الرئيسية > السؤال
السؤال
أريد طريقة أجعل بها اولادي يحبون بعضهم!!!!!!!!!!!!!
اولادي دائما يتشاجرون مع بعض ويسببون الازعاج لي ولامهم .....سنهم 9و8سنين وكلاهما نجحا الى الصف الثالث
الأسرة | الأطفال 17‏/7‏/2010 تم النشر بواسطة رمال الصحراء.
الإجابات
1 من 9
تصرفهم طبيعي جدا,لمَّا يكبروا وتفرح فيهم ان شاء الله رح يتذكّروا هل ايام ويضحكوا
17‏/7‏/2010 تم النشر بواسطة ZOLOFT.
2 من 9
كيف تجعل ابناءك يحبون بعضهم البعض
أولاً: اعلم متى تطبع القبلة وتوزع الحب..

جاء في الحديث أن النبي صلى الله عليه وسلم نظر إلى رجل له ابنان فقبّل أحدهما وترك الآخر، فقال النبي صلى الله عليه وسلم: (فهلا ساويت بينهما؟)، إذاً لا تنسى في المرة القادمة التي تريد أن تقبل فيها أحد أبنائك أو تضمه إلى صدرك، وتعطف عليه بالحب والحنان، ولا تنسى أن عليك أن تفعل ذلك في وقت لا يلحظك فيه أبناؤك الآخرون، وإلا فإن عليك أن تساوي بين أبنائك في توزيع القبلات، ويعني ذلك إذا قبّلت أحد أبنائك في حضور إخوانه الصغار حينئذ لا بد أن تلتفت إليهم وتقبلهم أيضًا وإن لم تفعل بالخصوص، إذا كنت تكثر من تقبيل أحد أبنائك دون إخوانه، فكن على علم أنك بعملك هذا تكون قد زرعت بذور الحسد وسقيت شجرة العدوان بينهم، لذلك يقول صلى الله عليه وسلم: (اعدلوا بين أولادكم، كما تحبون أن يعدلوا بينكم في البر واللطف).

ثانيًا: احذر مشكلة أخوة يوسف..

عندما يولد الطفل الثاني ويأخذ بالنمو والكبر ويدرك ما حوله، لا يجد الوالدين من حوله فحسب بل يجد كذلك في الميدان أخاه الأكبر الذي سبقه في الميلاد والذي يفوقه قوة ويكبر عنه جسمًا ووزنًا، وكلما كبر أدرك أنه أصبح في مرتبة ثانوية في المعاملة تتضح له من الأمور الآتية:

نعطي له اللعب القديمة بعد أن يكون أخوه قد استلمها جديدة واستعملها أمامه، ونعطي له كذلك ملابس أخيه القديمة بعد أن تصبح غير صالح للاستعمال إلا قليلاً.

والذي يزيد الطين بلة ميلاد طفل ثالث في الأسرة يصبح موقع رعاية جديدة من الوالدين فيقل لذلك مقدار الرعاية التي كانت توجه إليه، وهنا يأخذ الطفل الثاني ترتيبًا جديدًا بين الإخوة ويصبح طفلاً وسطًا، وإن مركز الطفل الأوسط لا يحسد عليه إذ إنه يكون مهاجمًا من الأمام (عن طريق الأخ الأكبر) ومن الخلف (عن طريق الأخ الأصغر) أما الطفل الأخير في الأسرة فإن مركزه تحدوه العوامل التالية:

- أن هناك اختلافًا في معاملة الوالدين له عن بقية الإخوة والأخوات وميلاً لإطالة مدة الطفولة؛ لأن الوالدين حينئذ يكونان غالبًا قد تقدم بهما السن وأصبح أملهما في إنجاب أطفال جدد محدودًا.

- وفي بعض الحالات نجد أن الطفل الصغير الأخير يكون موضع رعاية خاصة و (دلال) الوالدين أو من أحدهما وهنا تدب نار الغيرة والحقد في نفوس إخوته، وتذكرنا هذه الحالات بقصة يوسف عليه السلام وما تعرض له من إيذاء نتيجة كره إخوته له، لإيثار والديه له بالعطف الزائد.

ثالثًا: لا تفاضل إلا بالحكمة

نجد أن بعض الآباء يزدادون حبًا وعطفًا على أحد أبنائهم دون إخوته الآخرين، ليس لأنه الأجمل أو الأكبر أو الأخير وإنما لأنه الأفضل نشاطًا وعملاً وخدمة لوالديه.

