح ""
وقبل كل هذا أنصح كل من هو مقبل عل ىالزواج أن يختار ذات الدين ثم يبدأ تطبيق هاتين الكلمتين وتأكدوا أن الحل فيهما بإذن الله

أبوهااااا ماربـاها تجي انت تربيهاا شوف غيرها وعلى الله العوض

اتجوز عليها    وهيه تمشى على العجين متلخبطوش    متكسرش ولا يزل الست ير ست ذيها     وطلاق مفيش طلاق    مثنى   وثلاث   ورباع     ه الحل   الامثل وعن تجربه

بالكلام مرة و مرتين ثم الصاخ و آخرة الضرب دون تشويه مع مراعاة ان الرجل اقوة من المرأة

عندماقال تربي اخوناالكريم هذا اكيد من القهر الي عنده لكن يجب اولا ان تكون التربية لك انت  بعدين المراه

اضربها على ايديها و قول لها ادا خرجتي مرة تانية رح اديك عند دكتور يضرب لك خقنة

احاول في البداية اني افهمها خطاها اذا لم تفهم المطلوب

اوديها عند اهلها وتركها فتره اذا لم تفهم شي اطلقها وافتك من بلاها

ان تمنعها ولو لفتره بسيطه من الخروج لتعلم ان الحريه في كل شيئ ليست مطلقه فتوازن هي بعد ذالك بين اخذ حقها واعطائك حقك

ان تمنعها ولو لفتره بسيطه من الخروج لتعلم ان الحريه في كل شيئ ليست مطلقه فتوازن هي بعد ذالك بين اخذ حقها واعطائك حقك

كما قال الاخ"شهد عهد "
بالفعل خدها باللين وعليك بتثقيفها في الدين جيدا
واعلم انك مسئول عن جهل زوجتك واهل بيتك في دين الله امام الله يوم القيامة
فاحذر يوم الحساب
فعندما تسأل عن ذنب فعلته ستقول زوجي لما يوعظني ويعرفني دين الله ؟
فاحذر يوم الحساب

اذا خرجت لاول مرة  فاعزرها واذا عاودت الكرة فلا رجعة.

لايوجد شئ اسمه تربية زوجة حيث شخصية الإنسان تكتمل حين يبلغ من العمر 18 سنة التربية ضاع وقتها ولامجال للتربية لشخص متزوج شخصيته مكتملة
الشئ الاخر الخروج من المنزل ليس جريمة ولايحق للزوج منعها من ذلك فالخروج حق من حقوق النساء كما للرجال الحق في ذلك

أخي العزيز ،
لكل شئ في هذه الدنيا قانون ، حتى الخطأ له قانون ، يعني الحرامي لما بيسرق بتبع خطة معينة ماشية على قانون و محكم كمان ، حتى لا ينكشف أمره .
البيت لا بد يكون له قانون ، فالبيت مثل الدولة تماما ، لا بل هو دولة مصغرة ، أب و أم و أولاد .
المشكلة التي تحدث عند الزواج ، هي قبل الزواج ، أن الجميع يوقع على عقد الزواج ، و كان لابد من عقد ثان هو الدستور التي ستمشي عليه الحياة بين الزوجين و بعد ذلك الأولاد بعد الزواج يعني إتفاق ، فموضوع الزواج مش سبهلله أي كلام يعني ، على العموم ، أي حركة بتم بين الزوجين لابد من الصبر في البداية ، سنة ، طبعا كلا الزوجين يريان في الطرف الآخر مشاكل ، فيجب الصبر و التنبيه سنة ، و بعد السنة إن أعيدت نفس الحركات فيجب عندها الطلاق . طبعا من البداية هناك فترة خطوبه كان المفروض في هذا الفترة أن يتصارح الزوجان بما يحبان ويكرهان ، قبل أن يقع الفاس في الراس .

ليست التربيه من مهام الزوج ولكن التربيه من اساس البيت الذي خرجت منه الزوجه وقد يكون خروجها بدون اذا من زوجها دليلا على عدم تربيتها لانك انت لست المربي الوالدان هم المربين وليس لك الحق في التربيه

بما يرضي الله ورسوله
وعلينا بالرسول قدوه في هذا الامر وكل امر

واضح من كلامك انك رجل ضعيف الشخصية هذه زوجتك وهي حرة فللمرأة حقوق الم تقرأ هذا

تربى كلمة غليظة ولا تصح

لها كامل الحرية لايوجد شئ اسمه تربية لمن تجاوز 18من العمر

اهجرها فى الفراش واذا عملت كده تانى شدها من ودنها ولو عملت تالت بلغ اهلها واذا عملت رابع اضربها بس مش ضرب مبرح يعنى خبطه صغيره على اديها مثلا وبعدين قبل اى حاجه اعرف هيا بتخرج تروح فين وشكرا

انصحك بتغيير لفظ تربيها

اكره العرب معاملتهم للمرآه زفت
مووووتي ولا زواجي من عربي منحط
تعيش امريكا للابد ..

تربي زوجتك ؟!!! وهل هي طفله لتربيها؟ انا تفق مع الاخت رورو ..... لماذا لاتتفاهم معها على ان خروجها يكون معك وباذنك ؟

ناقشها بهدوء

التربية هي شؤون الاب والاسرة وانت ماتقدر تغير عقل بنت تعدا عمرها العشرين لو تطير لكن العطف والحنان خلت الاسد يصير صديق وخلت الافاعي تبلع سمها ولا تلدغ بها المعتني بها
الحب افضل واحسن طريقه لان الحب هو اللي جمعكم وهي لانها ما لقت حب راحت تدوره في بيت اهلها.
للأسف انت ومشابهيك ضيعتو سمعة الشباب هذا حنا نحاول بكل قوتنا نجمع نكسب ثقة اهل البنت لكن يجي خبر مثل اخبارك يغير صورة الشباب ككل في نظر شيبان اول الله الحافظ وهو ا

ليكي اذا ما حدا عرف يجاوبك انا عندي حل يطلقها ويخلص

فقا بالقوارير

فان كانت قد اخطأت مرة بخروجها من البيت فلقد اخطأت انت اكثر من مرة حينما لم تثق فى وجهتها

وتكون قد فتحت بابا للشيطان يدخل بينكما

فان كنت لاتريد منها الخروج فلابد وان تسالها ماذا تريد هى منك ايضا

فكلاكما انسان وهذا الدليل:

اشترلك خيزانة وكفخها لين ظهرها كل ما تطلع من البيت امسح فيها البلاط ولا علقها من الباب اللي طلعت منه و من هي عشان تطلع.

ووين المشكلة اذا خرجت زوجتك من البيت باذن منك طبعا..ولا حاسب حسابك شاريلك حمار تحبسه بالبيت.

لاحول ولا قوة الا بالله العلي العظيم .. انا لله وانا اليه راجعون .. انا ما ادري هالشعب متى بيتعلم

ااصلا المرة ما بتطلع من البيت الا لما يكون جوزها مطفشها وهوة كمان لازم يربي حالة ويحترم مرتة حتى هية تحترمة

جامعها بقوه ولاتحرمها من ذكرك

واسمع منها وتسمع منك

انتما زوجان تستطيعان حل مشاكلكم والمشاكل تجي وتروح

تبي آلحل وخذهآ منى آول مآترجع آمسكها مع آذونها وعطهآ كفين وبعدهأ بتنثبر > هههههههههههههههآ مآقول آلآ الله يصلحكم ويصلحنى

والله...هداموضوع ازلي من ايام سيدنا آدم....النساء معادن .هناك من رزقه الله امرأة معدنها اصيل و براق...وهناك من رزقه الله امرأة معدنها زفت وقطران تنكد عليه عيشته وتضيع ماله و تهلك نسله...

اخي اقعد معها وحاكيها لعل الله يهديها واذا ما مشي الحال حاكي والديها واذا ما مشي الحال طلقها لانها مراة غير متربية

اتزوج عليها

انا في راي انت ما تقدر تعمل اي شى هدى صفه في المراة لاكن يجب ان تكون العلاقة متحابه

ان افعل مثل ماهي تفعل واهملها وسوف تبدأ تنظر اليك وتحاول اراجعك عن فعلك وتبدأ تمسك في زمام الامور

ياخوي هي مش حيوان لتربيها انت قول كيف تنصحها مش تربيها هذي فيها قسوة شديدة ياخوي ارجو ان تغير السؤال وشكرا

بحكيلها
وينك وينك يا ناموسه
هيك زأطككك

اللهم اصلح امرنا وامور المسلمين  واجمع شملنا ووحد كلمتنا واجعلنا على العهد باقون وعلى السيرة النبوية ماضون وان تبعد عنا الشقاق والنفاق

اول شي حكيت الجنس اللطيف علينا تاني شي انا بتفق معهم على انو كلمة تربي غلط بس انت حر بأنتقاء الفاظك هي بالنهاية شخصيتك و ثالث شي حقها تروح و تجي مثل ما بدها انت تزوجتها مش استعبدتها
الشك و الغيرة الزائدة مرض و اذا انت مش واثق من زوجتك ولا من اخلاقها ليش اتزوجتها من الاصل

جميع الإجابات متسرعة وظالمة لصاحب السؤال، كما أن الطرق التقيليدية التي نص عليه الإسلام، عي مبادئ عامة تتعدد طرق تطبيقها، شوف صاحبي دون الخوض في الكلام العلمي، أحب أن أقول لك، هل زوجتك تحبك أم لا؟ هل قررت فراقك أم لا؟ الخروج من المنزل دون إذن الزوج من الكبائر التي تتحول بسببه المراة إلى ناشز هو حكم يعني أنها غير صالحة لمعاشرة الرجال ولا تلتزم بشرائط الزواج، فتحقق بنفسك، إلى من تخرج؟ وما الأسباب؟ فقد لا يكون الأمر مهما وانت تكبره ، وقد يكون الأمر عظيم كأن تكون المرأة متعلقة بشخص آخر تستمتع بلقاءه والحديث معه!
عليك أن تتأكد من مشاعر زوجتك أولا، المرأة لا يمكن أن تجبر على معاشرة من تكرة! ثم إن زودتنا بتفاصيل أكثر إن شاء الله نفيدك أكثر وأكثر، ربنا ينفعنا بالتناصح فهو سبيل التوفيق فالحياة ، النصحية النصحية
شكرا د. حازم القاهرة 0198769070

تربيييها؟؟؟؟؟ و من انت كي تربيها اصلن! طفله عندك هي ولا شو مب فاهمه!

تخليها تدخل على الموقع ده
http://allmobilephoneprices.blogspot.com/
http://allmobilephoneprices.blogspot.com/‏

أنا لا أوافقك بكلمة تربي ، فالمفروض انك متزوج من امرأة تربت في بيت أهلها ، و الا فالمسألة من المبدأ غلط

أما كيف تتعامل معها لتقليل الخروج ، فهذا يعتمد على سبب الخروج

فاذا كانت الزوارات للجيران و ما شابه ، سيختلف الامر عما اذا كانت تخرج للقاء أهلها ، أو للتسوق ، أو للقاء صاحباتها

هو حرام الشخص يخرج من البيت !!!