هنا لا بأس بهذا كأن يقول الأب لأبنائه على سبيل المثال (لا بارك الله فيكم، إنكم جميعًا لا تساوون قيمة حذاء ولدي فلان)، أو يقوم باحترام ابنه والاهتمام به دون إخوانه أو أخواته، بينما الطريقة الإيجابية تقضي بأن يقوم الأب بمدح الصفات التي يتحلى بها ابنه الصالح دون ذكر اسمه أو حتى إذا ما اضطر إلى ذكر اسمه فلا بد أن يقول لهم مثلاً: إني على ثقة من أنكم ستتخذون حذو أخيكم فلان في مواصفاته الحميدة، ولا شك يا أبنائي أن لكم قسطًا من الفضل في مساعدتكم أخاكم حتى وصل إلى هذه الدرجة من الرقي والتقدم والكمال.

والتفاضل لا يعني إعطاء أحد الأبناء حقوقًا أكثر، وفي المقابل سلبها من الأبناء الآخرين، كأن يعطي الابن المتميز طعامًا أكثر، أثناء وجبة الغذاء، أو أن تقدم إليه الملابس الأجود واللوازم الأفضل، فإن هذه الطريقة هي طريقة الحمقى والذين لا يعقلون.

إذًا إن آخر ما نريد قوله هو الملاحظة الجيدة لكيفية توزيع الحب بين الأبناء.

رابعًا: بيِّن أهمية الأخ لأخيه

إذا كنت ترغب أن يسود الحب والود بين أبنائك فما عليك إلا أن تبين أهمية الأخ لأخيه وتشرح له عن الفوائد الجمة التي يفعلها الإخوان لبعضهم البعض.

وهنا يجدر بك أن تسرد لأبنائك الأحاديث التي توضح تلك الأهمية التي يكتسبها الأخ من أخيه، إذًا فالأخ هو الساعد الأيمن لأخيه، وقد تجلى ذلك أيضًا في قصة موسى حينما قال: {وَاجْعَل لِّي وَزِيراً مِّنْ أَهْلِي * هَارُونَ أَخِي * اشْدُدْ بِهِ أَزْرِي * وَأَشْرِكْهُ فِي أَمْرِي} [طـه:29 ـ 32].

بهذه الطريقة تكون قد أشعرت ابنك بأهمية أخيه، وبالتالي تكون قد شددت أواصر العلاقة والمحبة بينهم.

خامسًا: اسقِ شجرة الحب بينهم

ولكن كيف يتم ذلك؟

اسمع تأتيك الإجابة على لسان أحد الآباء: (لقد رزقني الله عز وجل الوليد الثاني بعد أن جاوز عمر الأول السنتين، وحمدت الله تعالى كثيراً على ذلك، وكما هو الحال عند كل الأطفال أخذ ولدي الأول يشعر تجاه أخيه كما يشعر الإنسان تجاه منافسيه، وكان ينظر إليه باستغراب ودهشة وعدم رضا، وكأن علامات الاستفهام التي تدور في مخيلته تقول: لماذا احتل هذا الغريب مكاني؟ من هو هذا الجديد؟ هل يريد أن يأخذ أمي مني؟

وبدأ الحسد والغيرة يدبان في نفسه، حتى أنه تسلل إليه وصفعه وهو في مهده، لقد كانت تلك هي آخر صفعة، حيث أدركت على الفور أنه لا بد من وضع حل ناجح يمنع الأذى عن هذا الرضيع. فكرت بالأمر مليًا حتى اهتديت إلى فكرة سرعان ما حولتها إلى ميدان التطبيق حيث جئت ببعض اللعب الجميلة والمأكولات الطيبة ووضعتها في المهد عند طفلي الرضيع، ثم جئت بولدي الأكبر، وأفهمته بالطريقة التي فهمها الأطفال أن أخاه الصغير يحبه كثيرًا، وقد جاء له بهدايا حلوة وجميلة ثم أمرته بأن يأخذها منه فأخذها وهو فرح مسرور.

ومنذ ذلك اليوم لم أترك هذا الموضوع، حيث أوصيت زوجتي أن تقدم لابننا ما تريد أن تقدمه باسم الابن الصغير.

وكل يوم كان يمضي كان ولدي الأكبر يزداد حبًا لأخيه حتى وصل به الأمر إلى البكاء عليه فيما لو أخذه أحد الأصدقاء، وقال له مازحًا: إنني سأسرق أخاك منك، والعكس صحيح.. ادفع الكبير إلى أن يقدم الهدية للصغير، وهكذا اسقِ شجرة الحب بينهم).