السؤال للإستفزاز لا أكثر ولا أقل

أجابة الفرعون أحسن أجابه أنه بعد أن تعرفها الصح والغلط (الأسلام ) وتقول لها مره وأثنين وثلاثه ولم تفعل ماتقول لها طلقها أحسن لأن هذه المرأه ستذهب بك الى معيشه سيئه فى الدنيا والأخره لأن الزوج طالما يتعامل مع زوجته بما يرضى الله ورسوله والزوجه لاتطيع فمثواها النار وهذه من أوائل من يملؤن جهنم وأذا كان هناك أطفال فأصبر عليها وأذا كنت تقدر أن تتزوج بأخرى ففعل ولاكن أختار زوجه تعرف ربنا سبحانه وتعالى وعلم أولادك على الصح (الأسلام ) وتوكل على الله .

ههههههههه والله زمان ما شفناك

الخااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااااازوق

ماكان الرفق في شيء الا زانه
اختار الفاظ ارقى من لفظ تربيه لانها مرأه راشده

انا مراتى لوطلعت  بدون علمى  هعمل نفسى هطلقها واشربها المرار لانه اول مره بس لوكررتها هطلقها على طوووووول بدون تفكير

اقتلها عشان ياخذونك اعدام وبكذا تكون هي دخلت الجنة بسبب الظلم وانت ربي يعاقبك وبكذا
هي ترتاح منك بالدنيا وبالاخره

في ايه ياجدعان ليه كلكم هتاكلوا الراجل كده هو الرجل غلط في ايه عشان بيقول اربي زوجتي وما المشكله فهو يسال عن طريقه التربيه ولم يقصد الضرب او الاهانه فلو علي الضرب او الاهانه كان هيضربها ويهينها من غير ما يسال فبالراحه عليه شويه واما بالنسبه لك يااخي فاقول لك انني متزوج وكنت افعل مثلك هكذا ولكنني بالنهايه اقتنعت ان الزوجه والمراه بشكل عام لا يمكن حراستها فمادمت انت تثق بزوجتك فاتركها تخرج وتدخل وتفعل ما تريد نعم لا بد ان تستاذنك زوجتك ولكن قل لها هذا باللين والمحبه وليس الغلظه فانا احب زوجتي واثق بها كثيرا لذلك اتركها تذهب وتجئ ولو اني لا اثق بها ولو بسيطا ما كنت لاتركها تعيش معي وفقك الله لما فيه الخير والصلاح

ههههههههههههههههه سؤال غبي من انسان اكيد دكي هههه

تربي؟؟ من جدك انت ؟ ياخي حسيت انها حيوان!
وبعدين وش فيها اذا طلعت ؟ لازم ترفه عن نفسسها اجل تبغاها تقابل خششتك
واحمد ربك انها صابره عليك

والله انك خبيث

هههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه

ثكلتك امك ..!!!
ليس هناك شيء اسمه تربية الزوجة عندي...!!


اذا لم تعجبكــ تصرفات الزوجة فلما تتزوجها

عجباً كيف تفكر.؟

ثكلتكم امهاتكم...!!


الزوجة ليست عبداً لأحد او ليست تعمل لأحد او ليست خادمة عند اباك

إذا لم تعجبكــ تصرفاتها فلما تتزوجها...؟؟

عجباً كيف تفكرو
(صدق من قال ان العرب لا يعطي الأمرأه حقوقها)

كلمة تربي نحن الرجال لن نقبل به قبل النساء: واذا انت ليست لديك شخصية امام زوجتك ان تصبح دولاب خشب في البيت خير لك ان تكون زوجا لامراة لا تاخذ اذن منك فب الخروج حتا لو كان الى بيت والدها

اذا خرجت فاعرف الى اين ذهبت ولماذ لم تستا ذن وراقبها من تصرفاتها فاذا كانت عنيدة فودها لابوها وتفاهم معها واذ مثلا لا قدر الله  هي حقت ترقيم فطلقها

اوه ياذي بالله عليك كيف تربي زوجتك مثلا بنتك اقول ارقد ارقد!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ربي نفسك قبل ماتربيها

اففففففففف

كل هاد ههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههههه

191-

بالحوار الهادئ

ربي زوجتك بالصبر والوسطيه في التعامل وعدم البوح لها بجميع اسرارك لها وان تجعلها جزءا من حياتك لا حياتك كلها لانك انت القائد لنفسك ولها فكيف تكون قائدا إن سلمتها حياتك بعض الازواج يسلم نفسه لزوجته وطلباتها وبعد كذا يطلب منها الاحترام والتقدير المراه لاتقدر من تقوده تقدر من يقودها فلهاذا البنت فارس احلامها ابيها لانه في نظرها قائد عظيم وليس اميرا جميل إذا المراة تفضل الزوج القائد لا الزوج المطيع الهادي إذا راى الباطل سكت لكي لايثير المشاكل انت تفعل هذا وتفتكر نفسك تعالج الموضوع انت تتهرب من الموضوع إلى ان تصل الى قلة الادب فتبدأ تنتقدها كن من الاول شخص صارم لايتهاون في حقه ولا يتهاون في حقها والطلاق الحل لكل رجل فشل في قيادة حياته الزوجيه فمن حقه الطلاق لان الطلاق لا يعتبر هروبا أيضا فالطلاق تتبعه امور حضانه وستضل تهرب وتهرب الى ان تموت من الحسره فمن البدايه كن قائدا في بيتك لاجميلا...

ولماذا اربيها فهي لم تفعل جرما ولم ترتكب معصيه

اهلا وسهلا اخي الكريم بالنسبة لهذا السؤال سؤال جيد ولا أعلم لم أخوتي انزعجوا منه فهذا العالم الافتراضي يساعدنا في نشر العلم والمعرفة والتعامل الجيد مع الناس اما كيف تربي زوجتك فهو بهجرها من فراش الزوجية وعدم الكلام معها مدة لاتقل عن 10 ايام وسترى كيف ستسمع كلمتك وكن قواما عليها ..
اللهم اهدنا لما فيه صلاح الناس

الشحاطة أو القشاط أفضل وسيلة لتربية الزوجة ويقضل الضرب على خلفيتها

هي لماذا خرجت؟؟؟؟؟؟؟؟؟
يمكن هربانه منك لانك فاهم انه لازم تربيها

اشلح الي برجلك وارجع البسها تاني :D‏

و هيا فين تخرج؟؟

تعاملها ( و ليس تربيها ) بالحب و التفاهم و الحوار...

هي حرة !!!!!

لفظا لم تقل تربى لانها اكيد متربيه مادمت انت تزوجتها ممكن تقول اروض افضل بالتفاهم قطعا ومن الممكن ان تستاذنك قبل الخروج ورفقا بالسيدات

دائما نتكلم عن المرأة كشيء نستطيع ان نضعه حيثما نريد

اولا يجب الحديت عن التعامل لاننا مام زوجين وليس امام اب او ام وبنت صغيرة او ولد في حاجة الى التربية لم نعرف معنى خروجها من البيت هل بصفة نهائية ام لزيارة الاهل ام للتسوق او للقيام بعمل لا اخلاقي فلكل حادت حديت و الخروج هنا معمم

اولآ جاوبني على بعض الأسئله .
1- هل خروجها في اليله أم في النهار .؟؟
2- أذاكان في الليله هل هوفي وقت متآخر أم بكير ؟؟
3- هل هي تخرج مع سواق اومع ليموزين اومع صديقتها أم مع شخص مجهول ؟؟
4 - هل هي تخرج متعطرة متزينه لابسه ( جينز وكلس مفتوح أم لابسه ثوب ) ؟؟
5- أذارجعت للبيت هل لاهي تكون مروقه ومففشه أم معصبه ومتنكدة ؟؟؟
حبيت اعرف الجواب على هذة الأسئله حتي يكون هنالك حل جذري .
وشكرآ ......مع تحياتي الطبيب النفسي خربوووش .

إذا لم تقدر هي غضبك من هذا الأمر
فلا تحاول
أنت لا تعني لها شيئا

ماافي شي اسمه تربيه .. تعاملك مع زوجتك كيف يكون .. يجب عيه ان يعاملها باحترام وانه يفهم ان هذا الامرغلط وبتفاهم كل شي يصير على ااحسن مايرام ..وشكرا

أولاسيدي الكريم المرأة لولم تكن متربية لما تزوجها رجل قط  ومكان اللين في شيء الا زانه السؤال بحدذاته لويحاكم تثبت عليه تهمة عنف لفظي أسري فاذا اردت أن أجيب على سؤالك ياسيدي العزيز أتمنى أن تظهر بعض الأحترام فالمرأة هي أمك أختك أبنتك وأخيرازوجتك لاتثير غضب النساء بهذا النمط من الأسئلة فأن كيدهن عظيم الله يسسسسسسسسسامحك

احنا ناس راقين ، واظنك واحد متعلم ومتربي ومثقف المفروض ماتقول تربي قول كيف اتعامل معاها او امنعها واسلوبك دا ادل ع مكانتك واحترامك في المجتمع،الحرمة اذا جيت بالطيب معاها ترى حتسمع كلامك وتقدر تخليها تبطل من الشئ اللي منعتها منه
اذا جيت معاها بأسلوب التفاهم وانو هي وحشتك وتبغى تقعد معاها وصدقني راح تستجيب
وراح تقلل من خرجاتها حتى لو كانو أهلها بس مو معناتو انك تمنعها تروح لأهلها لالالا....
وبكدا تكبر في عينها وتهتم فيك وتحاول تسعدك وتراضيك اذا بينتلها انك تحبها وتبغاها تكون في البيت عشان لو رجعت تلاقيها موجودة ليك

حاول بالمعروف مرة واثنين وثلاثة ثم خذ موقف اشد ثم ادخل حماك ثم هدد بالطلاق
وعاشر بمعروف وسامح من اعتدى وفارق ولكن بالتى هى احسن

أدبها
1- بالنصح
2- بالهجران
3- بالضرب غير المبرح والمقصود منه التأديب لا الإيذاء وتفريغ الأحقاد الشخصية
4- اعقد مجلس مناصحة لها بحضور أهل الرأي وحسن السمت من أهلك وأهلها

فإن لم تنفع معك كل تلك الوسائل
4- حط رجلك بضهرها وطلقها وعلى كفالتي

اهتم فيها املا فراغها دلعها..وخليها تكون طفلتك المدلله  راح ماتفكر بالخروج

خليك راجل حمش ...
اصل لو في راجل في البيت ... مكنتش خرجت بره الببيت .