سادسًا: اقضي على الظلم والحسد بينهم

ابحث عن أسباب الشقاق وبواعث الحقد والخصام بين الأبناء ثم اقتلها من الجذور وازرع مكانها رياحين المودة والإخاء. ومن أسباب الخصام السيئة هي: الاعتداء والظلم والحسد.

فلو كان أبناؤك يعتدون على بعضهم البعض ويمارسون الظلم وفي صدروهم يعشش الغل والحسد، حينئذٍ فلا غرابة إذا لم تجد فيهم الحب والود والإخاء. مثال: أحيانًا نجد الأخ الكبير في العائلة يصبح مستبدًا إلى آخر حد، يقوم بأحكام سيطرته الحديدية على أخواته مكسورات الجناح وكأنه سلطان جائر.

هنا لابد أن يتدخل الأب ويفك القيد ويرفع الظلم وإلا فالأبناء كلهم سيصبحون على شاكلة أخيهم الكبير، لأن الأجواء الملتهبة تخلق من أفراد الأسرة وحوشًا ضارية تضطر الكبير أن يستضعف الذين هم أصغر منه، وهكذا بالتسلسل حتى آخر طفل.

سابعًا: اجعل الحوار والتفاهم وسيلة لحل المشكلات

كثيرًا ما يحدث أن يتشاجر طفلان على لعبة معينة ويبدأ كل منها يجر اللعبة، هنا على الأم أو الأب أن يسرع إلى والديه ويحاول أن يرضي أحد الطرفين بالتنازل.. مثل أن يقول لهما: ليلعب كل واحد منكما بهذه اللعبة نصف ساعة واحدًا بعد واحد'. (ترانيم النفس عالم بلا مشاكل)

ماذا أفعل عندما يتشاجر الأولاد؟!

1ـ إذا كان أحد الأولاد عرضة للإصابة بأذى جسدي فعليك أن تتدخل فورًا حتى تمنع الخطر.

2ـ بعد تحقق الهدوء حاول أن تقضي وقتًا قصيرًا في الاستماع إلى كيف بدأت المعركة.

3ـ إذا لم يكن هناك ضرب أو استعمال العضلات في النزاع فلا حاجة إلى المسارعة للتدخل وحل النزاع، فالأولاد يحتاجون لمثل تلك النزاعات والخلافات، فهم يتعلمون منها أمورًا كثيرة ويفرغون طاقاتهم.

4ـ تذكر أن الخلاف بين الأولاد ليس كله ضارًا وليس بالسوء الذي يبدو للكبار.

5ـ حاول ألا تنحاز مع أحد الأولاد ضد الآخر، أشعر الكبير أن عليه أن يعطف على أخيه الصغير واطلب منه أن يخبرك فورًا إذا كان قد حاول الصبر ولم يتمالك نفسه.

6ـ ساعد الصغير على أن يحترم الكبير وألا يحاول إزعاج الولد الأكبر فينتقم منه.

7ـ لا تسرع بمعاقبة المذنب فإن ذلك ينمي بينهم روح الغيظ والانتقام.

8ـ لا تقارن الواحد منهم بالآخر فتقول لأحدهم: إن أخاك كان أفضل منك عندما كان في سنك.

9ـ أفضل طريقة لامتصاص ثورة الشجار أن تدفعهم فورًا إلى عمل إيجابي كمساعدة الغير أو دعوتهم إلى مساعدة أمهم أو ما شابه.

10ـ على الأم المحافظة على هدوئها قدر الإمكان أثناء غضب ابنها أو مشاجرته مع إخوته.

11ـ على الأبوين أن يكونا قدوة حسنة فيقلعوا عن عصبيتهم وثورتهم لأتفه الأمور أمام الأبناء.

12ـ لا تدع ابنك يذوق حلاوة الانتصار بتحقيق الرغبة التي انفجر باكيًا من أجلها.

المصدر : http://www.love-m.com/vb/t103251.html

بارك الله لك في ابنائك...
17‏/7‏/2010 تم النشر بواسطة abu yousef (Abdelsalam Ashmawi).
3 من 9
اجعل من كل من هم يشعرون باهمية الاخر في حياته ..
والمشاجرة بهذا السن عادية لانهم اطفال وقد يتشاجرون لأمور لا اهميه لها هذا مايحدث في اعمارهم ..
ولا تنس ان السيطرة والصبر وضبط الاعصاب مطلوبة للأب والأم ..
حاول وضع بعض القوانين لهم وألزمهم فيها ووضع عقوبات بسيطة لعمرهم للمخالف ..
تجنب الخوض بالامور التي يؤدي الى المشاجرة ومحاولة الابتعاد عنها ..
حل الخلافات بعقلانية وعدل للجميع  ...
واجعلهم يتحاورون ويشعرون بانهم اقرب الى بعض أكثر ..