معلش هو مين العايز يتربا
الزوجه الانت اخترتها علشان تشيل اسمك وامنتها على شرفك ومالك وعيالك
راي لو انت  شايف انها عايزه تتربا يبقى تسيبها لاهلها هما يربوها ويمكن تلاقى حد غيرك يعرف يتعامل معاها على انها انسانه ناضجه ولها احتيجات وعندها مشاعر مش مجرد كائن غير مكتمل الاهليه والنضج
وربنا معاك
ولا تنسى  قول الله تعالى
وعاشروهن بمعروف او طلقوهن باحسان

الطريقة المثالية لهذه المشكلة بأن تلبي حاجتها و هي الخروج معها في الزيارات في أيام العطلة و هي لازم أن تدرك بمدى تغير الحياة و أنقلاب المجتع رأسا على عقب و تفكك العلاقات الإجتماعية وعدم وجود الأمان.

اشتري لها لاب توب  www.boombook.tk عالم الكتب ستصبح مثقف

مش هاتربى و لا حاجة . لكن كله بهدوء الاعصاب فقط امنعها من بعض الامور التى تحبها هى . ثم اذا فعلت مرة اخرى لا تسأل عنها و اهملها شوية و خليها هى تزهق من انك مابتسال فيها . بعدها هى لازم تتصل علشان تحط حد فى هذة الحالة ( مسمر يا معلم 0(اى ضع النقط فوق الحروف) شرط رجوعها للبيت كذا و كذا . و لو طلبت هى الانفصال هى اللى هاتخسر كتيير خلى بالك . و غالبا خروجها من البيت ها يكون عند اهلها .

من حقوق الزوج على زوجته:
ألا تخرج الزوجة من بيت زوجها إلا برضاه:
لما كان الزوج وفق منهج الاسلام مكلفا بالانفاق على اسرته , فيخرج للكسب والعلم وطلب الرزق , كان من حقه على زوجته أن تلزم بيتها للعنايه بشؤون الاسره والقيام بحقوقه وقد اشارت الاية الكريمة الى هذا المعنى , قال الله تعالى :(وقرن في بيوتكن)
واذن الاسلام للمرأة ان تخرج من بيتها , لحاجة شرعية من حج وعمرة وسفر مع زوجها او احد محارمها , او خروجها لقضاء حوائجها اللازمة او خروجها للعمل . ولا يجوز للمرأة ان تخرج الا باذن زوجها ورضاه , لان خروجها قد يؤخرها عن بعض واجباتها نحو زوجها وابنائها , وللمراة ان تخرج من بيت الزوجية دون اذن زوجها عند الضرورة التي تستدعي ذلك , كحدوث حريق , او مرض احد ابنائها
او غير ذلك , وعليها في  كل الاحوال اذا خرجت ان تلتزم بالاداب والاخلاق الشرعية فلا تخرج متعطرة او متبرجة وعليها ان تمشي بادب ووقار...

ولكن اخي الكريم

من حقوق الزوجة على زوجها:

حسن المعاشره:

المعاشرة هي المخالطة والصحبة فالرجل مطالب ان يحسن معاشرة زوجته قال الله تعالى:(وعاشروهن بالمعروف) وقال الرسول صلى الله عليه وسلم :"... استوصوا بالنساء خيرا"
ومما يؤكد وجوب حسن المعاشرة فعل الرسول صلى الله عليه وسلم ونحن مطالبون بالاقتداء به
فقد كان صلى الله عليه وسلم جميل العشرة يتلطف باهله ويمازحهم ويضاحكهم وكان كثير التبسم وكان دائم البشر وكان اذا رزق وسع عليهم في النفقة قال صلى الله عليه وسلم :"اكمل المؤمنين ايمانا احسنهم خلقا وخياركم خياركم لنسائهم"

واخي الكريم

من مظاهر حسن المعاشرة:

ان يتجاوز عن تقصيرها وان يتغاضى عن عيوبها

واذا رفضت الزوجة طاعة زوجها في حق من الحقوق مثل "ألا تخرج الزوجة من بيت زوجها إلا برضاه" فان عليه ان يعظها وينصحها فان ابت فان له ان يؤدبها ويزجرها بما لا يهينها في نفسها او يؤذيها في جسدها , فان استقامت فلا يحق له ان يظلمها فقال تعالى( فان اطعنكم فلا تبغوا عليهن سبيلا)

وان شاء الله اكون افدتك

التعليق : شهد عهد
الله أكبر هذا رأيكم بنبيكم.؟!!!!!!!!!!!!!!!!!
بأبي انت وأمي يارسول الله

ربي نفسك بالاول ياغبي يامتخلف

والله بصراحة اعجبني سؤالك ,,, انته عملت ثورة ,,, على العموم رأيي انك مش تربيها ولا حاجه , انته بالاول تنتحر ,,, وبعدين هي تستاهل ان تخرج لأن طبعك طبع معفن اذا بتربيها عشان خرجت طيب ويش تركت لو شفتها نايمه مع واحد تاني

ياابني انت بصراحه فاشل في حياتك وناقص ومريض نفسيا ومتخلف ولابد من دكتور بيطري يعالجك ,,,,  

طبعا انا محلل نفسي عشان كده فهمت طبعك ونفسيتك من طريقة كلامك ,,,

بالاخر اقول لك انا اسف ,,,, طبعا انا متأكد انه مش مقبول اعتذاري لانه لو كان واحد غيرك كان وافق بس انت لا ,,,, بتسألني ليه ؟ بقول لك حالتك خطره جدا جدا جدا وربنا يشفيك

أموتها واضربها بالنار وأولع في نفسي وأخدها بالحضن............