نتمنا لكم ان تكونوا استفدتم،،،، مع تمنياتنا لكم بالسعادة والراحة دائما ً والتخلص من المشاكل ..
17‏/7‏/2010 تم النشر بواسطة جوهرة القصر (Jewel jo).
4 من 9
حسب اعمارهم
ان كانوا صغار من 4 الى 10 سنوات : اللعب مع بعضهم والاكل في طبق واحد ومشاركة الابوين حكاياتهم وقصصهم مشاركة جماعية
اما ان كانوا اكبر من 10 سنوات : بتعليم الابوين الحب والتفاهم بين الاخوة والاحترام المتبادل

اهم شئ يجب على الابوين العدل والمساواة بين الابناء والبنات
17‏/7‏/2010 تم النشر بواسطة اخصائي اجابات.
5 من 9
قد اكون اصغر منك في السن
ولكن قد تصبح اجابتي هي الحل
حاول ألا تفرق بينهم اذا اشتريت شئ للأكبر فأشتري شئ للأصغر
واذا اشتريت للأصغر فأشتري للأكبر
واذا قبلت صغير فقبل الكبير والعكس واذا نظرة للكبير بنظرة حب وحنان فانفس النظرة انظرها للصغير
ولا تنمي الفكر المادي بينهم بل انشأ الفكر المعنوي والحب والتعاون
ولا تفرق بينهم وعاملهم علي انهم شخص واحد وحاول ان تصحح المفاهيم الخاطئة عند كل واحد
عن الاخر وحاول ان تقوم بشئ يتفقوا فيه واذا اتفقوا في شئ فهذا يجعلهم متفقي في كل شئ
مثلا-----------
احضر الي البيت لعبة بلاي ستشين والعب مع كل واحد مرة بعد ذلك سيحبوا اللعب الزوجي
ولن يروا غير بعض فسيلعبو مع بعض
ليس فقط في العاب الكمبيوتر ولكن اشترك لهما في نفس الرياضة  واذا تشاجروا فحاول ان تحلها
دون تأنيب واحد عن الاخر
يعني بالمختصر المفيد
ساوي بينهم ولا تفضل واحد عن الاخر واقرء القراءن ستجد حلول كثيرة


اتمني ان تقوم بحل هذه المشكلة بسرعة فقد تؤثر علي العلاقات الاسرية بينهم في المستقبل
لا قدر الله
17‏/7‏/2010 تم النشر بواسطة بدون اسم (طه احمد).
6 من 9
من وسائل تقريب القلوب بين أفراد الأسرة وخصوصا الأبناء..... أن تجتمع الأسرة وكل واحد يذكر محاسن الآخرين، وبهذا سيشعر الأخ أن أخاه يرى فيه المحاسن فقط...والأفضل أن يبدأ الكبار قبل الصغار ويذكروا المحاسن بطريقة يتعلم الصغار منهم كيف يقعوا على المحاسن.....قلت وهو مجرب
18‏/7‏/2010 تم النشر بواسطة بدون اسم.
7 من 9
ابو يوسف كفى ووفى

واضيف كن قدوة
18‏/7‏/2010 تم النشر بواسطة زين الشمالي.
8 من 9
هده الامور عادية اخى وتحدت فى كل البيوت وخاصة فى هدا السن بالتحديد لكن مجرد مايكبرو شوى سيصاحبون بعضهم المهم بالنسبة لى حاول مصاحبتهم ولاتقبل لهم نهائيا انهم يتخاصموا ولو بالكلام امامك وامام امهم وهددهم بالعقاب متلا منعهم من الرسوم ------------ لانزهة يوم عطلة ------ممنوع زيارة الاهل والاصدقاء ل-لاحلويات -تدريجيا لغاية ما يغيروا سلوكياتهم والله ولى التوفيق
19‏/7‏/2010 تم النشر بواسطة samiha.
9 من 9
خليهم يضارب يغيبووووو
20‏/7‏/2010 تم النشر بواسطة q12.
قد يهمك أيضًا
هل استطيع ان ادرس اولادي في البيت في السعودية؟
زوجتي تعاقب اولادي بشكل كبير
من هم .... ؟
تسجيل الدخول
عرض إجابات Google في:: Mobile | كلاسيكي
©2014 Google - سياسة الخصوصية - مساعدة