اقول لها كلام جميل وانصحها اما اذا افرطت في الموضوع 3 مرات ارفع صوتي عليها بشدة واذا عادته كمان مافي الا الضرب وبعدين اذا عادتها طلقة وحدة

السلام عليكم

اعتذر لعدم قرائتي للاجوبة

والتعليق السريع والمقنع هو

بانك لست برجل

وانما هي الرجل

والدليل بانها تخرج من منزلك من دون اذنك

فان لم تكن انت المسئول عنها فمن المسئول القانون او الدولة ؟؟؟


اذا سقط القانون  حينها ابحث عن رجولتك بقاع المحيط

ان سمحت لى يعنى ايه تربيها انت قصدك تتصرف معها اذاى "مش عايزها تخرج من غير علمك ده حقك طبعا  فكرتى اخرج معاها بالتفاهم وخليك ظريف معاها متحبس حريتها وانت ماشى معاها  اتكلم -اضحك وشاركها حتى فى الامور التافة وبعدين علق بهدوء علشان توصل معاها لطريقة تفاهم " ربنا يهدى سرك

الضرب

قم بقتلها حتى لايأخذها شخص أخر

بصفتك
ذو الدرجة *6*
وخبير ..
واسم استخدامك
لهذا الموقع

هو ايضا :

اجابات

فيبدو انك لم تقصد بهذا السؤال

معرفة الإجابة ...

لشيء تجهله ..

أو تريده حقا ..

بل فقط

لتحظى بأكبر عدد

من المشاركات

كــمن تبول

في ماء زمزم

بقصد الشهرة ,,

لذلك ...

لن ..

أجيب ..

على..

سؤالك ..

و لا..

تحاول ..

تلعب ..

غيرها ..

:)

هيا خرجت من غير اذنك لو كدة  والموضوع اول مرة اتفاهم وفهمها ان كدة غلط ..اما اذا كانت متعودة تخرج من وراك دايما وانت كلمتها اكثر من مرة فكدة تبقى فعلا عايزة تربية من اول وجديد

ياريت تعمل متل ماقالو الاخوي الاعزاء هدا مش اسلوب للتكلم والمعامله

من حقوق الزوج ضرب المرأة للتأديب و من حقوق المرأة الطاعة لزوجها

من حسنات مشروع قانون الأحوال الشخصية الذي تمّ إيقافه أنّه دفع العديد من المهتمّين إلى إعادة قراءة قانون الأحوال الشخصية الحالي، الذي صدر بالمرسوم التشريعي رقم 59 تاريخ 7-9- 1953، وهو القائم على مذهب الإمام أبي حنيفة النعمان لقدري باشا، والذي ما أن يطّلع عليه القاريء حتى يتعجّب من الأبواب والشروحات التي ينعم بها هذا القانون، والذي يستند إلى مذاهب دون أخرى أو آراء دون أخرى، ليخلص إلى قانون يفيض بالتمييز ضدّ المرأة والمجتمع كلّه، فتحكي الموادّ المتعلّقة بحقوق الزوج على زوجته وبحقوق الزوجة على زوجها موادّ ذكورية تمييزية لا منطق لها؛ فمن الغريب وجود موادّ قانونية تشرّع ضرب الزوج لزوجته، وذلك بقصد تأديبها، فتقول المادة 209 من قانون الأحوال الشخصية السوري " يباح للزوج تأديب المرأة تأديبا خفيفا على كلّ معصية لم يرد في شانها حدّ مقدر". ففي هذه المادّة تأكيد على عدّة أمور، أوّلها أنّ الزوج أقدر من زوجته على التقييم بين الصواب والخطأ، وأنّ المرأة تقع تحت ولاية هذا الزوج، وأنّها تحتاج للتأديب، وهو يشمل الضرب، لكنّه الضرب غير المؤذي، وذلك كما في تتمّة المادّة حيث تقول:" لا يجوز له أصلا أن يضربها ضربا فاحشا ولو بحقّ"، أي تعني انّه يجوز له أن يضربها، لكن ليس ضربا فاحشا فالتأديب ليس كلمة ولا حرمانا إنما هو الضرب !!


ومن المخجل في الموضوع ما للرجل من حقوق وما للمرأة من حقوق، حيث تنصبّ جميعها لصالح الرجل الزوج..فتقول المادة 207 من القانون نفسه وهي تتحدّث عن حقوق الزوج:


"للزوج بعد إيفاء المرأة معدّل صداقها أن يمنعها من الخروج من بيته بلا إذن في غير الأحوال التي يباح لها الخروج فيها كزيارة والديها في كلّ أسبوع مرّة، وله منعها من زيارة الأجنبيات وعيادتهنّ، ومن الخروج إلى الولائم ولو كانت عند المحارم، وله إخراجها من منزل أبويها إن كانت صالحة للرجال وأوفاها معجل صداقها، وإسكانها بين جيران صالحين حيث سكن من البلدة التي تزوّجها بها ولو اشترطا عليه أن لا يخرجها من منزلهما، وله أن يمنع أهلها من القرار والمقام عندها في بيته سواء كان ملكا له أو أجرة أو عارية".


نقاط كثيرة لا بدّ من الالتفات لها، بداية أن تصبح المرأة ملكا للرجل بعد إيفاء معدّل صداقها تماما كما يشتري أحد منزلا أو عقارا، فالملكية بعد إيفاء الثمن وهنا يمكن للرجل التصرف بملكه كما يشاء؛ أن يمنعها من الخروج أو زيارة الأجنبيات، وهذه تحمل معاني كثيرة: من هنّ الأجنبيات في التشريع؟ هل يقصد بهنّ غير السوريات أم غير العربيات أم غير المسلمات!! ؟؟ وهنا نحتاج لبحث بكامله…


له أن يمنعها من زيارة أهلها إن كانت صالحة للرجال، وهذه نقطة غير مفهومة بمعنى أنّها واسعة المعنى؛ فكيف تكون أو لا تكون صالحة للرجال؟ ومن هي الصالحة للرجال: المرأة أم الدار؟ الباب موسّع ويمكن وضع ما نشاء..


وله أن يمنع أهلها من المكوث في داره، وهذا من حقّ الرجل..


أما حقّ المرأة الزوجة، فهو بداية ما تنصّ عليه المادّة 212 والتي تقول:" من الحقوق على المرأة لزوجها أن تكون مطيعة له فيما يأمرها به من حقوق الزوجية ويكون مباحا شرعا".


من حق المرأة أن تطيع الزوج، فطاعة الزوجة زوجها ليست من ضمن حقوق الزوج إنّما من ضمن حقوق الزوجة!!


فولاية الزوج على زوجته تأديبية، وهذه تفتح المجال أمام الكثير من التساؤلات والأفعال، المباح منها وغير المباح شرعاً، والأمر والنهي والتأديب امتدّ لستة وخمسين عاماً، ولايزال مستمرّا ولا يزال ينتقص من حقوق المرأة والأسرة باسم الدين، ويؤثّر سلباً على حراك المجتمع، وهو الوحيد الذي يُخشى من الاقتراب منه بتعديله أو تغييره، لذلك لا بدّ بداية أن ننفض الغبار عنه لعلّ المجتمع نفسه يقف بوجهه يطالب بحقّه بقانون يدعمه ويصنعه بنفسه، ولعلنا هنا نتابع تفاصيل هذه المواد القانونية من ألفها إلى يائها لإظهار فيض هذا القانون بحسناته وسيئاته.

يعني لو خرجت من دون اذني و بدون تبرير طبعا اعلمها القوانين ولكن بدون جهل او ضرب واقول لها ان لا تكررها مرة تانية لازم باذن وتبرير .وبعد كل ذلك هي لازم تخرج ولكن ليس للتجول وانما على الاكثر مرتين في الاسبوع لانها انسانة ولازم تغير جو وكل هذا بعقلية الرجل الذي لازم يعرف كيف يغيرها الجو بزياة معها لاهله وغير ذلك

hbالادب حلو

اكسر رجلها

تحش ريولها

تربي!! شعرت انها قطه
قل كيف اقلل من خروج زوجتي
اجلس معها في البيت اغلب يومك ولن تخرج

تربى؟؟؟ هو انت بتكلم عن حيوان ولا انسان! الله يخربيت التعليم المجانى انت جى من انة كوكب يابنى
فى اسلوب احسن من كدة
مثلا: كيف اتعامل مع زوجتى حتى لا تخرج من البيت؟
وبعدين اصلا انت مش موضح السؤال يعنى الى هيرد عليك مش هيفهم قصدك اية فاكيد الكل هيقعد هيضحك عليك.
وشكرى للجميع

حبها تحبك وتسمع كلامك


http://file7.9q9q.net/local/thumbnail/47422689/600x600.jpg‏

يؤ يؤ يؤ يؤ تربي زوجتك هو ليش انت متزوج وحده مو متربيه ولا ويش ؟؟؟؟ياخي قول كيف تتعامل مع زوجتك مو كيف تربي شو هي بنتك ولا ولدك ولا اختك ولا اخوك الصغير؟؟هع هع
انزين انا عندي حل قولها يا حبيبتي اذا طلعت مره ثانيه من البيت بطلقك__خخخ__ايوه كذا التربيه ولا بلاش^^

الله يسامحك تربي هو مش متربي طيب خدية لية ومفيش يايدة بقي

بالهدؤ والتفاهم لو كانت اول مرة وهي مش تعرف ان ده غلط اما تاني مرة هرميها من الشباك علي طول

اولا/  انت متعرف عليها فى السوق (للمعلوميه  ذنب الكلب اعوج مهما تعدل فيه )
ثانيا / ارجوامن الاخوان اختصار فى الاجابه وعدم نسخ مجلدات

يا عم هوا حرام ! بالنسبا لئسم السوئال
لكن طبعا حرام لو خرجت مع رجاله غير اخوتها او احد حد من قرايبها
وايضا لا تحرما من شراء لها موبايل علي شان تطمن عليها وتقول لها انتي فين وكدا
وطبعا بالموبايل تستئزنك الاول !
وكمان ايه السوئال ده ؟ ده علي كدا اجابته كوميديه هااهاه
تديها 10 ائلاام علي خلئتها وتجيب المنفضه وتمدها علي رجليها وتعذبها تعذيب الفرعنه 2000 عصايه علي اديها هاهاهاهااهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاهاه

اعتقد ان السؤال مطروح بطريقة متخلفة مع احترامي قم بطرح السؤال بطريقة حضارية حتي تجد الجواب

السلام عليكم
أما بعد
اللهم صلي على محمد وعلى َال محمد كما صليت على ابراهيم وعلى اَبراهيم أنك حميد مجيد
اللهم أنزل علينا مطر  وأرحمنا برحمتك يارحم الراحمين


بداية موضوعي
كيف تربي زوجتك بسبب خروجها من البيت ؟؟؟
الأجابة
مكتوبة
تحت


1-بالقول اللين
2- والموعظة الحسنة
3- والهجر
قال الله تعالى:((الرجال قوامون على النساء بما فضل الله بعضهم على بعض وبما أنفقوا من أموالهم فالصلحات قانتات حافظات للغيب بما حفظ الله والاتي تخافون نشوزهون فعظوهن واهجروهن في المضاجع واضربوهن فإن أطعنكم فلا تبتغوا عليهن سبيلا إن الله كان علياً كبيرا))صدق الله العظيم لقد حث الله في هذه الاَية الرجال
4-بالضرب الخفيف
وشكراً
لك يا أخ إجابات
وشكراً من جديد
واخيراً وليس اَخراَ الحمد لله

وهل هي طفلة حتى تربيها؟؟ وافرض انها خرجت اليست انسانة ام انها عبدة اشتريتها لتسجنها في بيتك؟ ما هذا التفكير الجاهلي!

أفضل طريقة هي التأنيب
وإذا استمرت هدد
وإذا استمرت كلم أبوها
وآخر شي تفكر فيه هو الطلاق

بس لا تفكر إنك تضربها

السؤال مأخذ اكثر من حقه بكثير ؟!!

لاتربيها  ولا حاجه طلعة من البيت بدون اذنك يعني طلقها طلقها طلقها بالثلاث

بالعصى لمن عصى
او احلف يمين طلاق عليها اذا طلعت من البيت

لا تجامعها خليها تتمنى تشوف قضيبك خليها ترجع تستخدم الخيار
او جيب الشغالة وجامعها امام زوجتك وبهذه الطريقة تغيظها و ستذلها  اذلال ليس قبله او بعده اذال

مش تعمل لها أي حاجه بس تخصمها

امممم براي لازم تقتل نفسك عشان ترتاح انت وترتاح هي منك

اذا كان خروجك  انت من البيت كثير هل انت تحتاج الي تربية وهي من حقها تربيك ؟
ام قصدك كيف تعود زوجتك بعدم الخروج من البيت ؟
سؤال اليك اليس في اسباب تستدعي المرأة الخروج من البيت بعد اذنك طبعا ؟
بس حقيق كلمة تربي  لم توفق في اختيارها ؟

يا اخى صيغة السؤال لا تليق
لان الرجل لا يربى زوجته و ان كانت تحتاج تربيه من وجهة نظره فلابد ان يلوم نفسه اولا و اخيرا لانها اختياره
لكن من الاجدر ان تتفاهم مع زوجتك و ان تقنعها باسلوب طيب لان الزواج شركه بين طرفين

اخرج معها دائما فسوف تزهق وتبطل خروج

افعل كما كان ابوك يفعل مع والدتك التي فعلت كما فعلت زوجتك فمن شابه اباه ما ضلم واغلق هذا السوال يكفيك

السؤال دا مش مناسب لانك المفروض تستوصي بمراتك فقد قال الرسول صلي الله عليه وسلم
استوصوا بالنساء خيرااااااااا

طالما "هتربى" زوجتك اذا خرجت من البيت   يبقى احسن طريقة تخبى "عصاية المقشة والشبشب" علشان الواحد ما ينضربش بيهم!
ما المقصود بخروجها من البيت؟   اذا كان اغلب الشباب بيتزوج واحدة تعمل من اجل المساعدة على معيشته وهو بيروح قبلها البيت وبيفضل قاعد مستنيها لما ترجع    يبقى هيربى ايه؟

الحرمان ولاكن عزيزي يجب معالجة المشكله وحلها بالحسنى ولين الجانب قد تكون أنت المقصر وسبب رد عكسي عليك ولاكن اذا كانت هيه المقصره لك الحق بأن تمنعها من خروجها من المنزل لمده محدده وبعد ذلك يكون خروجها أيضا محدود أنظر الى المشكله بعين الرفق فالمرأه حساسه جدا وأنتبه بأن تمد يدك عليها فلايجوز ذلك الا في معصيه كبيره لا سمح الله اطرح ماهيه المشكله لي على عنواني serhobi@hotmail.com أو وضحها هنا
ربما يكون حلها بسيط ولاكن ينقص بعض النقاط لتحديد المشكله وحلها

مع تحياتي ألخيال

لك الحق في كل ما تقول فهي زوجتك و هي ملكك و من حقك تربيتها على يديك فعليك بالتعامل معها درجة درجة اي اولا بالكلام ثم ..............و هكذا

بالكورباج

في هذا الموقع المفيد في هذا السؤال من الناحية الفردية والخدمية والمادية أهم شيء أن تطول بالك شوي وراح تلاقي جواب وغذمالقيت بيكفي أني دليتك على مكان ممكن أن تكون شريك فيه بمجرد أن تبحر معه وهاد الموقع www.9800-sy.com   (الصبر مفتاح الفرج) وغذا ملقيتوا الطلب إطلبوه وراح يوجدوه لكم

اعتقد ان المفروض يكون السؤال باسلوب احسن من كدا .لان لو المراه غلطت غلطه فالراجل بيغلط ميت غلطه ومتقولش راجل وست لان ربنا مفرقش فى الغلط بين الراجل والست.

احبسها في منزلك او انصحها او اضربها

اولا يجب بألاخذ بعين الاعتبار طبيعه لبعلاقة بينك و بين زوجتك يا اخي...يعني لا ارى من الضروري التعامل الحازم بالطريقة التي  تتكلم بها و ثانيا انظر لظرف الذي اضطرت للخروج بسببه ثالثا اعلمها انه انت كاره لهذا الشيء و انك لن تمانع خروجها  لكن لا بد اعلامك